在我们身边，总会有这样一些孩子，他们话不多，口才也不是特别好，但是与他们沟通起来，总觉得很舒服，很受用，如沐春风，他随便说几句话，就可以让其他孩子频频点头称是。
在羡慕”别人家孩子”的同时，我们是不是也想让自己的孩子成为这样的人？如果是，那我们就来看看该怎样做，才能达到这样的效果呢？
不过，在此之前，我们还是先来看一个场景把：
假如今天是孩子开学的第一天，一大清早，他就被设定好的闹钟吵醒了。孩子眯着眼说，”太困了，实在不想早起去上课，太痛苦了!”
孩子早上不愿意，你会怎么回应？
你会怎么回应？是不是会有如下几种可能：
1） 不起也得起啊，不然，迟到了，老师就要批评了，还要罚站！
2） 很简单，被子一掀，不就醒了吗？
3） 谁想起啊，我也想多睡下，为了工作，不得不咬咬牙，再坚持几天，马上要周末了。
4） 不起，你就别去学校了!
这些回应，不管你选择哪一个，对孩子来说，都不算”舒服”的回应，他们会觉得这些回答有点怪怪的。
可是，如果你这么说，”是啊，早上早起真的很痛苦”，孩子是不是听起来会很”舒服”？
有家长可能会问，这么简单吗？这句话好像没什么用似的，又不能帮他解决问题。而其他那几句话，有的提供了方法，有的提供了观点，甚至还有的提供了建议，无论怎样，那4种可能中，你会发现是不是都能给他点”有用”的信息，但它们却让孩子听起来不那么舒服，那倒是刚才那句话，让他们觉得比较舒服，这是为什么呢？
原因很简单，要掌握沟通的第一定律，才会让人觉得” 舒服“。
那么，啥是沟通第一定律呢？
每个人关注的其实都是他自己
01 每个人其实关注的都是自己
所谓沟通第一定律，就是在沟通中，每个人的关注点都是自己。
实际生活中，孩子可能需要的，并不是你给出的那些所谓的有”价值”的回应，他需要的，只是让自己”被别人看见”。
那啥是”被看见”呢？
问题的关键点就在于，你在与他人说话时，以谁为中心。
以你为中心，而不以孩子为中心，那就是站在你的语境，你是主角，孩子要做的，就是去听你的心声。大多数家长，与孩子沟通时，往往自我意识比较强，大都站在自己的语境里，表面上是在听对方说话，但实际上，在乎的是自己看起来怎么样。
所以，在这种情况下，我们会把自己的观点、方法，建议，强塞给对方，一味强调 ”这是我想给你的东西”，但没有去感受孩子真正想要的是什么。
结果就是，我们提供给了孩子 一大堆自己觉得有用的帮助，但可惜的是，这些却不是他想要的，有种”出力却不讨好”的感觉。孩子会觉得父母根本不理解他，从而不想与父母说话。
以"我"为中心的沟通方式为I型沟通
在沟通心理上，这种以”我”为中心的沟通方式，叫做”I型沟通”。这里的I代表是我的意思。
02 I型沟通，到底有没有错？你看到I, 可能会说，”可是要解决的问题，不都是他的问题吗？我以开始就是为他好啊。”
没错，你的想法是好的，这就是I型沟通的特点：
解决问题的核心是”我”，不是孩子自己。
可是，这会导致什么问题出现呢？
无法分清问题的边界在哪里。
掌握边界，时常被我们忽略
这条规则，时常被我们忽略，大多数人都犯了这样的错。
比如，这个暑假，孩子到乡下外婆家去玩了几周，我发现每次与他视频时，问些容易的问题，他还自己可以回答，可每次问一些稍难的问题，孩子的第一反应，就是扭过头去看外婆。
有时，孩子还没来得及细想，外婆就会在后面抢答。
事实上，这不是外婆一个人的问题，很多家长，都会在孩子遇到问题时，第一时间冲出来指导孩子，似乎自己就是这个世界上最有办法的人，恨不得直接告诉孩子答案。
所以，在习惯了这样的沟通方式后，我们就会用同样的方式和同事、朋友及孩子进行沟通。当孩子遇到问题时，我们当然也会立刻要求自己变成那个有办法的人，把他的事，变成自己的事，以我为主语，就这样形成了:
“哎呀，你有麻烦了，让我来帮你想办法把。”
有意思的是，I型沟通的口头禅一般会是这些：我觉得、我建议、我提醒等等，总是以我作为解决问题的主角。不仅如此，这种沟通还无形中给孩子或他人一种信息，比如：
你这都不会？
你早听了我的，不会是这样；
我觉得这事就应该这么处理
这些话，对方听了后，是啥感觉？是不是有点否定对方的意思？
试想一下，孩子如果听到你这样的评价，内心会是怎样的感受？
是不是会有诸如 ”我很笨”，”他对我不是很满意”，”他不觉得我能解决这问题”这样的感觉？
所以，I型沟通，似乎看上去是在帮别人解决问题，但其实这些看似”善意”的语言的背后，包含的是劝阻、说教和不信任。他剥夺了孩子解决问题的机会，感觉自己被否定了，于是内心产生了内疚、羞愧、自卑等情绪，既无奈又气氛，这样的沟通方式肯定是不行的。
使用U型沟通，解决问题
03 便I型为U型沟通，问题迎刃而解那既然I型沟通以我为重心，忘记了以谁为中心，干扰了他人的立场，而且可能会让他人产生一些不好的情绪，那么，我们就需要及时地调整一下方案，改成以他为中心不就可以了吗？
也就是把I型沟通中的我变成你就可以了，所以可以改口为:你觉得，你认为等等。我们把这种沟通方式，称为U型沟通。
奥地利个体心理学家阿德勒，曾提过一个”课题分离”的观点，意思是谁有困扰，谁负责，凡事以对方为中心。
听起来很抽象，可具体应该怎么做呢？ 做好如下这2步:
发放邀请卡
1） 学会发放”邀请卡”
所谓以对方为中心，就是邀请对方表达，把说话权留给他，让他说出自己的感受和想法。
比如，孩子在外面受到欺负了，你让他告诉你具体情况，你可以试试这样问：
”原来是这样，那你说说是咋回事？”
”听起来很有意思，愿闻其详”
“说给我听听呗”。
这些话看上去很普通，也似乎没什么信息量，但是，你没有对孩子进行任何的评价，始终告诉他，我很期待听到你的感受或很希望能明白你内心是怎么想的。
这些信息就像一张张邀请卡，能让对方不忍心拒绝地敞开心扉，与你沟通。
孩子自己找答案
2) 学会提问，让孩子自己去找答案
虽然我们可以当一个”倾听者”来倾听孩子叙述的事情的原委，但这只能说明我们理解了他，和他有共情，帮他释放了内心的情绪。
这能不能解决问题呢？
能解决部分问题，但只能算是表面上的，我们总不能只抽手旁观啊，接下来是不是应该提点意见，进行讨论下？
是的，当然可以。既可以提供给他帮助，又不至于出现之前讲的变成I型沟通。那就是成为孩子的协助者。
啥是协助者？
就是协助他找到属于自己的解决方案。
这种协助方法叫苏格拉底提问法。
苏格拉底是谁？
苏格拉底是古希腊著名的哲学家和教育家。
学生问他问题时，他从不会直接给出答案，而是”不带预设”地提问，引导学生自发去找更深层的问题，以此作为自己的答案。
这里的不带预设，就是不含任何”自我”的价值判断，引导他人说出自己想说的话。
引导孩子说出自己想说的话
听起来很抽象，我们来举个例子说明一下：
如果孩子画了一张画，当他把画拿到你跟前，你会怎么提问？
我们先来看看待预设的提问：
孩子对你说：”妈妈，我画了一朵花，你看看，提点意见”
你如果对孩子说，:”孩子，你这画的啥，我怎么看不出来啊？”
结果孩子反驳道:”你的意思，就是我画得不好了？”
再来看看不带预设的提问：
孩子问：”妈妈，我画了一朵花，你看看，提点意见”
假如你这样问他：”孩子，你在画这朵花时，可能遇到的问题是啥，告诉妈妈。”
“花芯画得不好，很难细化。”
“哦，那你打算怎么改进？”
“我准备再看看别人怎么画的，再重画一下。”
“那你为什么要这么做呢？”
“不这么做，这画就很难看。”
你看，这样的连续提问，是不是感觉就要好很多。你告诉他答案，和他自己去找答案其实效果差不多，但效果却截然不同，一个是被动的，一个是主动的。
我们不要把自己的意见或想法强塞给孩子，他难免会有逆反情绪，是不是？但如果是主动的，给人的感觉就是”这是我自己做出来的，我自己能搞定。”
其实，这种与孩子的沟通方式，孩子会更愿意承担这种责任，而且在这种提问过程中，可能得到的答案也不一样，孩子的回答说不一定会给你个意外的惊喜。
所有的沟通技巧，背后都有一个根本的认知：那就是确认他人感受，确认对方被你看见了，确认对方和你是站在 一起的。
只要认清楚这点，未来不管多大的困难，我们都不会失去信心。我们每个人可能都解决过很多困难，有过很多办法，只不过有时候需要从他人那得到一点肯定和确认，这，也许便是最大的欣慰。
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