前几天，看到闺蜜发了条朋友圈，说“快要被家里的小崽子气疯了，打自己孩子犯法吗？”
好奇之下，我便询问了一下发生了什么。记得去年看到闺蜜家的孩子时，小姑娘很可爱啊，又听话，我们都喜欢得不得了。
闺蜜一收到我的消息，就打开了话匣子，开始滔滔不绝地控诉女儿的种种罪恶行径，包括：天天上蹿下跳，总爱在外面乱跑，过马路时想要牵她的手，她还不乐意；
吃什么穿什么都得按她的心思来，这么热的天气，她非要穿自己最喜欢的那双红色小皮鞋，不给穿就闹；
吃饭的时候，把饭撒得到处都是，让她不要玩米饭了，不但不听，还在那边“咯咯咯”地傻笑；
总是拆家，前几天又把家里的东西翻得一塌糊涂，闺蜜就凶了她一句，结果小姑娘马上躺在地上，撒泼打滚，大哭大闹。
闺蜜叹着气说，“这孩子真是太难带了，完全无法沟通，总是闯祸，又不肯听我说话，我真是不知道该怎么办才好。”
养娃路漫漫，怎么和孩子沟通，是每个家长都会面对的一道坎。
吼吧，怕伤害孩子，不吼吧，又管不住。
面对拒绝沟通、无法无天的小恶魔，我们要怎么样和孩子说话，才能使孩子乐于接受我们的要求和忠告呢，并愿意配合我们呢？
02、孩子为什么不听话首先，是因为自我意识的觉醒，使孩子出现了探索世界的行为。
孩子在刚出生的时候，大脑还没发育好，没办法区分自己和外界。自己的手啊、脚啊，在孩子眼里，和外面的桌子、凳子，都是差不多的。
所以在这个阶段，当孩子在无意识中，把自己的手挥到自己眼前时，还会被吓一跳呢。
后来孩子长大了，可以区分自己和外界， 并且发现，自己是可以通过控制自己的手和脚，在外面自由移动的。
为了更好地探索外界，更多了解外界的知识，也为了更好地锻炼自己的手脚，使自己的手脚能运用得更加协调。
孩子就会对外界的东西东摸摸、西碰碰，把能抓到的东西都扔地上，或者往嘴里塞。通过多种方式，去感受各种物品的形状、大小、重量、触感等等。
而这些行为，在我们眼里看来，就成了孩子“不听话”、“调皮”的表现。
其实，这只是孩子在探索世界而已。
其次，孩子的大脑还没发育完全，理智跟不上情感。
我们的大脑，可以分为左右球两个部分。其中，负责情绪的，和负责理智的，是不同的部分，并且这两个部分的发育是不同步的。
我们可以理解为我们脑子里有两个小人，其中1号小人负责情绪，2号小人负责理智。
1号小人发育得早，所以孩子在很小的时候，就会有喜怒哀乐等各种情绪了。
而2号小人则要到20岁左右，才会完全发育成熟。所以有些青春期的孩子，喜欢发脾气，就是因为他们的理智脑还没发育成熟，在一时冲动之下，容易失去理智。
我们成年人，理智脑已经发育成熟了，所以哪怕在生活中遇到了不开心的事情，也能进行自我调节，用理智对情绪进行疏导。不会像小年轻那样，不高兴了就甩脸色，或者撂挑子不干了。
但小孩子不行，他们的大脑还没有发育完全，没法控制自己的情绪。
当孩子遇到一些事情时，一方面，他解决问题的能力有限，另一方面，语言能力又还没发育好，说不清自己遇到了什么困难。
孩子一着急，理智管不住情绪，就爆发了，表现为外在的行为，就是发脾气，大哭大闹。
比如说，孩子想要把一个套圈玩具，套在中间的杆子上，但却怎么也套不进去。
孩子急得满头大汗，自己没法解决这一问题，词汇量又有限，不知道该怎么向大人求助。所以就会一着急，直接把玩具扔在地上，开始哇哇大哭。
03、三招巧沟通那作为家长，要怎么跟孩子沟通，才能让孩子愿意听我们的话，配合我们呢？我们可以分三步走。
第一，说出并接纳孩子的感受。
当孩子发脾气时，家长一定要冷静。
先安抚孩子，对孩子的感受表示认同，必要的时候，可以蹲下来抱抱孩子，使孩子感受到，自己是被理解的。
接着，感受孩子的情绪，用语言和孩子沟通，描述出孩子此时的感受。
比如，“你是不是因为没办法把玩具套进杆子里，感觉脑子很热，胸口也很闷？这说明你很生气，你现在的感受是愤怒”。
帮助孩子识别自己此时的感觉，并给情绪下定义。
然后，我们要让孩子将情绪释放出来。
许多家长都存在这样一个误区，就是觉得哭是不好的行为，当看到孩子哭时，就会第一时间制止。
事实上，这是不对的。哭泣是一种对情绪的释放，也是一种自我修复，对人的心理、人体等都有保护的作用
美国生物化学家费雷则认为，人在悲伤时不哭相当于“慢性自杀”。
让孩子哭出来，孩子才能更快平静下来。
第二，限制孩子的行为
对于孩子的情绪，要们要接纳，对于孩子不好的行为，我们则要及时制止。
曾经遇到过这样一件事情，有个小女孩，和妈妈一起在外面吃饭。
妈妈坐在凳子上玩手机，小女孩嘻嘻哈哈地，在凳子上爬上爬下，并伸手去捞桌上的薯条。
妈妈眼皮都没抬，说了一遍，“不要用手抓薯条”。
小女孩看看妈妈，小心翼翼地，又去拿薯条。
妈妈又说了两遍，最后抬起头，怒气冲冲地，抓着小女孩的手，狠狠地打了两下，“不是跟你说了不要用手抓薯条吗？你听不懂吗？”
小女孩一愣，然后哇哇大哭起来。
是不是觉得这样的场景很熟悉，如果我说这位妈妈这样的做法是不对的，你会怎么想？
事实上，孩子是“听不到”我们所说的话中这个“不”字的。
妈妈说，“不要用手抓薯条”。在孩子听来，就成了“用手抓薯条”。
不信你可以自己试试，对自己说“不要想大象”，是不是脑子里马上就不受控制地，冒出来一只大象的形象了。
这是由人脑工作的方式决定的，当我们的左脑接收到一个语言信息时，在右脑就会产生相应的画面，语言的不断重复，会强化右脑的画面。
语言越是提醒你千万不要去想，你的脑海中就越是清晰地呈现出它的样子。
所以，当孩子出现不好的行为时，我们要立即动手，制止孩子的行为。
比如上面这个例子中的妈妈，应该在孩子第一次拿薯条时，就抓住孩子的手腕，制止她的行为，态度要坚定，语气要严肃。这样孩子才能明白我们的意思，知道我们不是在跟她开玩笑。
第三，带孩子进行总结
孩子发脾气过后，我们要充当孩子的理性脑，与孩子一起，回顾事件发生的过程，帮孩子反思情绪，并分析解决问题的方法。
指出发怒并不能解决问题，沟通才能，并引导孩子体会他人的感受，从而使孩子的情绪和理智能整合得更好。
每个孩子都会经历一段看起来无法沟通、爱发脾气的时光，这其实是他们在挣扎着认清现实，努力实现自立。
作为父母，一定要包容，并理解孩子，用科学的方法，与孩子进行沟通，使孩子更好地成长。
"-我是李木子，家有一娃，职场妈妈，喜欢阅读经典育儿书籍，用科学的育儿知识武装自己。如果你觉得我的文字有用，欢迎关注我的账号，育儿路上，我们一起前行。
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