每天下班回家，最期待最开心的时刻就是见到闺女小妞的那一瞬间！离她好几米远时，她就张开双臂很兴奋地喊着“妈妈！妈妈！”,边喊边屁颠屁颠地朝我冲过来，冲到我跟前就被我搂抱着举起来，娘俩别提有多幸福了！
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转眼间，小妞已两岁七个月大了。想起三年多以前，第一时间知道她的存在时，心里就充满了各种期待。尽管整个孕期被折腾着哪哪都不舒服，吃啥吐啥，觉也睡不好，但每次一摸着肚子心里就充满了幸福感，无比期待小家伙的降临。尤其是到孕后期时，身体的不适在加倍地折磨着我，有些日子骨盆痛得走路脚都迈不开，那会还挺着大肚子在上班，每走一步眼泪都出来，下班回家爬七楼靠妞爸在后面推着走，后来不得不提前请了产假回老家待产。
预产期的前一天，终于盼来了小妞的出世，第一次看着紧闭双眼的小生命躺在我旁边，身体无比虚弱的我莫名觉得很心安，内心里充满了一股力量。第一次紧抱着小妞，我觉得我拥抱了一个特别踏实特别幸福的世界。
因为妞爸老家的亲戚重男轻女的思想比较严重，在小妞四十天不到的时候，有人就在我面前口无遮掩地说：我婆婆特别想要个孙子，结果我生出来还是个孙女，我婆婆还能给我做饭吃很不错了！这话让我觉得无比恶心也无比失望，从而也更坚定了我对小妞的爱，增强了对小妞保护的欲望。最终，产假结束时，我毅然带着小妞离开了妞爸老家回了工作的城市生活。没有老人帮忙，平时只有两人边带孩子边上班，辛苦是必然的，但是苦中也有欣慰和幸福。
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看着小妞一点点长大，我觉得自己特别幸运，至少能陪在孩子身边，能够看着她一点一滴的变化和成长。在她生病不舒服的时候，我还能紧抱着她，照顾着她，她让我深深感受到了作为一个母亲的巨大责任感。自从有了小妞，我的耐心也得到了最大限度的发挥，在她无比闹腾的时候，我刚好是最疲劳的时候，但我对小妞依然不是耐心，在她身上，我看到了太多自己的小时候。所以，很多时候，在养育的过程中，我发现自己其实是在重新抚养儿时的那个自己。每次看到她哇哇大哭的时候，我的反应不是崩溃，而是无比心疼，紧紧抱着她，仿佛就在抱着儿时的那个弱小的自己一样。
我特别谢谢我的小妞，是她，让我进一步读懂了母爱；也是她，让我学会了无条件的接纳与包容；更是她，教会了我如何去调节自己，提高自己。可以说，遇见了小妞，我遇见了另一个我意想不到的自己。为了更好地养育小妞，也为了更好地改变自己，多年不看书的我，近年来养成了读书学习的好习惯。
在育儿育己的路上，我通过不断学习，颠覆了不少根植在脑海里的思想观念，面对很多事情我改变了自己的看法和态度。
记得生完小妞没多久，我不幸患上了产后抑郁，从中度到重度，我险些死过四回。记得，在我爬上楼顶即将一跃而下的时候，我想到了幼小的小妞，想到她睡醒了就再也看不到我时的那份悲哀，我改变了跳楼的主意；在某个夜里，我痛哭着跑到河边想跳河，独坐在河岸上伤心流泪时，我的耳边不停地回响着小妞的哭声，最后的一丁点理智告诉我，幼小的小妞还需要我，在死亡的边缘上不断挣扎的我被小妞哭声的呼唤下没有一头栽进河里，那夜哭累了的我天亮时选择了寻求帮助；想撞车的那一次，下班回来的路上，刚和妞爸吵完架心里无比绝望，内心的压抑让我觉得活着无比痛苦，当车子开到某个十字路口时，我一刹那就想闯过红灯撞死自己，就在那么一瞬间，我仿佛看到了小妞守在家门口等我回家的画面，我立马停下车，走到路边哭个够，情绪稳定了才回家；最后一次崩溃的时候，我感觉自己掉入了无比黑暗的隧道一般，什么都抓不住，除了哭喊我什么也做不了，如果那会眼前有个悬崖我想我会毫不犹豫地跳下去了，哭喊了好一会，我才意识到被我吓坏了的小妞在房间里大哭不止，我推开了妞爸，紧抱着小妞，仿佛抓住了救命稻草一般，小妞在我怀里渐渐安静了下来，我才慢慢缓过来，那一刻，我才知道自己有多稀罕怀里的那个小不点，我不能没有她！
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后来，看了心理医生，又看了很多关于心理学的书，在痛苦中挣扎了好久的自己终于走出了黑暗，终于活出了新的自己！
如今的自己，面对矛盾我不再选择消极隐忍，而是大胆去面对；面对吵架，我不再选择回避，而是敢于说出自己的想法；面对伤人的过往，我不再选择攻击自我，而是改变内心的想法；面对违心的事情，我不再选择被动接受，而是学会了主动拒绝……
我无比感谢我的小妞，是她给了我重新活出自己的机会和勇气！在最黑暗的日子里，是小妞让我觉得自己还不能死；在我最绝望的时候，是小妞告诉了我活着的意义。
如今的我，已不再被产后抑郁所折磨。我不管别人怎么重男轻女，也不管别人怎么嫌弃我的小妞是个女孩，小妞已成为了我生命中十分重要的一部分，我会待她如命，并愿意拿命去保护好我的小妞！
余生很贵，我只想好好陪着我的小妞好好过下去。谢谢你，我的孩子！妈妈此生有你，金不换！是你，让妈妈遇见了更好更强大的自己！
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