现在是凌晨一点二十五分，我的心脏隐隐作痛。
我知道，我是累的，心累，身体累，我终于知道了什么叫做身心俱疲，也终于知道了“妈妈”这个词语的沉重意味。
有人说，再苦再累的母亲在看到孩子笑的那一刻都会觉得所有的付出都值得，看到孩子笑的那一刹那所有的疲惫都会消失，可是，我怎么没有这种感觉呢？是我这个妈妈太冷血无情了吗？还是长久的睡眠缺乏让我的情感变得迟钝了？又或者是长久的饮食不规律让我的肠胃连带大脑功能一起变差了？
24小时随时待命，没有休息日，随时准备解决孩子的各种问题：大哭、吵闹、大小便的问题、吃饭的问题......最要命的就是孩子生病：整夜不能合眼，双眼皮打架还要强忍坚持，口干舌燥的面对看起来一个脆弱又无助孩子，却忽略了疲劳到极点的自己也是多么的脆弱和无助......
长期的睡眠不足，会使人变得易怒，面对自己的孩子也不例外。我知道孩子还小，自己应该控制好自己的情绪去面对孩子，但是无形之中我开始变得不耐烦，孩子的一丁点儿状况都会让我觉得负担很重，我开始朝着暴躁的方向发展。我的逐渐的暴躁，孩子的爸爸是最直接的发泄对象，这也让我的家庭关系一度紧张到极点。
身心承受的巨大压力、家人的不理解（孩子的爸爸一直觉得我是在无理取闹，他认为带孩子就是小事一桩），让我一度想到了死，我认为死才能让我从这一地鸡毛的混乱生活中解脱出来。在寻死心理最严重的那段时间，我给孩子爸爸说我想去看心理医生，孩子爸爸却说你就是想太多，你什么问题都没有，你脑子少想点事一切都会好。因为他的这句话，我现在还在记恨他，他的这句话差一点就让我年幼的孩子失去了母亲！
在最灰暗的时间，我无意看到一篇文章，说有了这些情绪的妈妈，有可能得了一种叫做“慢性疲劳综合症"的病，还有一种可能就是产后抑郁，并给出了一些缓解的建议和方法。我不知道那篇文章的科学程度有多少，但当时看完那篇文章，再看了文章后众多的评论，我惊讶了：原来不止我一个人是这样！我有了一种终于被理解的感觉。不知道是找到被理解的感觉缓解了我的情绪，还是文章里提供的解决方法起了作用，我慢慢的从那种绝望的情绪里走出来了一些。
绝望变少了，但是破碎的睡眠还在，一整天处理鸡零狗碎的现实还在，所以零星的抓狂还在。
备孕的朋友问我：当了妈妈是不是每天都能感受到孩子成长带来的感动？我听了这个问题，简直要大笑了（顺带大哭一场）：没有被孩子、被生活虐死就算运气好了，每天感动？你跟我开玩笑呢吧？抓狂倒是每天都有，鸡零狗碎的事都处理不完，哪里来的精力每天去感动？就像今天一大早，孩子因为找不到自己的玩具大哭一场，哭声之大让我突然心跳加快附带心脏部位疼痛，面对这种情况，会有人因为孩子长大了而感动吗？
很多人都说（包括家人）：“产后抑郁都是你们这些无聊妇女编出来的，都是你们自己给自己扣上的一顶莫须有的帽子，归根到底不就是矫情吗？不就是娇气吗？”说这些话的人，如果把他们拉出来体验几天妈妈们的生活，保准他们啪啪啪赏自己大耳光。
带着一颗疼痛的心，照了照镜子，白头发又多了几根，妈妈臂又粗壮了一些。妈妈的这条路，是一条看不到头的路，有了孩子的生活，时间忙乱又紧密，没有留出什么思考的时间，只能义无反顾的一路向前。
孩子爸爸说，现在孩子大点了，好带多了啊？我只想给他脸上狠狠甩一只拖鞋，然后告诉他：你就是一个大蠢货，闭上你的嘴，能滚多远滚多远！
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