面对孩子发脾气，你是不是挺无奈的？总是像丈二和尚-----摸不着头脑！
一言不合撒泼打滚说不听，骂不动，打又心疼？关起家门也就罢了，就怕带出门，"熊孩子"不分场合，不分情况，脾气上来总是你猝不及防。
路过玩具店，要玩具你若不买，他就在店面口又哭又闹；没办法答应买吧，同款的玩具家里已经有好几个了，他也就是三分钟热度。
周围的目光逐渐集聚在你们这里，你又不能大声呵斥，只能强拉硬拽将鬼哭狼嚎的孩子带走，还是得关起门来"解决问题"。
但是你这一次解决了，他服服帖帖了，下一次他依旧"死性不改"，你拿他也没有办法。
面对孩子生气，面对孩子的臭脾气，不要害怕，更不要关起门在家里"解决"，你要知道"好脾气"都是培养出来的。
家有"臭脾气"的娃，切忌用以下几个方式去解决。
1. 以暴制暴
家里来了客人，小白看动画片声音开的很大，小白妈妈呵斥让小白把声音减小一点，小白妈妈说了好几次，声音的分贝一次比一次高，小白依旧无动于衷。最后小白妈妈生气的将电视关掉，没想到小白立刻就又打开了。
小白妈妈生气的打了小白一耳光，小白就躺在地上不停地哭闹，搞得妈妈和客人们都很尴尬，小白妈妈就小白关进了他的房间，任由他声嘶力竭。
2. 语言恐吓
当孩子在街上哭闹着想要买玩具的时候，你告诉他，你要是在哭我就不要你了，或者再哭我就把你让别人抱去。
3. 哄骗式安抚
朋友家的姑娘长的十分白净可爱，从小朋友就喜欢给姑娘打扮，小姑娘也是十分爱美。有一天朋友穿了一件很好看的高跟鞋，小姑娘就死活想要一双。朋友告诉小姑娘没有你穿的这么高的高跟鞋，你们穿这种鞋走不稳。
第二天小姑娘早上爬起来就让朋友带她去买鞋，朋友说今天有事改天去，小姑娘就立刻开启了"撒泼模式"。
那么面对"臭脾气"的"熊孩子"，我们当父母的应该如何去做呢？
第一步：分析孩子"臭脾气"的原因
1.孩子的暴脾气是与年龄有关的
2-3岁发脾气，是情绪发育的"必经之路"这个年龄段的孩子心理尚未发育成型，不能够正确的识别各种情绪，只能通过一些动作话语表现出来。饿了就哭，开心了就笑甚至手舞足蹈，通过各种肢体语言来表达他们的情感。
3-5岁发脾气，是日常管教缺失导致这个年龄段的孩子已经具备独立思考和学习的能力，这个年龄段的孩子如果发脾气，就可能与父母的日常行为有关或是缺少必要的管教。
如果父母经常摔东西，那孩子自然就会将这些记在心里，作为自己发泄情绪的方式。
7-8岁发脾气，往往和家庭氛围有关7岁以上的孩子如果还是没办法很好的控制自己的情绪，就说明是家庭环境所致。如果生活在一个家庭不和睦甚至总是吵架，打架的家庭，孩子受到潜移默化的影响，自然也会变的暴力。
2. 孩子的臭脾气是与父母有关的。
同事小龙的脾气很暴躁，总是一言不合就和媳妇吵架甚至动手，小龙总是秉持着"不打不听话"的教育理念。结果小龙的儿子在幼儿园常常欺负同学，有时候甚至莫名其妙的就打人，摔东西。
父母是孩子最好的老师，对孩子有潜移默化的影响，如果希望孩子有一个好脾气，那为人父母就应该做好榜样。
3. 孩子的"臭脾气"多是情绪惹的祸。
成年人都没有办法很好的控制自己的情绪，更何况是孩子？
孩子的脾气是逐渐养成的，长时期在负面情绪中生活，孩子的脾气自然是好不到那里去。
第二步：对症下药，针对不同年龄段的孩子采取不同的方法
2—3岁的孩子，处于对世界好奇的懵懂状态，父母要耐心的引导他，认识这个世界，认识到什么是高兴什么是伤心，该如何表达自己的情绪。3—5岁的孩子，需要父母注意自身的行为，做好榜样。另一方面需要制定一定的规则和惩罚制度，明辨是非对错。7—8岁的孩子，家庭氛围不好容易给孩子造成幸福感降低，吵架不要当着孩子的面吵，给孩子一个和谐、幸福的环境是很有必要的。第三步："共生效应"
1. 何为"共生效应"
自然界有这样一种现象：当一株植物单独生长时，显得矮小、单调，而与众多同类植物一起生长时，则根深叶茂，生机盎然。人们把植物界中这种相互影响、相互促进的现象，称之为"共生效应"。
教育家陶行知说过："我们必须变成小孩子，才配做小孩子的先生。"
家长只有将自己放置于孩子的同等地位，站在孩子的角度去思考问题，才有可能产生"共生效应"。
换句话说就是作为家长要学会理解孩子的坏情绪以及坏脾气的来源，学会帮助孩子疏导情绪，使其消化坏情绪，那么孩子就可以摆脱坏情绪。
英国精神分析学家——唐纳德.温尼科特说：孩子的攻击性是自我发展的一部分。
因此，家长不要盲目的抑制孩子发脾气，而是要做有效的情绪疏导。
2.家长自身不能被情绪"绑架"！
当孩子正在气愤的时候，首先让自己先冷静下来，情绪是会传染的，当孩子情绪不好的时候，家长很可能被孩子的情绪所"绑架"。
如果家长的情绪失控，那他就很可能会想通过孩子来释放情绪，这样会产生负面的"共生效应"。
小宇跟着爸爸在小区遛狗，小宇故意将狗往一个小姑娘身边蹭，由于小姑娘非常怕狗，于是就放声哭了起来。
小宇的爸爸及时的给那位小姑娘以及她的妈妈道歉，但是她妈妈还是有些不高兴，小宇的爸爸感到特别尴尬，当时就把小宇揍了一顿。
小宇的爸爸是因为尴尬才将小宇揍了一顿，相对于孩子犯错这更像是受情绪控制所引发的行为。
其实除了暴力，他可以有更好的解决问题的办法，但是当时情绪占据了大脑的主体。
3.引导孩子正确的发泄情绪。
孩子发脾气，做家长的不要老想着如何控制住他，而是想办法如何帮助他正确的发泄自己的情绪。只要能与孩子产生"共生效应"，问题就会容易的多。
日本教育学家松田道雄教授说过："从大人的角度看，引导孩子弃恶从善，孩子却反抗。但是，3岁的孩子又能做什么恶呢？"
孩子因为年龄小，他们所犯的错并不是什么大错，做家长的要找准问题的"关键"，想办法化解孩子的负面情绪。
那家长应该如何去化解孩子的负面情绪呢？
方法一：给孩子一个空间，让她自己选择。
当孩子犯错了的时候，无理取闹的时候，给孩子一个独立的空间，因为当孩子沉浸在自己的脾气中的时候，转移注意力已经起不了什么作用了。
比如上面提到的买裙子的问题，如果当时妈妈让孩子放弃对绿裙子的偏执，问题就会简单很多。
当孩子哭闹着说就是要那条绿裙子的时候，妈妈可以试着跟孩子沟通：其实李阿姨说你穿那条粉色的裙子也不错，你不是一直也很喜欢粉色的吗？你可以再去试试你的那条新的粉裙子，如果你觉得实在不好看，妈妈在带你买绿色的"。
让孩子不再对绿裙子有偏执，把问题丢给孩子，让她自己去思考。只有找到解决问题的办法，才能让孩子不乱发脾气。
方法二：建立规则，杜绝再犯。
一个事情嘴巴都磨破了孩子永远记不住，崩溃的永远是父母。孩子只有具备规则意识，才不会一次又一次的乱来。
孩子生气，无理取闹，家长总认为他自己气一会就好了，不用去管他，这是多特错。
孩子，一定要有对于错的辨别观念，他做错了就是要受到惩罚，要为自己的错误做出道歉。这样孩子才会在自己乱发脾气的时候接受批评，并接纳自己的消极情绪。
方法三：通过"共生效应"将自己积极的情绪传递给自己的孩子。
比如前面小白要看电视声音开得很大这个例子，其实妈妈当时如果可以理解小朋友的"玩心"，试着跟小白沟通，告诉他：我知道你很想看电视，不过现在家里有客人，你可以拿着妈妈的手机去卧室看吗？看完了这一集就出来帮妈妈陪客人好不好？"
当孩子发脾气的时候首先要找到问题的原因，对症下药，没有那个孩总是无缘无故就发脾气的。学会缓和孩子的情绪，然后将自己的积极情绪传递给孩子，这才能真正的解决问题。
不是孩子爱乱发脾气，可能是因为他的情绪没有被理解，可能是受到父母的影响。找到原因，再去解决问题，使其养成一个良好的习惯，做个不乱发脾气的好孩子。
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