和太过自恋的人相处，不是一件容易的事情，尤其是，这个人可能是你的父母。
很多心理咨询师都谈到，在咨询工作中常常会遇到这样的父母。当咨询师尝试着让父母们理解，他们的孩子为什么会这样，他们之间的关系出了什么问题的时候。有的父母不会去看问题，他们关注的重点是，作为父母，我没有错。
所以孩子总是问题不断，因为在关系里面，父母没有错，那么错的就都在了孩子的身上。
有位读者说，他不能和父母吵架，哪怕很委屈，不是说不想，而是自己根本就吵不起来。
有一次，她周末在家休息，妈妈在厨房里喊了吃饭，但是她没有听到。
妈妈就会用很生气的语气大声说：“起来吃饭！还要睡到什么时候！饭都做好了还要喊起来吃饭，一天到晚在家当大爷是吧！”
然后妈妈从厨房走到了她的房间，把她的房门猛的推开，又重复了一遍刚刚的话。
她莫名其妙的被吵醒了，也感觉到了妈妈的不高兴，她也很生气，就回了一句：“我没听到，干嘛发这么大脾气。”
然后，妈妈好像意识到了什么，于是马上改口说：“我喊你起来吃饭还有错吗？我就是声音大一点，厨房做菜油烟机那么响，我自然就大声了点，你就说我发脾气，我到底做错了什么…。”
她说，这样的对话模式是经常出现的场景。
有时候，她甚至觉得自己不能表达自己的感受，因为一旦表达了自己的感受，她就觉得自己是罪人。
还有种情况，让她更难受。
就是在关系出现冲突的时候，尤其是事实已经摆在面前时，她的父母就会说：都是我错了，可以了吧，我现在向你认错可以吧！只要你开心就行了。
父母的言语上好像是在承认错误，但是她却无论如何都感受不到，她感受到的，是深深的内疚。
她不是想要爸爸妈妈认错，她只是希望父母可以尊重她的想法，尊重她的意愿，哪怕她的人生有时候会走些弯路，她希望可以有自己为自己负责的机会。
但是每次这个时候，父母就会以退为进，看似认错的背后，给她造成的却是无力和内疚
这种感觉，就好像是她在逼父母认错一样。
父母的这些言语，都间接地表达了对子女的施虐心理，孩子没办法去表达真实的感受。
因为一旦吵架，父母就变成玻璃心了，她担心父母碎掉，自己就成了罪人。这个罪，是内疚的罪，就好像自己让父母受伤了。因为她知道，父母是无法面对真相的，所以即便她难受，她也不能说什么做什么。
最后，她自己抑郁了。
太过自恋的父母，也是自我非常脆弱的父母。
孩子，往往很容易感受到父母的这种脆弱，甚至会配合父母去牺牲自己。
如何面对自恋的父母？
如果你的父母超级自恋，作为孩子，你需要清晰的明白，你内心的无能感、羞耻感，你的这些感受很可能是父母转嫁过来的。
有时候，并不是你不好或是你做错了，自恋的人爱玩归罪游戏，你不过是他们归罪的对象，他们把无能感、羞耻感转到了你身上。
认识这一点，知道你这些感受的来源很重要，因为这可以帮助我们减少自我攻击。
自恋的父母常常是以自己为中心，而孩子在这样的模式下成长，容易变得围着父母转，也容易形成以他人为中心的行为模式。
比如你可能在你的亲密关系中，总是以伴侣为中心，而失去自己的生活。你也可能在人际关系中过于在意他人的看法，而时刻小心翼翼。
这种感觉，就像是小时候的你需要不断满足父母的需求一样。这个时候，需要多问问自己，你想要什么，多给自己一些正面的暗示，把重心放回到自己的身上。
很多朋友都和父母产生冲突和矛盾的时候，都有过对峙，但实际过程却并不容易。自恋的父母有着脆弱的着我，他们不能直面自己的问题。
比如很多的父母会用哭的这种方式，来让迫使子女投降。这的确是很多自恋父母惯用的勒索方式，也的确很有效果，很容易让孩子产生内疚，最后妥协。
这个时候，我们可以学习，用不带敌意的坚决进行对峙。而这一部分，最好从细小的事情开始，因为小的事情，不那么破坏他们的自恋，父母会相对容易接受结果。
这样做的好处就是，你可以不去认同他们投射过来的无能感，同时，你也开始有了你的边界感。
作者：吴在天，心理专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》
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