有人说，“中国的家庭=缺席的父亲+焦虑的母亲+失控的孩子”。且不说有多少中国家庭是如此情况，但是“焦虑”一词却不为过。
一管孩子就心乱如麻，不知道到底该用什么方法来管教孩子，“放养”还是“圈养”？
父母基本可以分为三类：“赢家”“输家”“骑墙派”。“赢家”型的父母，在管理孩子上经常以“父母赢，孩子输”的方式来解决问题。这类父母多半抱有这样的概念——为了孩子好，父母有责任、有权利使用权威的方式来管教，因为只有父母才知道什么是对的、什么是错的。这样管出来的孩子，很大可能会对父母阴奉阳违，表里不一。
“输家”型的父母，在管理孩子上以“孩子赢，父母输”的方式来解决问题。他们往往尽量避免限制孩子，并以不使用权威的方式管教孩子为傲。这样管出来的孩子，往往以自我为中心，专横跋扈。
“骑墙派”型的父母最多。他们希望自己是明智的父母，他们会在严厉或仁慈、强硬或松散、严格或宽容的管教方式中摇摆不定。这样管出来的孩子，往往唯唯诺诺，缺乏主见。
有没有一种在“非赢即输”之外的方法，来解决亲子冲突？答案是有的，美国著名心理学家托马斯.戈登博士提出一种“没有输家”的解决方法。下面大概介绍一下这个方法的内容。
父母首先要认识到自己是人，不是神。孩子喜欢的是有缺点、会犯错误、不会假装接纳自己一切的真实的父母，而不是像演员一样去假扮成不符合他们本性的父母。
父母要学会积极倾听。积极倾听是指怀着真诚的态度，想要帮助倾诉者解决问题，并能真心的接纳倾诉者的情绪，并相信倾诉者能够处理自己的情绪的交流方法。带着这样的态度去倾听孩子说话。
消除消极情绪的方法，不是抑制、忘掉他们。而是敞开胸怀说出困扰他们的情绪，这样情绪才能得到释放。积极倾听正是鼓励这种心理宣泄。
只是倾听不能彻底解决问题，管教孩子还需要对孩子”说“，但是下面的错误不能犯很多父母习惯于用“问题孩子”这个词进行思考，从而把问题锁定在孩子身上，而不是父母身上。
通常父母在管教孩子时会有这么几种解决方案：
1.发出“解决方案信息”
比如“赶快去做功课”，"你不应该那样做"，"东西用过之后要收拾干净"。
提供解决方案，会传递出以信息：我不信任你自己选择的解决方案，我的需求比你的需求更重要，你必须按照我的要求去做。
2.发出"贬损信息"
比如"你应该更懂事"，"好孩子不会那样做"，"你做事都不经过大脑的"。
贬损信息会对孩子自我概念的发展造成破坏性的作用。他们会觉得自己不够好，是坏孩子、无用、懒惰等等。
怎么说，孩子才会听？孩子与成年人不同，他们常常不知道自己的行为会对其他人造成什么影响。在追求他们自己目标的过程中，他们常常对于自己的行为可能产生的影响浑然不知。但是，一旦有人把这种影响告诉他们，他们通常就会更愿意更多的设身处地为别人考虑。
所以，正确的做法就是告诉孩子你对他的行为的感受：”我—信息“，而不是告诉孩子他应该怎么样：”你—信息“
举例：错误的说法”你应该懂事一点“。
正确的说法”我刚收拾好，就被你弄乱了，我肯定会觉得不好受“
说出你的感受，会让孩子站在你的角度上考虑问题，会让孩子知道自己的行为对你造成了什么影响，他自己就会去想办法来解决这个问题。
如果父母直接命令或者贬损孩子，只会引起孩子的逆反心理，也无助于解决任何问题。
我是歆樾爸爸，双胞胎千金的老爸，关注我，一起在育儿路上学习成长。
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