最近姐夫和我说，很担心自己读大班女儿的情绪问题，我问有什么具体表现吗？他说有一次奶奶带着西西去西西好朋友家里玩，本来说好傍晚五点回家的，当时也答应得好好得，可是真到了五点要回家的时候，西西却怎么也不肯回家了，奶奶再叫几句，西西就十分生气，在她小一点的时候遇到类似情景她会大哭大闹，现在大一点了直接一个人走了，让人头疼。
中班左右的孩子到了人生的第一个叛逆期，他们开始有自主意识萌芽，但是语言表达能力还没有完全跟上，所以就容易出现很多“大哭大闹”、“发脾气”、“出走”的方式来表达。表面上看，这是一个孩子情绪的问题，其实这更是一个关于如何制定约定并且遵守约定的问题。
我们来看看有哪几种不同的处理方法：
方法一：叫半天回家，孩子还是不动，你开始是耐着性子和孩子讲道理的，可是看到她还是无动于衷的样子，于是有些急躁，忍不住用“大棒”，利用孩子依赖自己的心理来威胁孩子，语气也忍不住提高了一个八度：“再不跟我回家？我以后不带你出来玩了！”
可是孩子听了会有什么反应呢？有可能她听了觉得抵触你，和你对立，心理距离上和你躲得远一点；也有可能她暂时屈从于你家长的威严，胆小柔弱。一句威胁的话把孩子陷入了心理上的两难，她不顺从的话，其实知道接下来自己没有什么好果子吃，顺从的话，自己像一个傻瓜一样。还有可能让孩子发现：家长不可能真的以后都不带孩子出来玩了，当她意识到没有兑现的“大棒”，不过是纸老虎，今后就再也不会相信“大棒”了。
方法二：既然“大棒”没用，再来“胡萝卜”：“赶紧跟我回家！回去给你吃冰淇凌！”
“胡萝卜”很容易兑现，可是兑现以后又会发生什么呢？孩子发现“大哭大闹”“离家出走”之类方式非常管用，大人会因此而妥协，而且还会用“胡萝卜”作为孩子乖的交换条件。
这样做有两个弊端：
首先，给孩子传递了一个信号：只要我一“大哭大闹”“离家出走”，大人都会乖乖投降妥协，这样直接导致下一次类似情况，孩子还会继续用这招。其次，“胡萝卜”用得多了，会出现效用递减，下一次还要找新的更大的“胡萝卜”才管用。长期以往，孩子内在动力机制没有了，她不会自发地认为自己需要有界限，讲规矩和守约定，而是把这些建立在外在的奖励上，没有外在奖励的时候，可能就不一定会遵守约定了。方法三：提前和孩子约定离开时间，并且示意五点钟面的指针是指到几，让孩子有对于时间的感官认知。快要到约定时间的时候，再次提醒孩子，并且表达：我看到你和好朋友玩得好开心, 你很喜欢来好朋友家里玩是吗？一会就要到我们约定的时间了，你看你是自己自觉离开，还是妈妈再来提醒你走？最后到五点的时候，手指指钟面提醒下孩子。
同样是约定有什么不同呢？
第一步，征询孩子意见共同制定约定离开时间，而不是单方面给孩子指示约定的时间，并且和钟面时间指示联系起来，让孩子更理解时间的概念。第二步，表达“我看到你玩得很开心，很喜欢这里”，看见孩子的情绪，进一步共情孩子。第三步，距离约定时间还有一会的时候，尊重孩子的意愿是否需要提前再次提醒，其实是和孩子再次确认约定。提醒的时候只是问孩子：我们约定的离开时间是几点？第四步，到了约定时间，试试用非语言（一个手势、一个声音）再次提醒往往比语言信号更有效。往往，经过上面一轮约定，绝大部分孩子都很愿意配合自己在约定时间道别。
也有家长会说我明明用了上面的方式，可还是不管用，怎么回事？大家觉得原因有哪些呢？
是不是用晚了？孩子已经有些固化是不是改变是一个过程没有那么快？是不是孩子给的回应不是你想要的？是不是孩子在试探家长：你真的是在问我吗？还是在给我下套？当方法不管用的时候，有可能是孩子真的还不明白约定的含义, 需要花更多时间练习；还有可能是孩子明明知道，故意和你对着干！
同样一句话，说得语气不一样，站得姿态不一样，问得方式不一样，孩子会明显察觉到之间的不同，你到底是在和我商量做约定？还是换了一个方式来控制我的想法？
当我们真的把和孩子的关系调整到水平位置的时候，孩子会感受到我们发自内心的尊重，会自愿自发地选择配合我们，也只有转变关系，我们真正做到平等尊重对孩子，方法才会有效，否则只是沦为控制孩子的工具。
《道德经》里说道生一，一生二，二生三，三生万物，如果把各种育儿方法比喻成术（万物）的话，各家育儿理论代表着不同的“一、二、三”，那么万物背后是唯一的道：平等尊重爱孩子。
作者：美好 本章内容来源于《心理学说》知乎专栏作者投稿，如有错误或侵权请联系作者。
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