如果你正在为孩子的交往问题而头疼不已：鼓励没用，讲道理不听，屡教屡犯……这时候，你很有可能忽略了一个重要的问题：你在代替孩子思考，而不是教会孩子思考。
儿童发展心理学家，默娜·B.舒尔（Myrna B.Shure）博士，她为家长和老师们设计了一套方法，名为"我能解决问题"（I Can Problem Solve, 简称ICPS），专门针对这个教养难题，即，如何教导孩子解决冲突和与人交往的技巧。
舒尔博士围绕这套方法作所的研究，曾获得4项美国国家级大奖。她讲述这套方法的书籍，《如何培养孩子的社会能力》，获得了美国"家长的选择"图书奖。更重要的是，这套方法经过了临床证实，已经有成千上万的孩子从中受益。
如果你正在困扰孩子的人际交往问题，那么，这篇文章的内容应该是你所需要的。
（一） "我能解决问题"方法的核心思想"我能解决问题"，这个名字听起来太拗口，下面就直接使用它的简称，ICPS。
我们举个例子，来感受一下，什么是ICPS方法。
假如，孩子在幼儿园和小朋友抢玩具了，还打人。听到老师告状以后，我们会怎么和孩子沟通？
妈妈："你今天打人了？"
孩子："嗯。"
妈妈："为什么？"
孩子："小龙抢我玩具，我要，他不给我。"
妈妈："那你也不能打人啊！打架不是好孩子。他要是再抢，你就去找老师，知道了吗？"
这是我们常用的方法：讲道理，"打架不是好孩子"，以及告诉孩子解决方案，"找老师"。
然而，有一种冷叫"我妈觉得我冷"，同样地，有一种有用叫"我妈觉得有用"。
我们讲给孩子的道理，怎么才能进到孩子的脑子里呢？我们告诉孩子的方法，孩子怎么才能用起来呢？这些问题我们常常并没有去想。
来看看，ICPS方法是怎么跟孩子沟通的。
妈妈："你今天打人了？"
孩子："嗯。"
妈妈："为什么？"
孩子："小龙抢我玩具，我要，他不给我。"
妈妈："你用打的方法，小龙会有什么感觉呢？"
孩子："生气。"
妈妈："那有没有什么方法，既可以不让小龙生气，又可以拿回你的玩具呢？"
ICPS方法就是这样，并不去直接告诉孩子什么，而是通过一步步的提问，引导孩子自己来思考如何解决问题。
这本书的英文版题目为"Raising a thinking child"，直接翻译过来就是《养育一个会思考的孩子》。这个书名更能反应ICPS的核心特征：教会孩子思考，比告诉他怎么做，更为重要。
那么，知道了这个核心思想，我们具体又要怎么做呢？
（二） ICPS方法是怎么起作用的？舒尔博士在书中用了5章的篇幅来介绍ICPS方法的步骤。概括起来，就是以下的提问角度：
1. "发生了什么事？"
2. "对方有什么感受？你有什么感受？"
3. "能不能想个不同的办法来解决这个问题，好让你们两个都不会这么生气（或者不会打人，等等）？"
4. "你觉着这个主意好不好？会有什么可能的结果？"
5. （如果是个好主意）"去试试"
6. （如果不是个好主意）"那你能想出另外的办法吗？"
从上面这些提问中可以看出来，如果一个孩子能够独立运用ICPS方法的话，这个孩子其实就具有了体谅他人的能力，以及考虑后果的能力。这是良好的社会交往能力的基础。
然而，每个孩子的成长步调都不同。比如，有些男孩子要到8岁左右，逻辑思考能力才开始发展，才更容易考虑事情的后果。
但是，孩子们从3岁上幼儿园开始，就已经在面对人际交往了。
如果孩子的能力发展不到位，你告诉他的办法再好，他也做不到。这些年孩子因为做不到而挨的打，可能真的是白挨了啊。
为此，针对低龄的孩子，尤其是学龄前的孩子，舒尔博士设计了一套字词游戏，来帮助孩子们强化交往所需的这些技能。比如：
"之前/之后"这类表达时间顺序的词汇；
"和/或者"、"一些/全部"这类表达逻辑关系的词汇；
"开心/伤心"这类表达感受的词汇；
"如果……那么……"这类表达因果关系的词汇，等等。
对于低龄的孩子，可以通过字词游戏来强化交往所需的基本能力。
对于大一点的孩子，可以通过ICPS中的启发式提问，来帮助孩子认识到，行为有因果联系、人都有感受、解决日常人际问题不止有一种方法……
具备了这些思考能力之后，孩子就拥有了解决人际关系问题的能力。
所以，要教导孩子的人际交往，最重要的不是告诉他道理和方法，而是帮助孩子不断练习，从而真正具有交往所需的思考能力。而这，正是ICPS方法的主旨
通过对数千名孩子进行评估，舒尔博士发现，具有ICPS能力的孩子，更不容易沮丧，更少攻击性，也更关心他人，更能交朋友。一些过分内向的孩子，学会了维护自己的权力，并变得更外向了。
（三） 父母们使用ICPS方法的要领我们透过家庭教育中的人性规律来看，ICPS方法想要取得成功，需要父母做到以下3个要领。
第一个要领就是不发火，客观地看待和理解孩子。
面对孩子的屡教不改，如果我们能明白，孩子其实还不具备逻辑思考的能力，同时我们又看到了，可以通过ICPS方法来帮助孩子练习思考能力，那么，发怒，也就不是必须的了。
这是ICPS能够起作用的一个很重要的原因：它为父母提供了发怒之外的又一种选择。
打个比方：一岁大的孩子，他并不知道妈妈上班了，晚上还会回来。他以为不见了就是没有了。所以跟妈妈再见时，孩子会哭得撕心裂肺。这并不是孩子有问题，而是他的认知能力还不足以理解这个现象。
同样地，对于交往能力差的孩子，他的逻辑认知能力还没有发展起来，他还没有感受到解决冲突不止一种方法，所以他失败了就容易退缩，或者鲁莽。
请不要认为孩子有问题，而是说，我们可以通过ICPS字词游戏的方式，来不断地帮助孩子们熟悉这部分内容。
要知道，发火是最低效的教育方法，因为，人在强烈的情绪状态下是没有办法思考的。
面对父母的怒火，孩子只顾得上去应付心里的害怕了，或一言不发，或百般抵赖，或大哭跑开……不管哪种状态，他都没有心力去思考真正需要改变的地方。
使用ICPS方法的第二个要领，是要灵活地运用游戏，使得游戏符合孩子当下的状态，引起孩子的兴趣。
这些字词游戏，太难了则孩子不理解，太容易了则孩子没兴趣。如何让孩子能够兴致勃勃，这是考验父母的地方。
这是游戏噢，不要又把它变成一项作业，要不然，我们的心脏又多了一个搭桥的机会啦。
举个例子：练习"之前/之后"这组词。
如果我们说，"我是在吃饭之前洗手，还是吃饭之后洗手"，这就不够有趣。
如果我们说，"我是在吃香蕉之前剥皮，还是吃香蕉之后剥皮"，孩子就会觉得好玩得多。
使用ICPS方法的第三个要领，就是不评价孩子想出的方法。这一点非常重要。
从人性的规律来讲，父母的喜好会极大地干扰孩子的思考。
还是举这个例子：孩子的玩具被小龙抢走了。如果孩子想出来的第一个办法是"拿积木砸小龙"，而被父母立刻否定了，孩子的积极性就会备受打击，他就不愿意继续想了。
即使孩子想出来的方法过于异想天开，也不要着急否定他。我们可以通过继续提问的方式，引导孩子思考，"如果这么做，可能会带来什么结果呢？"
从家庭教育的角度来讲，使用ICPS方法，就是在改变我们的底层思维——教孩子做"正确"的事，这个重要性，远远没有教会孩子思考来得重要。
（四） 如果用不好ICPS，潜在的原因是什么？在做家庭教育指导师之前，我读过很多的育儿书籍。那时候我常常很困惑：读了不明白，明白了不会用，用了效果又不好。
现在我明白了，这是因为作者通常只讲方法，而不会涉及其中的人性规律。
当我对人性的规律有了深入的理解，再去读这些书籍，就非常通透了。
前面的内容，我为大家总结ICPS方法的核心思想、剖析它起作用的原因、指出实施中的要领，在这一节，则为大家分析潜在的导致ICPS方法失败的症结。
首先，是父母的怒火。
看到孩子又打人了，或者又受欺负了，我们就气不打一处来，恨不得马上揍他。这时候，我们自己的思考能力都不在线，更谈不上启发孩子思考了。
要知道，父母的怒火未必是由孩子直接导致的，还有我们的原生家庭所带来的影响。
举个小例子：
经常有妈妈问我，"我看到孩子磨磨蹭蹭，火气就蹭蹭地冒出来。我要怎么教孩子，才能让他不磨蹭？"
当我问到："小时候，你有没有因为磨蹭，而常常被你的父母教训？"
十有八九，妈妈会说有。
童年经历会让妈妈觉得，"磨蹭，就意味着快要挨训了"。所以，当妈妈一看到孩子磨蹭，她潜意识中的危机感就会被点燃，就想赶快改变孩子的行为，来解除潜意识的警报。
这时候，孩子的成长节奏就被妈妈打扰了，他就要承担远超过事情本身的巨大压力。
放在教导孩子社交能力这件事上，也是一样的。
《牵一只蜗牛去散步》，这首诗感动了很多父母的心。可是，我们能不能真的让孩子按照他的节奏来成长，要受到我们潜意识的极大影响。
其次，是父母按捺不住的讲道理的冲动。
讲道理是父母最喜欢用的教育方式了，没有之一。
当听到孩子说，"动手抢"，我们就忍不住说，"你这样做，小龙就不喜欢和你做朋友了。"
当听到孩子说，"我不要了，让他玩吧"，我们就忍不住说，"你总是退让，将来太容易被欺负。"
我们的道理再正确，有一点却不可否认，那就是我们剥夺了孩子思考的机会。
面对父母给出的"要这样，不要那样"的方法，这时候，孩子面临的是一道选择题，"我是听妈妈的？还是听我自己的？"他往往不会去思考事情是怎么回事，又要怎么解决。
我们的心，往往太着急了，总是想要孩子更快地成熟起来，总是忍不住要把最理想的那个方法指给孩子看。
这样做，其实是我们在代替孩子思考。而代替孩子思考，其结果就是，孩子自己没有思考。
允许孩子自己吃饭，哪怕弄得到处都是，这样孩子能更快地学会自己吃饭。
同样地，允许孩子用自己的方法解决，哪怕一两次的效果不是最优，孩子却是在实打实地增长社会交往能力。
纪伯伦在《孩子》这首诗中写到：
你的孩子，其实不是你的孩子。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
……
你可以给他们你的爱，却不是你的想法。
因为，他们有自己的思想。
你可以庇护他们的身体，而不是他们的灵魂。
因为，他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。
……
只有我们像纪伯伦的诗中这样尊重孩子的生命，我们才可能真正帮助到孩子。
当父母不发怒，不急着否定孩子，这时候，父母和孩子才能站在一条战线上，父母才能成功地启发孩子的思考。
运用ICPS方法，培养孩子自己思考的能力，帮助他寻找到的自己的解决问题的途径。这时候，虽然看起来走得摇摇晃晃，他却在走出真正属于自己的路。
最糟糕的教育，就是代替孩子思考。
在教导孩子人际交往这一点上，你知道要怎么做了吗？你准备好面对其中的挑战了吗？
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