家长朋友们好，我是心理咨询师柏燕谊。这节课我们讲：我的孩子太要强，该怎么办？
很多孩子总是想自己做什么都不会输。比如，孩子跟爸爸玩下象棋，如果孩子输了，就会恼羞成怒；又比如，孩子在学校，不管是学习、娱乐还是体育竞赛，如果没得第一，回家后就特别沮丧。
近期也有一些这类的新闻事件，比如，孩子一直都是名列前茅，但这次没有考好，就居然出现了一些恶性的自我伤害事件，甚至轻生……
家长会觉得特别可怕：我的孩子到底怎么了？怎么那么玻璃心，那么不能触碰？
在孩子这样的一种状态当中，我们会想让家长朋友了解的是：每个人都有好胜心，每个人都有荣誉感。
作为一个孩子，他在这种好胜心和荣誉感的背后，想要获得的是，父母对自己无时无刻的欣赏、接纳，以及全方位的关注，当孩子感觉自己是被欣赏、被接纳的，他就会有很强烈的幸福感和安全感。
如果您的孩子，没有那么强的好胜心或荣誉感，可能他对于自己内在有两种可能性：
一种是他很自信，所以不需要家长夸他，也不需要表扬他，也不需要家长证明他是好的，他对自己是肯定的。
还有一种可能性是，他如果不是特别的要强好胜，认为：我反正就这样，我再怎么努力，也只能得到不好的结果，所以就爱咋样咋样，是一种自我放弃的状态。
孩子是属于哪一种，您也要甄别一下。如果您的孩子有特别强烈的好胜心，我们首先说，他是一个特别有荣誉感的很好的状态，但同时也说明，他比较重视评价。
现在我们活得好累，就要看别人觉得我好不好，别人觉得我是不是优秀，我们好像就活在了别人的评价下面。
这个到底是什么？我们之所以需要别人来夸自己，才觉得自己好，需要一个成绩的验证，完成自己是优秀的一个自我验证，恰恰说明，我们内心对自己的确定，对自己的欣赏和接纳还没有达到一个状态，这个可能就是因为我们心里还不那么自信。
为什么我们的孩子那么小，他就会不自信？其实和家长平时的方法有必然的联系，有两种错误的方法：
第一种是，孩子只能听到家长对自己得到的好结果的表扬。这时候他就会感觉：如果我不赢，那就意味着，不被爱，不被喜欢，不被欣赏，就意味着，妈妈爸爸会因此而伤心、失望。这时候，他内在会有一种特别强烈的惶恐感。那么，我们就要关注一下看到的孩子，他自己到底是什么样子？
比如，大家现在看这个屏幕看到的是什么？（视频中的屏幕）
很多家长说：我看到是柏老师。但还有什么？可能还看见一两朵鲜花、后面的窗子、窗子上有窗帘等等。
我们能看见的东西有很多，所以如果我们把自己的视角，目光过度集中在孩子的某一个状态上，比如，你过度集中在孩子不足、缺点上时，那孩子他对自己自信、快乐这种自我感受，就不太容易建立起来。
如果我们能够让孩子知道这点：你有缺点的同时，也有很多优点，妈妈也看到你为自己的不足而努力。让孩子对自己有一个综合的看法，孩子就没有那么强烈地去关注暂时的输，就不会有那样一种状态。
还有一个错误的做法，容易让孩子出现输不起、过于好胜的情况。
过于要强是什么？如果家长过度夸奖、表扬孩子，就会让孩子感觉到：我一做什么就得表扬，我一做什么就得夸奖，一做什么就会得到奖励。
如果建立了一个这样的内在反射，当孩子下次做的事没有得到表扬，他就会很不高兴，他会想：你为什么不表扬我？我都做得这么好，你每次都表扬我，怎么这次就没有。
或是他稍微输一下，稍微有一些成绩上的波动的话，他就会产生特别大的那种感觉：我就应该是被时时刻刻表扬，这次我居然可能有一些小的差池，就得不到表扬了，我怎么办？我还怎么活下去？
孩子会有那样一种惶恐感，所以，我们对孩子的表扬也需要有一个分类。
我们表扬的是什么？表扬的是，孩子行为的过程，而忽略或淡化孩子行为的结果。比如，孩子考了一百分，我们这时候不表扬他的一百分，我们说：宝宝你努力、自觉、很认真、特别棒！
我们要让他看到，他特别值得自我肯定和保持下来的一种品质，因为品质是我们自己的，而且要是拥有了这个品质，就能无限复制出来好的结果。
但如果家长关注的只是这次孩子考了一百分，表扬了孩子，孩子下次考了个第一名，表扬了孩子。 这时候，孩子关注的就不是自己的品质，而是一个个品质所带来的结果。
所以我们对孩子的表扬，一定是表扬他内在的行为和品质，而不是执着的去关注行为的结果上。
另外还有一个小技巧：我们要不规则地对孩子进行表扬。
有的家长就是逢好必夸，逢对必奖，这个时候就让孩子会建立，刚才我说的那种：我做得对，做得好，就应该被表扬；不被表扬，就意味着我被忽略了，或者是孩子就会过度关注好或者优秀的结果。
所以当这个行为已经成了常态时，我们就应该去不规则地表扬他，而不是说，出现了某种好的结果，才去进行表扬。
作为家长，有一个规则要牢牢记在心间：当我们跟孩子进行一个交流、表扬或是表达时，对孩子一定是要客观和全方位的，所交流和表达的，是对孩子努力的过程，而不对某一个行为所带来的结果。
这么做之后，孩子再去面对一些偶尔的失误或挫败时，恰恰就是孩子成长当中非常好的自我发现：噢，原来我还有提升空间。
你想，如果你永远考一百分，那你就永远不知道，自己有可能在哪里出错；如果你永远都跑第一名，你就不知道，其实你是需要去超越自己的。
所以有时候，出错对一个孩子来说，是他成功的一个必然要走的路径。这个时候，孩子会沮丧，因为每个人都会生气，家长也应该跟孩子分享一些经历：妈妈也曾经考试没考好过，但是！妈妈相信自己，只要自己努力，只要自己认真，下次就不会这样。
家长也要去传递给孩子这样的观念：人生不一定时时刻刻都要做到第一，时时刻刻做都做到完美，那样会累死的，出一些错是正常的、合理的，也不意味着，你因为出错，因为这一次的不优秀，或者是没有达到优秀，就变为不优秀的人了。
家长要“去完美主义”，才能让孩子在成长过程中，不那么紧张、恐惧和焦虑。
所以在这儿的规则就是：家长的夸奖，要言之有物，不是泛泛而谈，如果总是频繁夸奖孩子的话，让孩子对自己会有过高的自我判断，他就会觉得，自己无所不能，会觉得自己应该做到最优秀。
过度的夸奖就是大家常说的一个词：“捧杀”。“你一定能考到清华，你一定特别聪明，一定是世界上最优秀的孩子”，家长的这种话里，是用夸奖的方式，包含了一个期待在里面。
这个时候，孩子内在一方面会感觉到压力，一方面会感到自己就应该是那样。所以，一个过于高度的对自己的认识，也容易让孩子在面对做不到、没达成、完不成的时候，会特别沮丧、特别伤心，因为显然，他现实的真实状态和被自己描画出来的那个状态是有差别的。而那个，不是非常客观的对孩子真实状态的一种呈现。
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