文/格格斗
周末去朋友家做客，她家有个3岁的小男孩，开朗又大方。玩了一会儿，我拿出故事书准备给他讲，他一脸认真地跟我说：“阿姨，我现在在吃棒棒糖，不能听你讲故事”，于是孩子拿着糖跑开了。过了一会儿，小家伙跑过来，认真地告诉我：“阿姨，现在我可以听你讲故事了。”
我挺喜欢小男孩这样的个性，虽然我被“拒绝”了，但是我并没有觉得尴尬，反而是朋友和她老公，在面对孩子这样的表现时，总觉得难以接受和尴尬。
我挺困惑的，为什么好多父母对孩子这样的拒绝都难以接受呢？直到无意中看到了一本书：《当我遇见一个人》，我才了解到这其中的原因：原来这一切并非孩子的问题，而是父母。
父母无法接受孩子对他们类似的拒绝，根本原因是因为：父母潜意识里把孩子当做了“物品”，没有看到孩子本身的存在，视孩子看为自己意志的延伸，不知不觉中把孩子“物”化了。
一件“物品”，当然没有自己的思想和感受了，所以在面对孩子的主张和感受时，父母会表现得难以接受。就好比一个手机，你拿起它要打电话，可是手机显示：我暂时不想被使用，请一会儿再打“，这时你第一反应肯定是把它送进修理厂去修理，你难以接受也根本不会在意这个手机的感受和想法。
我们总以为自己很爱孩子，可还是在不知觉中忽略了孩子的真正感受，《当我遇见一个人》这本书告诉我们：真正的爱是看见。看见孩子本身的存在。本书作者结合自己的童年遭遇，深度剖析了家长无意识的行为，给孩子带来的伤害，以及如何通过亲密的母婴关系来看见和疗愈这些伤害，使它不再殃及我们的下一代。
本书作者李雪，从事心理研究近10年，她的文字深刻、温暖而尖锐。她善于“去脸谱化”，把专业知识感性地表达出来，教育专家尹建莉老师曾称赞她：”李雪是少有的人才……当那么多所谓的学者，专家打着心理学的招牌胡说八道时，有李雪这样的人存在，真是一件令人安慰的事。”
做了母亲后，愈发觉得和孩子一同成长的必要性，而这本书让我重新认识了自己，也让我更好地了解了我的孩子。正如李雪老师在书中所言：“我们对自己的人生故事多一分理解，对孩子就会少一分评价和要求，多一分看见和疗愈”。
今天我想和大家分享一下，这本书对我影响最深刻的3个点。育儿也是育自己，望养育的路上我们都能成为更好的自己。
“看见”孩子：从倾听孩子的需求开始作者在书中讲了这样一个故事：她有一个很有钱的亲戚，亲戚总是给自己的女儿买很多漂亮衣服，其中不乏上千的童装，这些衣服塞满了柜子，穿都穿不完，但是这个亲戚却不舍得给孩子买2块钱一张的贴纸，面对孩子想要买贴纸的请求时，她总是说：“你已经有很多贴纸了，别买了”。
其实这个妈妈就是典型的“看不见”孩子的妈妈。之所以这样是因为，在这个妈妈小的时候，几乎得不到任何新衣服，父母常对她说：“女孩子不要打扮攀比，要专心学习”。
长大后她只好把对漂亮衣服的向往投射到女儿身上，通过给女儿买好多好多衣服，来弥补她童年里对漂亮衣服的匮乏和遗憾。于是她看不见女儿的真正需求，那些衣服都是给“童年的自己”买的，并不是女儿的真正需要，她女儿真正需要的只是一张贴纸。
这不禁让我想起了另外一个故事：一个孩子在日记里对妈妈写道：“我喜欢香蕉，可是你给了我一车的苹果，然后你被自己感动了，问我为什么不感动。我无言以对，然后你对着全世界大喊：你倾其所有给我买了一车苹果，可我却没有一点感动，我真是铁石心肠不懂感恩！可是妈妈，我只是喜欢香蕉而已啊……“
所以，“如果你给予的，是你想要给孩子的，而不是孩子自己想要的，那么付出再多，牺牲再多也没有用。”
真正的爱是看见孩子，不把孩子当成了自己的附属品和自己意志的延申，倾听孩子心声和欲求，如果我们总是站在“父母视角“缺乏平等和真挚的态度和他们相处，那我们就不会真正的”看见“孩子，“看不见”孩子，又谈何爱孩子？
所以，从倾听孩子的需求开始，去“看见”孩子吧，让爱流动起来。
父母可以不完美，但需要诚实生活中我们常常看到以下场景：
孩子：“妈妈，我想要买这个玩具车！”
妈妈：“你这孩子，家里有那么多车还买？多浪费钱啊！“
从超市购完物，回来的路上。
孩子：妈妈，我不想走路，有点累。
妈妈：你看我满手的东西，怎么抱你？你怎么这么不听话!一点也不知道心疼妈妈！
有太多的父母，不能直面自己的内心，当孩子提出需求时，企图通过批判孩子的要求来使自己“不买玩具，不抱孩子，”的拒绝行为合理化。这个时候父母通常会讲一大堆“你不能提这个要求！这个要求太过分！”
其实这样的父母就不够诚实，妈妈不给孩子买玩具车，或者不抱孩子，可以直接对孩子说：“我不想给你买，舍不得钱”或者直接告诉孩子“我看到了你的需求，但是妈妈很累需要休息”。父母需要真实地面对自己的感受，并诚实地对待孩子。
如果父母总是不诚实面对孩子，总是找各种借口批评孩子的需求不合理，孩子心理就会造成创伤，孩子会认为自己的欲求是可耻的，从而会压抑、隐藏自己的真实感受，面对外界不敢发出自己的声音。
这样的孩子长大后，容易出现两个极端：一方面有可能成为什么都不敢表达、讨好、不给别人添麻烦的老好人；另一方面可能会成为一个满腹怨气的人，认为周围的人都不愿意配合或者满足自己的人。
真相永远不会伤害任何人，如果父母是诚实的，孩子顶多会有些遗憾，但不会形成心理创伤。正如李雪老师在书中所言：“父母不需要完美，能力上不能满足孩子或心理不愿满足孩子，这都很正常，但需要诚实。”
不再做“痛苦式陪伴”的家长作者在书中指出，很多父母和孩子在一起时，不停地挑剔、指挥孩子：比如：
孩子玩水，嫌浪费水；
孩子玩土，嫌弄脏衣服；
孩子自己吃饭，嫌吃的太慢；
孩子想吃肉，指挥孩子多吃青菜；
孩子开心地跑过来要妈妈抱，妈妈却让孩子先去洗手。
在这种“陪伴”下，大人小孩都很累，而且不开心。
真正的陪伴孩子，不仅仅是和他在一起，更是要看见他的需要，倾听他的想法，关注他的成长，而不是一味想要去改变对方。正如作者李雪所言：“当我们完全不想改变对方时，才可能真正陪伴对方。”
那么怎么做到高品质的走心陪伴
1、 觉知头脑中的妄想。
首先我们要明确，在妄想中是看不到真实的对方的。而当我们带着对“正确”的执着，和对别人的评判时，我们头脑中就已经是在“妄想”。所以当我们想要去改变、教育对方时，不妨问一下自己，“到底是为了对方好还是捍卫我自认为的正确？”“对方真的需要我的教育吗？”“我这一刻有没有评判？”通过提问，来觉知头脑中的妄想。比如李雪老师在书中举了一个例子：她的课堂上，一位男生总是抢着发言，而且说话拖沓，挤压了其他同学的发言时间。她很想提醒这位男生，但是没过一会儿，她觉察到：自己已经对对方有了评判：这个家伙不考虑别人。这个评判就是“妄想”，放下妄想才是共情的开始。
2、试着站在对方角度，真正的共情
把自己想象成对方，试着感受对方现在的感受。比如孩子很喜欢的一只小猫死了，那孩子一定很悲伤，这时我们如果想真正陪伴孩子度过这个伤心时刻，就要把自己想象成对方，如果是我特别爱的一只猫死了，我会不会悲伤，孩子与猫朝夕相处，他一定会非常难过，这样就和孩子产生情感连接，站在对方的角度理解了孩子的悲伤，真正实现了共情。
3、 和对方交谈。 李雪老师特意强调：交谈的核心是理解对方的感受，并把自己的感受反馈给对方。以上面孩子失去猫那件事为例，告诉孩子：妈妈能理解并感受你的伤心，可爱的小猫没了，妈妈也很伤心。你如果特别难过就哭出来吧，妈妈陪着你。
《当我遇见一个人》这本书让我更深刻地了解到：教育的本质其实是父母的自我修行。正如青年作家刘娜说：“真正的爱，不是溺爱和骄纵，不是裹挟和控制，而是深爱自己而深爱孩子，看见孩子而看见自己。”
爱孩子，便如他所是，而非如我所愿。共勉~
"-我是格格斗，2岁男孩的妈妈，喜欢读书，热衷儿童心理学研究，育儿路上与宝宝共成长。欢迎你关注我的头条号@格格斗爱baby
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