什么是安全感?比尔•盖茨曾说，“我教育孩子的第一要务是给孩子安全感。”安全感是陪伴孩子一生的关键能力。有了安全感，孩子就有足够的心力去面对未来生活的种种不确定性。
简言之，就是渴望稳定、安全的心理需求。
孩子一出生就开始有安全感的需求。
人本主义心理学家马斯洛需要层次理论认为，当生理需要被大部分满足之后，第二层次：安全的需要就出现了。
孩子的安全感是不断发展的，建立于儿童早期，在学龄期和青春期会获得修正和巩固，最终建立他们内在的安全感。六岁之前，是孩子安全感建立的关键时期。
每个人都有渴望稳定、安全的心理需求。
一般来说，当我们面对的境况是确定的和可控的，我们就会有安全感。
你的孩子有安全感吗？孩子是否有安全感，不是父母说了算的。外在世界是内在世界的反映。
孩子没有安全感，会通过一些具体的行为表现出来。
胆小怕事
遇事容易退缩，过分担心害怕。他们总是忧心忡忡，担心这个担心那个，过分哀伤。特别怕生，一到陌生环境就哭闹。
行为混乱
面对压力，许多孩子的行为会出现混乱，冲动好斗，常常搞破坏。
有些孩子会面对压力时会感到头痛，肚子痛等各种身体症状。
回避情绪
他们害怕通过面部表情和肢体言表达自己的情感。甚至封锁自己的情绪，经常面无表情。
社交恐惧
过分粘着父母，时刻担心父母离开。长时间哭闹着不肯上幼儿园，不敢与人接触。
你是否发现，这些没有安全感的孩子，他们的行为趋向是向内向后的。
他们通过自己的方式，寻求自我保护。而这种保守的方式并不利于他们的成长。
对0-6岁的孩子而言，安全感就是信任感。安全感来自于一个联结、信任、发展、互动的信任圈。
孩子与自我、他人和外界之间的各种关系质量，决定了他的安全感。
信任圈
第一层：自我信任圈
孩子出生前的环境是安静的、黑暗的、稳定的，在这个恒温的“水世界”里，他靠脐带在母亲的子宫内获取养分。当他突然脱离了水的环境，对于陌生的环境肯定会有各种不适应。所有的一切都是挑战。
他需要通过自己的方式来表达自己的需求，以确认自我的存在。如果父母能帮助他建立一个有意义的世界，让他观看各种静止或移动的物体，倾听父母的说话声，触摸各种物体等，他就能很好地与自己的世界联结，在探索中建立对自己的信任。
第二层：他人信任圈
这里的他人，主要是指父母或者照看人。最初的安全感来自父母的精心照料，尤其是母亲，尽可能及时而准确地回应，以稳定的情绪爱他、陪伴他、观察他，满足婴儿的一切需要。
比如，当宝宝饿的时候，父母能及时喂奶；当宝宝尿尿了，父母能快速换掉尿布；当宝宝睏了，父母能提供安静的睡眠环境等等。
和父母之间建立安全型的依恋关系，是建立这一层信任圈的关键。
第三层：环境信任圈
儿童是通过适应环境来建立自己性格的，因此他必须与周围环境有充分和完全的接触。因此，一个值得信赖的生长环境，有助于孩子放心大胆地去探索世界。
环境信任圈，有两个部分：安全的生活环境和温暖的家庭氛围。
安全多元的生活环境是硬件。
比如，舒适居住环境，没有任何威胁人身安全的隐患。
温暖和谐的家庭氛围是软件。
比如，父母关系的和谐程度、父母自我把控情绪的能力、父母和孩子关系的稳定和亲密程度程度。
没有安全感的孩子，长大以后会怎样?孩子从一出生，就面临着对外在世界的未知和恐惧。当他的信任圈出现破洞、过厚、断层，没有了安全感的庇护，他不相信自己，也不信任他人，无法适应各种环境，从而引发孩子各种不安的行为。
过分忧虑，总是担心；好斗，冲动、破坏性；黏人、过分害怕；回避或害怕表达情感；行为混乱，漫无目的；退缩，自我封闭……
长大以后，他更易于以一种不安全的方式，而不是以一种具有安全感的方式来被解释外界环境中的任何一个影响。如果在他的成长过程中没有机会修复内在的各种联结，生活各方面都会出现一定的问题。
在自我成长方面，容易陷入封闭的自我保护状态，觉得自己是被抛弃的，不接纳自己，不敢接触新鲜事物，不敢交流，缺乏自信，甚至自卑。患得患失，裹足不前。
在亲密关系中，总有不配得感，得到了又特别怕失去，容易陷入情感漩涡，不断受伤却不能自拔。
没有安全感，事实上是一种内在联结的断裂。
一旦这种残缺的联结在孩子心里内化为自己的一部分，父母若想在日后修复信任，就会比较困难。越来越多的心理学家建议在孩子六岁之前最好是由父母亲自养育。如果实在无法做到，那么三岁之前是一定要保证的。
安全感的缺失，就像生命中一个隐藏着的定时炸弹，可能一时看不见，但是当面临人生重大抉择时，往往会被引爆。
父母哪些行为会造成孩子安全感缺失?作为父母，我们都希望孩子能够拥有安全感，但是更多的时候我们会在不经意之间所做的行为，会造成孩子安全感缺失。
有的父母认为孩子还小，不懂事，为了避免孩子哭闹，不向孩子说明原因就离开。
有的父母经常在孩子面前吵架，甚至打架。
有的父母忙于工作，没时间精力照料孩子，经常转换孩子主要抚养人。
有的父母经常随意食言，违背对孩子的承诺。孩子不信任他们。
有的父母平时很少和孩子有身体接触，拥抱亲密动作过少。
有的父母喜欢夸大周围的危险，经常恐吓威胁孩子。
罗列了这么多“罪状”，不是想苛责父母。
我也是位妈妈，一个人全职带娃5年，提起“做父母的不易”，我完全懂的。很多时候，父母也是出于好心，或者根本没有意识到这些行为会伤害到孩子的安全感。
有觉察，就会有成长。
《美丽人生》剧照
我们要怎样培养孩子的安全感呢？奥斯卡最佳影片《美丽人生》里，五岁的男孩约舒亚生活在集中营里。在这个既不可控又充满不确定的环境里，他随时面临死亡的威胁，可谓危机四伏。这一切根本无法给他基本的安全保障。
是什么让约书亚活了下来?是内在的安全感，让他相信自己——只要认真玩游戏就可以赢得坦克（胜利）。
真正的安全感并不来自于外在。当一个孩子从内在获得确定性感和可控感，他就拥有了真正的安全感。
国际儿童情绪发展权威斯坦利•格林斯潘博士在《培养孩子的安全感》一书中写到：有安全感的孩子应有的能力：
依靠重要的人际关系获取慰藉的能力
能全面表达自己的情感和需求的能力
解决问题和进行创新的能力
运用概念表达忧虑等各种情绪的能力
推理和思考的能力
塑造个人内在标准，并且培养自我认知的能力
因此，我们可以从以下四个方面培养孩子：
1、培养孩子的社交能力
2、培养孩子的口头表达能力
3、培养孩子表达情绪的能力
4、培养孩子解决简单问题的能力
当孩子有信心实现自己价值，有了各种基本能力，他们就有安全感。
著名教育家蒙台梭利说，“帮助是比爱抚更好的礼物。”
我们要帮助他建立自我存在和外部世界的联结，让孩子最终明白一件事∶
安全感不是简单的求稳定，而是内在的强大，以不变应万变的淡定的力量。
真正的安全感，是一种真正尊重和仰视生命的力量，一种自我生长力，它决定了孩子一生的幸福。
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