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汤圆妈，毕业于浙江师范大学学前教育专业，为了陪娃，从一名老师转变成全职带娃的鸡血妈妈。
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有一次朋友来访，孩子一见朋友油亮的大光头，就哭起来：他没有一根头发，他和我们不一样，他是坏人。
我赶紧把他抱到房间安抚，尽管不停强调，这个叔叔是爸爸的朋友，不是坏人，可孩子就是不肯出去。
“他是好人还是坏人”，在孩子简单的价值观里，世界上的人好像都能简单的分为这两类。可如果孩子的判断能力，只能停留在“看起来像…...”的阶段。
那么对于那些笑眯眯给糖的陌生人、那些温柔请小朋友帮忙的路人、甚至那些猥亵孩子的熟人，完全没有分辨能力的孩子就可能面临未知的危险。
因为往往正是这些看不出来的坏人，才会干出最可怕的坏事。
比如经常被曝出的性侵事件，国际上统计数据显示：对未成年人的性侵中，85%以上是熟人作案。
2
熟人是哪些人？老师、朋友、家庭成员，这些在孩子眼中的绝对好人，都属熟人的范畴。
朋友睿睿，就曾遇到过这样的危险。
小学时候，有一天班主任告诉几个女生，说音乐老师要组一个合唱队，以后每周二放学要留下来参加声乐培训。
音乐老师是个男老师，几个女生去了音乐教室后被一一叫到钢琴边。钢琴挡住了部分视线，只能看到音乐老师的头顶，和同学的头部上半部分。
轮到睿睿的时候，音乐老师用手掰着她的肩膀，让她把背挺直。而他的手也慢慢的由肩膀，抚摸到了胸前，然后停留在乳头处按压了几下。
当时的睿睿被惊吓到了，完全做不出任何反应。事后走在回家的路上，她被愤怒、羞耻、害怕，各种情绪煎熬着。10多分钟的路，硬是走了半个小时。
她当时就想，再也不要参加合唱培训了。但也不敢告诉妈妈真相，因为觉得这事很羞耻，说出去怕自己不被理解，反而被妈妈或者老师另眼相看。
所以，她隐瞒了自己的事。告诉妈妈说是看到男老师摸了别的同学的屁股，自己不想去培训了。
第二天，妈妈带着睿睿和班主任说了这事。她还记得班主任当时满脸满眼的怀疑，然后对她说：可能是那位老师不小心碰到的，被误会了。那位音乐老师很受孩子欢迎的，那你不想上的话，下周二就不用去了。
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至今提起这事，睿睿心里都有块疙瘩。这事当时对她整个认知冲击特别大，在她已有的观念里，这些坏事都是不熟悉的陌生人才会做的。
可是，却在她觉得最安全的校园里，发现绝对意义上的好人（老师），对自己做出了最无耻的坏事。
没有人告诉过她，也没有人会相信她。这从班主任没做任何调查，就为男老师辩解的话里可以看出：没有人愿意相信，最熟悉的好人会有这么变态的行为。
这也是因为，我们从小都是以绝对好坏的方向，脸谱化地去定义好人坏人：
戴黑眼镜、黑口罩、看起来很凶的、带枪带刀的人，就是坏人。说话温柔、亲切，没有武器的就是好人。
直到现在，我们的孩子在幼儿园接受的防拐教育，都是以如何防陌生人诱拐的方向进行的。
但真实世界不是动画里非黑即白的世界，孩子和我们一样，生活在这个复杂的世界里。如果只停留在绝对好人、坏人和陌生人的认知里，发生在睿睿身上的事，或许一直都不会被发现。
可是，要怎样在孩子认知能力内，让他们明白，区别好人坏人不是看这人是谁，而是看他的行为是好是坏？
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学龄前的孩子，思维发展常常是片面的。要让他们真正摸清好人坏人的界限，需要从三个方面入手。
用绘本告诉孩子：好人坏人不看外表，要看他做了什么事
这点可以寻求绘本的帮助，绘本故事性的导入，比单纯的讲道理更能引发孩子的共情和思考。
比如《正义之士》这本绘本，讲的是长得像怪兽一样丑的，来地球报恩的德拉夫拉星人。因为外表和语言不通，被大家误认为吃人怪。而真正来吃人的特别战士，却因为帅气的外表和温和的语言，被大家当做正义之士。
后来，德拉夫拉星人一次次用身体，为大家挡子弹的行为，终于让大家意识到，谁才是真正的坏人。
类似的绘本还有《黑猩猩的面包店》《好大好大的鸡宝宝》《爱心饭团》等，都是引导孩子不要以貌取人，要多关注他们做的事。
教孩子辨别：判断一个人应该用什么标准？
在纸上画几个格子，根据看、说、做这三方面，让孩子想想：好人看起来会是什么样子？他会说什么、做什么？但如果只是“看起来”像好人，却做了坏事、说了坏话，你还会认为他是好人吗？
比如：微笑+不说脏话+打伤人。问孩子，这样的人你觉得是好人还是坏人。
这会让孩子孩子意识到：相比外貌和语言，一个人的行为才是区分好坏的关键。
让孩子记住：什么人可以对我做什么样的事
比起让孩子辨别“坏人”，更重要的是让孩子警惕“坏事”。
我们一定要让孩子清楚：哪些行为即使是熟人、好人都不能对我做的。
这样的讨论也可以伴随着画图，一边对应的是发生的事，另一边对应的是做事的人。
比如，告诉孩子每个人都有最私密的部位，男孩生殖器和臀部是私密部位，女孩胸部、生殖器和臀部是私密部位；然后和孩子一起，把身边的人分类——爱心圈里是最亲近的人，树叶圈里是熟人，棒槌圈里是陌生人，或是和身边的人有关系但不太熟的人。
我们可以一边和孩子讨论，一边完善这份表格。
比如问问孩子：私密部位不能给爱心圈外的人摸，但老师要给私密地方抹药；或者医生要做检查，可以吗？
孩子回答后，再提醒他：妈妈和老师说过的，就可以；妈妈在旁陪同时，可以让医生检查。
这样的聊天越细致、越深入，孩子的自我保护意识就越强烈。
孩子的自我保护，需要的正是在获取丰富的信息、对事情和行为的本质有了更多的感知后，形成的对好坏行为的界限感。
只有这样，他们才会对坏的行为说“不”，才会把坏的行为主动说出来。而这一瞬间的时机，或许就能得到逃脱的机会，得到及时被帮助的机会。
我们不可能无时无刻守护在孩子身边，让他对危险能够警觉，察觉到危险时能够勇于向家长求助，才是我们能给孩子最好的保护。
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