我姥姥家四世同堂，CC他们这辈重孙子年龄都相差不大，CC是最大的，其他一个月到两岁半不等。
孩子们在一起厮混，最能露出本性。
一众孩子CC最大，性格也最烈，CC姥姥忍不住吐槽，弟弟妹妹们天天关注你的公众号，我看就你家的孩子最难养、最调皮，剩下的人家一个比一个乖。
我干笑了两声，竟无言反驳。
但我真心的思考了一下之后，惊奇地发现，CC在我们这个大家族，竟然真心是一个“反面典型”。
小奶娃的时候她就是个高需求宝宝，饿了必须吃上，晚一分钟没递到嘴边，姑奶奶就能哭的背过气而去。
出了满月还遇上了肠绞痛，夜夜鬼哭狼嚎到深夜，从此方圆三里地都知道了“天晃晃地黄黄，我家有个‘夜哭郎’”。
精力充沛到完全理解不了为什么别人会要“想静静”，而是分分钟都需要叫你起来high。
作息永远是个谜，无论怎么调整，总是没有办法准时睡觉，要么就不困要么就太困，一旦困了就非要闹得筋疲力尽才能睡着。
长大一些，脾气初显。鸡毛蒜皮的事情都能把她惹毛，用她姥姥的话，小脾气帅极了，一言不合就大喊大叫，忍耐度极低，脾气上来不问青红皂白，先宣泄够为止。
总之，无论从哪方面来看，跟弟弟妹妹们相比，她都不够乖！不够温和！不够顺从！
很多妈妈都在后台表示过羡慕，羡慕我有那么多教育孩子的方法，看见别人家的孩子我才明白。
不是我天生有方法，根本是孩子太熊我走投无路嘛。
如果我的孩子月子里就能天使般吃了睡睡了吃，我又何必日日研究什么睡眠宝典，哄睡技巧？
我最近在书上看到一种新的哄睡方法，本想在CC小表弟身上试用一下好不好用，没想到，人家根本就不需要！
原来真的有玩够了就能自己睡的孩子，而不是一动就惊，一放就醒，沾床就炸。
如果我的孩子性情温和，有耐心、愿等待，达不成愿望靠转移注意力就能安抚，我想我也不会钻研出那么对付熊孩子的办法。
表妹家的孩子非要拿太姥姥的血压仪玩儿，表妹说不行，眼看小人就眼角泛泪，小宇宙就要爆发，我正搜肠刮肚，想着如何拒绝孩子又不会让她当场崩溃，没想到人家根本用不着！
原来真的有被拒绝哼唧两声就主动去玩别的的孩子，而不是不撞南墙不回头，不达目的不罢休。
CC英明无比又睿智无双的姥姥一针见血的说过，你懂那么多的方法和技巧，怎么也没见你养出一个人见人爱、温和讨喜的孩子？
OH，我想你误会了，我从未想过， 要把CC养成一个顺从的孩子。
看见别人家静如处子，微微一笑很倾城的小淑女，我也喜欢，但却从不羡慕。
爱一个人就是爱他本来的样子，这句话用在亲子关系尤其合适。
因为深知她是一朵带刺的玫瑰，所以从未想过把她修剪成一株空谷的幽兰。
每个人都有天生的气质，每个气质都有它的价值。
正是因为人人气质不同，世界才多姿多彩。
有人大胆冒进；有人谨言慎行。
有人活泼开朗，口若悬河；有人天性沉静，喜爱倾听。
速热的人易速冻；慢热的人更长情。
作为孩子的看护者和养育者，面对不同气质的孩子应该做的不是修正，而是匹配。
给外向的孩子多多创造社交的机会，给内向的孩子营造个人独处的空间。
给性格温和的孩子多一些建议和鼓励，给脾气暴躁的孩子多一些耐心和宽容。
其实没有完美的性格，每个性格自带优点和缺点。
比如CC，虽然被家族成员公认为顽劣、厉害、脾气大，但是买一送一的搭配赞美则是大方爱笑、开朗会说、活泼可爱、精明世故、两面三刀（等下，后边二位，怎么混进来的）。
始终认为，为人父母当如伯乐。
好的教养不是荒山开路，而是顺水推舟，前提则是，认清并接受孩子的本性。
即便她与你眼里乖孩子的样子相去甚远，也请欣赏眼前这个孩子真实的样子，而不是想尽办法把他改造成你眼中“好孩子”的样子。
如果你遇到的是一个内向乖巧的孩子，那请不要指责她，为什么逢人不会眉开眼笑打招呼；小朋友圈里玩耍为什么他不是那个说了算的领导人物；被人欺负了为什么不会打回去。
如果你手里是一个腼腆谨慎的孩子，那请不要指责他为什么做事唧唧歪歪；怎么就不能像其他孩子一样很快融入人群；为什么这么没主见，干啥都要拉着爸爸妈妈。
有的时候，只是天性如此。
一个人的个性越强烈，人生越精彩。个性不一定是张扬的，温和也是个性，圆润也是个性，精明也是个性，甚至，狡黠也是个性。
作为父母的我们改变的了么？
其实很难，你教老实的孩子学狡诈，他学不来；你让奔放的孩子学矜持，她也很难受。
我们真正需要做的就是尊重他们的天性，但是，顺水推舟不是随波逐流。顺应孩子天性的同时，还需要教会他什么是适度。
让他在不伤害自己、不妨碍别人的前提下，自由的生长。
“度”说起来简单，却是最难的地方。
让老实的孩子不要乖巧到一味被欺负是度；让情绪激烈的孩子公共场合注意举止是度；在保护孩子个性的同时，让他尽可能的有修养并且学会这个社会的规则也是度。
我每天与CC斗智斗勇，说到底也就是在两者之间权衡，我既怕她失了教养，又怕她磨没了性子。
我想最大限度的保护她的个性，但又深知，出来混，最好早早学会何为得体。
她倔强，得不到的非要拿，别人的建议从不管，我就用想象力满足她的欲望。她遇事暴躁，我便弱化矛盾，肯定她的感受，帮她做出选择。她情感强烈，前一秒咯咯大笑，后一秒翻脸不认人，我就教她如何学会表达情感。很多时刻，对别的孩子来说顺利成章的事情，对CC这种超高需求阙值、又超低忍耐阙值的孩子来说，都是一场战争。
比如，饿了就吃、困了就睡、见人打招呼、出门坐安全座椅、父母帮穿衣服等等这些日常琐事，轻则挣扎重则反抗。
别的孩子吃个饭，手抓食物不能更带劲，她也需要手抓食物，抓完又受不了满手油腻，就会叫，“妈妈擦手！”如果晚一秒，告知就会变成怒吼。
只要听到怒吼我会立即停止着急忙慌拿着湿巾的手，平静的告诉她，我已经在做最快的努力了，想擦手可以，但是现在在餐厅，你大声喊会打扰别人，你需要小点声我才能帮你。
几次之后，她慢慢收敛。
但是当她过于急迫，或是我动作太慢的时候，她还是会喊，我只要停下手中的动作，看着她，“CC可以重新说一遍的。”她就会意识到，并用尽量稳定的语调说，妈妈，帮我擦手好吧？
CC玩玩具，不喜别人打扰，偏偏大家聚到一起的时候，这个喜欢让她叫个姥爷，那个让她叫声舅舅。开始的时候她都不理，闷着头自己玩，我跟她说，长辈打招呼要回应，我知道你也很想玩积木，打完招呼你去房间玩没人会打扰你。
她又喜欢外面的热闹，不想自己一个人闷在屋里，慢慢的也学会了妥协。
现在再怎么不乐意，再怎么忘情投入，只要我提醒她，长辈在跟你说话哦，她也能回过头来答应一声：“嗨，舅舅好，我在玩积木。”打完招呼再玩。
尽管看上去皮笑肉不笑的非常明显，但至少也算迈出了第一步。所以，其实依然还有好长的路要走。
她那么难养、那么“不乖”，我还那么努力、那么费尽心机，就是为了提醒自己：不要轻易逼孩子学会顺从。
驯服一个孩子很容易，一个成年人想要制服一个孩子还不容易么？
我跟CC很多斗智斗勇的故事，看起来都麻烦又啰嗦，远不如拎过来暴揍一顿直接干脆。
但生个难驯服的孩子固然值得同情，但眼瞅着不羁的孩子变放荡，却是家长的责任。
看到别人家的孩子，我也常常想为什么我养的娃破事就这么多！
但我无法强迫她，为什么不能像别的孩子一样多忍耐一下，再配合一些，多听话一点。
因为说了也没用，这就是她的个性，谁让别人家的孩子原本就没有这么高的需求、这么强烈的情感呢？
我只能动用我的智慧和耐心把影响降到最低，让她慢慢明白什么时候可以尽情展露锋芒，什么时候最好收起棱角。
在难搞的孩子，细心观察也是优缺点并存，一样有非常珍贵的品质，适当的教养，从了解孩子的天性开始。
不要以自己的尺度衡量孩子。
该管的时候管到底，不该管的时候别插手。
就比如刚才，晚饭之后我带孩子们散步，每个孩子都乖乖的走在小路中间，唯独CC要歪歪扭扭的走路边突出的马路牙子，深一脚浅一脚。
CC姥姥就看不惯，但是，看不惯又如何？
这件事伤害不到她自己，妨碍不到其他人，我便不管。（有木有好炫酷！）
C妈说
话说回来，如果我养的不是CC这样一个难搞的孩子，大概这个公众号也就不会有存在的基础。
正是再与她的一次次斗志斗勇中，摸打滚爬出些许经验，才能拿出来与大家分享。
很多妈妈都说看完很多文章觉得实用性和可操性特别强，大概是天下孩子一般熊吧，你所经历的，我都曾经历过，所以，才会感同身受。
想来也不是一件坏事。
CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士；C妈-报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。想要了解更多育儿知识、快手辅食，移步微信公众号：CC爸妈(cc-bama）
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