你就是说话不算话！
很多家长都跟我抱怨，"我家孩子总是说话不算话，说到做不到”。朋友们，你是不是也这样抱怨过你家孩子呢？
偷偷的告诉你们，我也抱怨过，还不止一次。熊孩子明明和我说好了再玩最后5分钟就回家，再看最后一集就关电视，可你会发现没有“最后”，只有“更后”。气的我只能采取强硬手段并怒吼道：“你就是说话不算话！非得把我惹怒了才行是不是？赶紧把电视关掉！”。有段时间这一幕几乎每天都上演，就像话剧一样，在不同时间段不同场合。
突然有一天我发现这样不行啊！我陷入了死循环，越想让孩子遵守约定，孩子越无法遵守，我就更加抱怨+暴躁，然后下一次孩子依然说话不算话.......就像一个在笼子里跑圈的老鼠，一直找不到出口。
陷入死循环
那怎么办呢？
一. 真诚表达自己，拉近关系就拿看电视来说吧，每天因为看多长时间电视，我和儿子就像敌人一样，随时可能发生战争。这种对立的关系让彼此都很紧张疲惫，此时说教已经没有用了，为此我也很困扰。于是有一天趁儿子心情比较好时我决定和他真诚得谈谈我的困扰。
“宝贝儿，妈妈有个问题一直不知道该怎么办，想请你帮忙想想办法。”我说。
“什么问题啊？“儿子好奇地问道。
“就是关于你看电视的问题，我不想咱们每天因为这个事情都吵架。因为妈妈很爱你，不想你不开心，也不想你眼睛近视。”我说。
“是你老吼我，我也不想和你吵架啊！可是我就是想看电视嘛。”儿子有些委屈地抱怨道。
“嗯，你真的很喜欢看电视，妈妈理解。而妈妈也确实担心你的眼睛。我在想怎么才能满足你看电视的愿望，也减少妈妈的担心呢？妈妈一直没有找到合适的办法来解决这个问题，所以想请你帮帮忙，我们一起想想有什么办法，好么？”
“好吧。”
真诚且平等地与孩子沟通
采用有一个问题需要孩子来帮忙解决的方式，首先让孩子放下戒备心，因为这是妈妈的问题，而不是妈妈要求孩子必须解决的什么问题。真实且真诚得表达自己的爱及困扰，并让孩子感受到，孩子才会卸下防备，亲子关系才能拉近。先有关系再有教育嘛。邀请孩子帮忙解决，增强了孩子的价值感及自信心。二.与孩子共同制定规则于是我和儿子开始讨论每天看多长时间电视才合适。他刚开始提出每天看10个小时。你看小孩子就是这么天马行空，因为5岁多的他对时间的概念其实并不是特别清晰。有时他会突然问我这是上午还是下午，有时午觉睡醒后就以为是第二天了。我没有同意，继续和他讨论。后来他提出了一天看两个小时。我想了想说“可以。但是一天要分两次，一次一个小时。”他想了想也同意了。后来为了缓解我的担心，他还提出看完电视后由我给他做眼保健操。
我提出要把这个规则记下来，贴到明显的地方。生活要有仪式感嘛！儿子说“可我不会写字啊！”我说“没关系，我们可以画下来啊。”于是找来了纸笔开始画画。在平时儿子是最不喜欢画画的。可这次他特别积极，不仅画了电视机，还把茶几，路由器，电视机旁边的音响画下来，还有太阳和月亮。讨论规则用了15分钟，画画就花了半个小时，整个过程非常愉悦。于是就有了下面这幅图。
把规则记录下来并贴在明显的地方
在制定规则时都要注意什么呢？
规则的制定不能仅仅由父母决定，一定要让孩子参与进来。一般自己制定的规则自己都愿意遵守，孩子也一样。规则要满足双方的需求。一开始孩子提出10个小时，这不满足我的需求，我会更担心他的眼睛了。后来他提出了2个小时，我本来也觉得时间太长。后来想了想如果分两次的话我还是能接受的。而且他提出眼保健操的建议，我也觉得很不错，既保护了眼睛，还增进了亲子互动。只有孩子的需求被满足了，孩子才愿意遵守。要确保孩子对规则清晰。比如孩子对时间概念是否了解。他是否清晰一个小时是多长时间?因为儿子在学习认表的阶段，所以我们采用了计时的方法，也能帮助其学会看表。如果不会看表的，可以规定集数，或者用漏斗计时器等方式。再有就是孩子是否清晰10分钟对他意味着什么？有的时候父母会说“再玩10分钟 啊”。孩子明明答应了，但到点就反悔。通常是因为他不了解原来10分钟对他来说很短。要把规则用书面的方式记下来，方便后续回顾及参考，避免耍赖。不要以为孩子会耍赖，家长有时也会哦。三 实施规则01 懂得放手
于是我们开始按照共同制定的规则实施。你以为规则制定好了就一定能顺利实施么？我想说“你想多了。”
其实我也担心，儿子真的会按规则执行，到点就关电视么？从他开始看电视起，我就时不时的瞄一眼电视。
“嗯，还有半个小时。”我默默计算着时间。
“嗯，还有15分钟。” 我想儿子会记住的。
“呀，还有10分钟。我要不要提醒他呢？”我的内心跟猫抓似的。
“还有5分钟了，他咋一点关电视的意思都没有呢？”我偷瞄了下儿子。
“还有2分钟了，他恐怕是忘了吧。”我在一旁都不知道该干啥了。
“呀，到点了，这咋办？”
我刚想提醒儿子，就看儿子拿起遥控器把电视机关了。
哎，悬着的一颗心终于放下来了。
曾经有妈妈问我，为啥他总得我提醒才能关电视，有时还提醒好几遍？
那是因为你不懂得放手，心底里就不相信孩子能做到。孩子感应到了你的信息，也习惯了你每次的催促，尤其是每次的怒吼，那才是他关电视的闹钟。就像被鞭打的牛，打一下才动一下。
父母对孩子能力与勇气缺乏信心，会导致孩子产生无能感从而也认同自己的无能
试想一下，你是不是有时追剧停不下来，刷抖音刷的也停不下来，虽然自己非常想停下来。那是因为在后面拿鞭子赶你的人不见了。
如果不想让你的孩子有这种感觉，就大胆放手吧！虽然我知道这很难。
大胆放手，虽然这很难
02 接受孩子做不到
也许你会认为我儿子是天使宝宝，规则制定好后就能自觉执行。我想说“你又想多了。”
就在我也认为儿子是天使宝宝的时候，他开始看电视超过1小时了但没有主动关电视。
我那个挫败啊！那个愤怒啊！这些糟糕的感觉都让我想冲他怒吼！
怒吼是最简单的
但我调整了自己的情绪，最后接受了这个事实。是的，你必须接受孩子就是做不到，就是会犯错。
“ 哎，等等，刚才不是让我们信任孩子么？这会咋又接受孩子做不到了呢？”也许你会这样想。
接受孩子做不到，不等于就放任孩子继续做不到。接受是让我们看清现状并接纳它，缓解自己焦虑、愤怒的情绪，用平和的心态看待这个事情。因为那是已经发生的事实。
失败是可以被接受的
《孩子.挑战》里有段话说的特别好。孩子会犯错，做错事，这很正常。假如我们抱着批评的态度，就会无意中将好行为中偶然发生的错误单独拎出来，放大了错误的严重性，反而渐渐给孩子培养出永久性的缺点。想一想我们之前一遇到孩子说到做不到时就对孩子怒吼到“你就是说话不算话！”这并没有帮助改善问题，而是使情况愈演愈烈，不是么？
四.评估规则并改善那到底该怎么办呢？
在发现孩子没有按时关电视后，我并没有马上指出，而是默默观察了几次。我发现有时他是能主动到点关电视的，而有时却做不到。那么是他故意不遵守约定么？
于是我和儿子沟通，询问他没有按时关电视的原因。这个询问可不是指责，而是好奇。还记得第一个步骤么?是的，我们需要回去再重新来一遍。
我说：“妈妈看到，有几次你没有按规定的时间关掉电视（描述既定事实，不带指责）。妈妈想知道当时发生了什么呢？”
儿子不好意思地说“《奥特曼》太好看了，我给忘了。”
我说：“嗯，也是。有时妈妈看电视看到精彩处也容易忘记时间。”
儿子说：“妈妈，要不下次到点了你提醒我吧。”
我说：“嗯，妈妈也有自己的事情要做，而且也可能会忘记哦。”其实我是想让他学会为自己负责，因为我不想以后提醒他带书包，提醒他写作业等等。
儿子说：“那怎么办呢？”
我说：“这确实是个问题。我们一起来想想办法吧。”
于是，我们一起分析了原因，头脑风暴了一会，把规则改成了如下：
每次一小时也可以超一点，最多不超过半个小时。超过的时间要再下次看电视时减去。为了防止忘记时间，每次看电视时儿子自己定个闹钟。是的，规则不是一成不变的。它需要根据实施的情况去改进。
没有什么是一成不变的
每次问到“你希望孩子拥有什么品质”的时候，妈妈们都会说“自信，乐观，独立，善良”等等。但却忘记了思考自己平时对待孩子的方式是否能帮助孩子养成这些良好品质。
这四个步骤也许不是最完美的解决方式，但我相信，通过这四个步骤的不断循环，不仅可以减缓妈妈们的焦虑情绪，改善亲子关系，更重要的是增强了孩子的价值感及自信心，拥有了自控能力及解决问题的能力。你们说呢？
我是晓晴，喜欢分享育儿心得，解读经典心理学书籍
虽然考取了国家二级心理咨询师，但不愿做遥不可及的育儿专家
只想陪伴在育儿、成长道路上孤单的你
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