后台常有妈妈担忧地问我，“发现娃会说谎了，怎么办”？言下之意，这么小的娃，就开始说谎骗人了，是不是变坏了，长大后会不会变成“问题儿童”？
每次我都回复妈妈，不必太紧张，说谎是每个孩子成长必经的一个过程。
Cindy曾给我讲过小土根两岁半时第一次撒谎的情景，听完把我笑坏了。
那天睡觉醒来，Cindy发现床单上湿了一大片，就问土根：宝宝，你看这是什么呀？土根看了看，抬头直接说：这是水~Cindy把床单拿起来闻了闻，又递给土根闻，“宝宝闻闻臭不臭？”眼看谎言被拆穿，土根脸上挂着很不好意思的笑却坚称“不臭！”
哈哈，小土根也是个要面子的男子汉呢！
当下Cindy和土根爸，意识到这是土根又长大了一点，第一次撒谎的场景值得纪念，于是就有了下面这张照片。是不是很有爱？
儿童心理学研究发现，几乎所有的儿童都会“说谎”，它在一定程度上是孩子“长大了"的证明，说明他们开始有自己的想法了。
甚至当我们发现孩子开始学会“撒谎”的时候，应该窃喜才是，因为这其实是孩子成长中里程碑式的一刻，跟孩子刚学会走路、穿衣一样，是值得纪念的时刻哦。
那一般娃从什么时候开始学会说谎，说谎对他们来说意味着什么，我们父母又该怎么办呢？今天咱来聊聊这个话题。
为了研究小朋友是怎么说谎的，加拿大多伦多大学发展心理学家李康教授团队做过一个实验。
在一个房间的桌子上，放一张扑克牌。跟小朋友说，如果你猜中了，就奖励你一个非常棒的玩具。游戏过程中借故离开，走之前叮嘱孩子“千万不要偷看哦~”!
但娃们都太想赢到奖品了，摄像结果显示：90%以上的小朋友，5秒钟之内就偷看了！
专注研究孩子撒谎20年，李康教授团队得出结论：
无论性别、国籍、宗教信仰，小朋友2岁的时候就开始说谎了！两岁的孩子只有30%说谎；3岁的时候50%说谎；到了4岁的时候，80%以上说谎。
所以其实小孩子说谎是一个非常正常的事情，我们谁小时候没撒过一两个小谎呢？
那到底是什么因素，促使小朋友或早或晚习得说谎的能力呢？李康教授发现两个因素：情商和自我控制能力。
说谎越早、说谎越好的孩子，情商越高、自我控制能力越强。
所以，对低幼宝宝来说（6岁前），说谎并不像妈妈们想的那样，代表宝宝品格有问题，反而跟不说谎的同龄人相比，他有更优秀的认知表现。
面对孩子撒谎，虽然不用如遇洪水猛兽过于紧张，但也不能听之任之。了解孩子说谎的背后原因，做出正确的引导，才能不让他养成一直说谎的习惯。
1、为得到利益说谎
记得瓜瓜2岁多时，有天我下班回家，看他噔噔噔跑去抽屉里拿彩虹糖吃。这罐糖，是瓜爸在他的软磨硬泡下买的，但规定一天只能吃一颗。
但看他这么熟门熟路地取糖，我猜是已经偷偷吃过了。就大声制止他，“不能再吃了~”
瓜瓜理直气壮地回我：你说过，一天能吃一颗的呀！
我说，你今天已经吃过了！
本以为可以瞒天过海的瓜瓜，瞬间偃旗息鼓，小声嘀咕：啊，你怎么知道的……
为了多吃一颗糖撒谎；为了让妈妈抱抱，说自己腿疼、脚疼；为了多买一个玩具，说家里的破了，不好玩了……这些都是为了娃为了得到某种利益，而编的谎言。一般小朋友最先撒的谎大多都是这种。
2、自我保护性谎言
在综艺节目《不可思议的妈妈2》中，节目组安排了一个“不要给陌生人开门”的测试，来考验小朋友。
何洁临走前，对3岁的儿子七宝千叮咛万嘱咐，但游戏中七宝还是给陌生人开了门。
陌生人进了房间，拿走了七宝的很多东西。七宝试图阻止可是失败了，急得大哭。
何洁在监控室看到了一切。
然而当她问七宝的时候，七宝却慌张地摇头说“没有”。
这件事情里，七宝显然是意识到自己做错了事情，但又怕受到妈妈的责罚，于是就说了谎。
人都是趋利避害的。稍微大点的娃，几乎都会用谎言来保护自己，虽然有时候在我们大人看起来很拙劣。
把墙壁画花了，却赖不在家的爸爸，说是爸爸画的；把水弄撒了，说是奶奶洒的；把玩具摔坏了，说是邻居小朋友弄的……这些都是怕被家长惩罚，通过撒谎来推卸责任、保护自己的谎言。
3、不知道自己在说谎
瓜瓜特别喜欢奥特曼，经常根据他看过的动画片，编一些自己也参与的故事。有天他跟奶奶去公园里散步，回来就跟我讲他在公园里跟一个小朋友打架了，他的好朋友奥特曼还帮他一起把小朋友打败了。
我一听有点害怕，怎么能打架呢？赶紧问瓜奶奶，结果奶奶说没有打架啊，瓜瓜在公园里跟一个小男孩一直玩的很好，瓜瓜讲的，可能是他们俩在一起做的游戏吧。
这种其实就是无意识的谎言。特别是3岁左右的孩子，还分不清现实和虚幻，但又想象力丰富，不受我们大人世界的约束，所以会通过“想象”创造事物和情景，经常会把自己小脑袋里天马行空的想象，当成事实说出来。
这种其实不是真正意义上的谎言，所以我们就当孩子讲了个故事听听就可以了。
虽说小孩子撒谎，并不能上升到我们成人标准来进行“道德审判”，但也不能不加干预，让孩子恣意发挥。
儿童心理学说，如果娃是诚实的，他就会有纯真、稳定、健康的自我。如果咱们没有及时纠正娃说谎的行为，一旦让他们养成习惯，就很难戒除了，所以还是需要对孩子进行一些引导。
1、尽量态度温和，不要“逼”孩子撒谎
有次瓜瓜在家里画画，结果画笔没收拾好，我一脚踩上，差点摔一跤。当时我很生气地问瓜瓜，为什么不把画笔收好。结果瓜瓜看我发火的样子，怯怯地说，“我都收好了呀，这个应该是奶奶拿出来的” 。可是，奶奶明明当时都不在家。
我马上意识到，可能是我过于激动的表现，让瓜瓜感到害怕，所以他撒谎了。于是，我耐着性子，蹲下来跟他说，“你再想想，真的是奶奶拿的吗？说实话，妈妈不会怪你。但如果撒谎，妈妈会很不开心，会更生气。”
瓜瓜低下头说“对不起妈妈，是我忘记收好了”。
其实，很多时候小孩子撒谎是因为大人的过度反应，让他们害怕。当我们能软下来，真正和孩子平等的交流和沟通，相信孩子会把自己最真的一面展现出来。
2、不当场揭穿，不随意贴标签
在面对儿子的谎言时，何洁的做法就很值得妈妈们借鉴。
当儿子否认给陌生人开门时，早已知道一切的妈妈没有当场揭穿娃，而是抱住七宝温柔地说“你跟妈妈说实话，妈妈不会骂你的”。
得到妈妈的肯定后，七宝一下释然了，认错说“下次我不会了”。
节目播出后，有网友在网络上给七宝贴了“习惯性撒谎”的标签，何洁直接怒了，发长微博怒斥网友。
她解释，七宝知道自己犯了一个严重的错误，害怕妈妈责骂，才隐瞒事实回避问题。事后她做了引导，七宝也说了实话。对于孩子的这个行为，她是能理解的。
确实，对于年幼的孩子说谎，我们要尽量不揭穿，不贴标签，以免打击到孩子的自尊心，做出更具伤害性的行为。
3、鼓励诚实，比惩罚说谎，更有效
李康教授的团队研究发现：在以惩罚为主要管教措施的家庭里成长的孩子，比惩罚不太严厉的家庭里长大的孩子，更容易撒谎。
而且，“华盛顿和樱桃树”的故事远远比“狼来了”要有效。因为，前者因说实话而受到赞赏，后者因为说谎话而遭受惩罚。正面的引导更容易对娃产生积极影响。
我家的各种遥控器，经常遭到瓜瓜的毒手。有次他又弄坏了电视的遥控器，但他自己主动跑过来跟我承认了错误。虽然，当时我有点冒火，但还是尽量平和地说，“很开心你告诉妈妈实话，但对弄坏遥控器这件事我还是不希望再发生！”
在孩子诚实的时候表示赞赏，强调诚实是种美德，会减少孩子撒谎。但同时也表示，他搞坏东西的行为是不对的，避免他再次破坏。
瓜妈最后说：
世上没有天生的坏孩子。当我们第一次发现孩子说谎的时候，不必过于紧张，不是孩子变坏了，只是他成长了。
对娃说谎的行为，除了做必要的引导，我们父母做好榜样，也很重要。小孩子是天然的信号接收器，他们对谎言或虚伪非常敏感，极易察觉。
如果我们做父母的口是心非，出尔反尔，对娃做出的承诺不能履行，或者当着孩子的面说些小谎（比如，爸爸带娃吃冰淇淋，回家跟妈妈谎称没吃），大人可能不觉得怎么样，但孩子就会在潜移默化中，模仿这些行为，进而认为说谎是正常的事情。
娃的成长就是一个不断试错与改善的过程，我们就是孩子成长路上的园丁，帮他们修剪掉旁枝杂叶，长成一棵参天大树。
妈妈们都来留言区说说，你家娃开始说谎了吗?Ta让你印象最深的一次谎言是什么？
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