前几天，老公独自带着女儿去超市，回来之后女儿捧着一堆的战利品，老公一脸生无可恋，跟我说再也不单独带女儿去超市了，还问我：为什么女儿跟你出去那么乖，你说买一个就一个，她也不会求你再买一个，也不哭？跟我出去就买多少都不够，不给买就哭？
我问老公：女儿要买东西的时候，你都是什么反应？
老公说：买一个的话当然答应啊，问题是她买了一个后又看到另一个，说不买就哭，都抱大腿躺地上了，那我能怎么办，只好买了啊。
老公小时候吃过很多苦，以前他对我说过：小的时候要什么没什么，家里穷的连饭都吃不饱，现在条件好一点了，希望女儿能快快乐乐的长大。
于是，他对女儿有求必应，要吃什么买什么，要玩什么买什么，虽然我也经常阻止，但是女儿的要求实在不高，都是一些很便宜的东西，老公还反而觉得我斤斤计较，连对自己女儿都这么抠，今天这超市去一趟，他终于发现有哪里不对劲了。
不可否认，随着经济的发展，现在的我们绝大多数都不再愁吃愁穿，于是滋生了很多“有求必应”的父母，美名其曰不想让自己的孩子再重复自己吃过的苦，想让孩子快快乐乐的长大，让他们拥有没有遗憾的人生，然而这样在“有求必应”的环境下长大的孩子真的会成为父母期待的那样吗？
著名心理学教授李玫瑾曾说过九个字让我印象深刻，那就是“六岁前要和孩子说不”，她的解释是这样的“孩子三四岁时跟你闹，最多是躺在地上撒泼打滚，而十三四岁的孩子会怎么闹呢？他可能离家出走，或纵身跳楼，虽然这个年纪的孩子他不知道死的含义，但是他知道这招能威胁到父母，这就是为什么现在的新闻会有越来越多的孩子离家出走和跳楼的原因。
有求必应不会让孩子的人生路一帆风顺，反而会带来无限伤害不舍得说“不”的家长只会养出不懂感恩的孩子相信大家都听说过这样一件事，有一位奶奶每天带着孙子去一家面店吃牛肉面，每次牛肉上桌后，奶奶都会把自己碗里的牛肉夹给孙子吃，就因为孙子喜欢吃，有一次面煮好了，叫到奶奶的号码时，奶奶去窗口端面的时候就把牛肉都给了孙子那碗，结果面端上桌子的时候孙子反而不吃了，还质问奶奶：“你的牛肉呢？”
奶奶说：“在窗口已经叫服务员把奶奶碗里的牛肉都放到你碗里了，你个鬼灵精，快吃吧。”
结果孙子并不信，还大怒：“你撒谎，你刚刚在窗口那么久明明就是在偷吃牛肉，还说把肉给我了！”
不管奶奶怎么解释，孙子就是不听，还用筷子把奶奶的面翻个底朝天去找牛肉，可是哪有什么牛肉呢，男孩气的把面扣在了桌上，索性不吃了。
宋朝有一位叫彭子翔的学者，他在《莫养虎》里这样写道：莫养虎，饱则喜，子饥则怒。意思就是说：不要养老虎，你把它喂饱了，他看起来就很开心，很喜欢你，但是你如果没喂饱它，让他感到饥饿，它就会对你发怒。
这里的老虎跟这位孙子是不是很像？因为习惯了给予，就一次的没有（当面）顺从，孙子就能否认以往奶奶对自己的所有恩情，毫不留情的去指责奶奶，这样的孩子长大了还可能会去感恩他人吗？这分明就是一头虎，只懂索取，不懂感恩。
所以这样的无条件给予不仅无法培养孩子感恩之心，反而让他们认为，父母既然生下自己，就应该负责自己一生，不给予就是欠他的，这是多么令人心痛的结果。
百依百顺的孩子，长大以后更不幸有这样一个荒诞无比又真实残酷的短片，片名叫《巨婴》，影片从幸福的一个小家开始，妈妈习惯性的叫成年的儿子起床，给他穿衣，帮他剃胡须，喂他吃东西，结果有一天父亲遭遇了意外离世了，家境日渐衰弱，可儿子却依旧饭来张口衣来伸手。
有一次儿子看上了电视购物平台上一副昂贵的VR眼镜，可是此时家里已经穷的叮当响，他就在家翻箱倒柜，砸东西，愤怒地搜妈妈的口袋。
这时镜头回放到了他小时候，每次看到什么想要的玩具，不管多贵，妈妈都会毫不犹豫的立马打电话订购，如今想而不得的场景他怎能忍受，最终他竟然满心欢喜的捧着妈妈送上来了的肾去换来了那副眼镜。
可是生活是现实的，眼镜不能当饭吃，没过多久当他饿了叫妈妈时，妈妈却已经倒地了，这时他才发现，没有了父母他怎么可能还活得下去，于是他把自己蜷缩一团，钻到了妈妈的身体里，像出生前那样。
婴儿之所以为婴儿，是因为他们需要父母的照顾才能存活，但是随着婴儿的长大，如果父母不逐渐改变自己的养育方式，依旧无限给予，不舍得拒绝孩子的无理要求，小婴儿只会长成巨婴，以自我为中心，无法融入社会，离不开父母，终究无法成为独挡一面的成年人。
就像卢梭说的那样：“你知道用什么方法一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是对他百依百顺！”
不舍得对孩子说“不”，孩子就会以为爱是无限制的，世界也是无限制的，他可以脱离一切规则去达到自己的诉求，卢梭在《爱弥儿》里一阵见血的指出：他得到的越多，想要的也就越多，迟早有一天你不得不拒绝他时，这样意想不到的拒绝对他的伤害远远大过他不曾得到满足的伤害。
所以，舍得对孩子说“不”才是真正的爱孩子，可是“不”是孩子最讨厌听到的，作为父母的我们该如何有技巧的拒绝孩子的不合理要求呢？
哈佛大学教育发展心理学教授霍华德·加德纳总结出了“对孩子说不的5种积极方法”一、用“可以”代替“不行”这招对女儿就非常的受用，就像我家里常年都会备有零食，当她在饭前想吃想拿时，我曾尝试简单粗暴拒绝她：“不可以！快放回去！”然而效果总是不理想，她会又哭又闹，要吃的念头反而更执着了。
心理学家布鲁斯·格莱朗博士说：多数孩子听到父母说“不”时，是无法理解父母为什么会拒绝自己的要求的。
也就说孩子只会从自己的角度出发看世界，他认为我想吃我就能吃，他不知道吃了零食是会影响正餐的摄入的。
既然这样，不如给孩子一个吃的机会：“可以吃，但是要先吃完饭再吃。”这样的话孩子就会感觉自己被肯定了，也就不闹了。
二、耐心解释，说出自己的感受有一段时间女儿就非常喜欢把玩具撒的到处都是，尤其扔在走廊里的话给我们造成了非常大的不便，我就一遍一遍的告诉她：“你这样乱扔玩具，妈妈一不小心就可能会摔倒受伤，你受伤的时候是不是会很痛？”然后示范给她看玩具应该怎么放置。
对孩子讲道理是非常费神的，他们多数是听不懂的，但是你说出来了，至少会让孩子知道他的行为给别人带来不好的影响了，要让他学会考虑他人的感受。
女儿明白不能乱扔玩具是在一次她被自己的玩具绊倒了，那次摔得鼻青脸肿，从此以后她终于学着我的样子习惯性的去收拾那些碍事的玩具，而且之后更是经常来督促我收拾好自己的东西，不要妨碍到别人。
三、让孩子二选一这是一个非常好用而且立竿见影的方式，《游戏力》一书中提到：让孩子获得一定的掌控感，有助于他们变得更加自信。所以面对孩子提无理要求时，一味的拒绝甚至责骂不如给他做一个选择。
就拿女儿去超市买东西一事来说，就因为我从来都是给她自己做选择，所以她不会对我无理取闹，比如开始时她看到巧克力想买，可以，但是她如果又想买饼干，我会问她：“你是要巧克力还是饼干？你是要买其中一样还是一样都不要？”
给孩子有机会自己进行选择，会让孩子感觉自己有权利，能自己决定自己控制局面，不仅能提高自信，还会让她心甘情愿的接受她自己所做的决定，当然不管哪个选择都在我的掌控之内。
美国著名非盈利机构育儿资源主管克莱尔·勒纳表示：鼓励给1-3岁的孩子做一些简单的选择有助于培养其独立性，但是选项不宜过多，对于幼儿及学龄前儿童而言，二选一即可。
四、亲自示范并告诉孩子这也就是我经常说的以身作则，以潜移默化的方式去影响孩子，而不是单方面的管教。
就像黑人作家鲍德温说的那样：孩子永远不会乖乖听大人的话，但他们一定会模仿大人。
给我印象最深并且实施的最彻底的就是《虎妈战歌》里的妈妈蔡美儿，很多人都只看到她对女儿粗暴的管教，然而她自己也是一个极度“鸡血”的女子，在培育两个女儿的过程中，她也一路做研究，写论文，搞创作，先后在哥伦比亚大学、纽约大学、杜克大学、斯坦福大学任教，而且还成为了耶鲁大学法学院终身教授，并出版多本畅销书。
试想如果她是个只会管教女儿自己却只会刷手机玩游戏，女儿们能服她的管教并获得这么高的成就吗？
乌克兰教育家马卡连柯说过：不要以为只有你们在教育孩子、命令孩子的时候才是教育，你们在生活的每时每刻，甚至你们不在场的时候也是在教育。
五、态度严肃语气坚定李玫瑾教授在如何对孩子说“不”中就提到了这一点，也是最重要的一点，那就是要让他一直感受到你不让步的态度，因为孩子小的时候反抗的唯一本事就是哭，大不了哭闹时去撞墙撞床脚，但他一定知道疼，这时候你不要去阻止，坚持自己的态度。
为什么爸爸招架不住女儿，因为他总会屈服于女儿的手段之下，当女儿想要一样东西时，他原本是想拒绝的，但是女儿一哭他就没招了，为了止哭，于是就“买买买”，这样就有了开头的那一幕。
而我在第一次发现被女儿的哭声控制时就觉悟并坚决贯彻了我态度，开始的时候女儿也是哭的死去活来，但我依旧坚持并最后什么都没买成，几次以后她就知道了我话语的权威性，不再跟我闹，但是我也会给她足够的尊重，即要买什么由她决定，也就是让她“二选一”。
结语：爱孩子，跟百依百顺无关，有限制的爱才能让他知道“努力才会有收获”，适当的拒绝才会让孩子明白生活没有一帆风顺，才能让他更有责任心，所以，与其倾其所有养一条“虎”，不如趁早对孩子说“不”。
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