看过一个孩子和父母顶嘴的视频，在妈妈群里疯传。很多妈妈反应是这样的：“这孩子就是欠揍！” “这要是我家的，早就给她打残啦！” “一个大嘴巴子呼上去，她就不顶嘴啦！”
我却特别喜欢这个丫头！
往往父母无法和孩子顺畅沟通的时候，特别是尊严被挑战的时候，就会说：都是熊孩子的错！我却觉得，恰恰可以从孩子身上看到她值得学习的几个方面：
情绪管理情绪就像信号灯，过路口的时候，红灯停，绿灯停，黄灯要慢行。
在沟通中，也是有红绿灯的，观察自己和对方，如果发现彼此都有情绪的波动，就像黄灯闪烁，小心！注意！慢行！
沟通的时候要特别留意情绪的变化，不能不管不顾地任由情绪发展下去。一旦发现自己或者对方的情绪上来了，红灯亮起，就要踩刹车，停止沟通了。如果此时非要沟通，就像闯红灯一样，会发生什么呢？
对话中的父母和孩子，显然彼此都是有情绪的。这个孩子，还是很有控制的，她并没有用破坏的方式发泄情绪，只是一再地申明自己的主张：我承认错了，我要静一静。
妈妈却不干了！推开门，任由自己这边不顾红灯一路横冲直撞。
我还是能体会妈妈的感受的。和儿子吵嘴时，他关上门的那一刻，我的内心万马奔腾，恨不得把门一脚踹开，怒吼着：“还反了你啦！不许关门！”
我对情绪有份特别的恐惧，源于小时候父母吵架。当儿子“咣！”的一声关上门，身体记忆对于吵架的恐惧立刻爆发成愤怒。意识到，就可以带着觉察，允许自己，允许孩子，保留自己的空间，等平静了，再做沟通。
情绪本身没有错，当我们发现彼此有情绪的时候，先停一下，踩一脚刹车，先关注情绪，再关注事情。
强大的自我所谓自我，就是如何看待自己。视频中的孩子并没有因为妈妈的批评指责，看低了自己。
妈妈是相当强势的，一直把自己放在一个高高在上的位置，孩子却没有把自己放在低的位置上，她一直努力保持平等的姿态。她说：我承认我错了，又能怎么样？
承认错误并决定改变，这已经够了。
当父母无法放下自己高高在上的尊严，无法在气势上压倒孩子，便说：“好，你错了，那写检讨吧！”（我就不信我还控制不了你？）同样，被孩子严词拒绝。
我是我自己，我可以认错，但我不由别人控制，即使你是我的父母。
更多时候，父母想要的是掌控感。因为只有在孩子面前，才可以做国王。那种高高在上的权威感和掌控感，让人着迷。
但孩子不是父母的臣民，他们要在自己内在的世界里称王，才能有足够的力量去面对这个世界。
一次，我和儿子有些争执，儿子属于那种脾气温和的孩子，说话从来不高声。可是那天，儿子回过头来，盯住我，很大声地嚷嚷，“你冤枉我了！事实不是这样的！” 我被儿子这突如其来的气势吓了一大跳，剑拨弩张的那一刻，我“噗”的一声笑了出来。
看到儿子能够这么有力量地表达自己，我还是很开心的，尽管那是和我“顶嘴”。
我们作为父母，与孩子沟通的目的，并不是让他们感觉自己多么糟糕，而是让他们在改变行为的同时，依然能够保持对自我的认可。
怎么才能让他们改变行为，同时又保留自尊呢？
“我只是想静一静。”
孩子关门，目的就是为了自己静一静。妈妈强行打开门，并一通指责。整个的过程中，我们并不清晰妈妈的目的到底是什么？
让孩子认识错误好像是个目的，她已经承认错误，并且说改，但似乎妈妈并未满足。让孩子写检讨书，再一次被拒绝后，又说：那好，你静一静，但不能关门。
如果一开始就平静地跟孩子说：“你想静一静是可以的，妈妈担心你的安全，希望你能开着门，我们肯定不打扰。” 如果是这样，一切都不是问题了。
孩子却是至始至终都围绕自己的目标：我想静一静。当她终于说服妈妈时，马上背过身去，让自己静一静，她做到了。
我们在沟通中，一定要清晰，自己想要什么？对方想要什么？知道自己要什么，就可以绕过情绪，清晰地表达诉求。
孩子小的时候，我想让他自己打开奶酪的盖子。他费了半天的劲也打不开，就很生气。如果我也因此有了情绪，就会唠叨他：“你看你都多大了，怎么还打不开一个奶酪盖子？”“打不开就打不开，这点儿事值得生气吗？” 但我意识到，我的目的是让他锻炼自己的能力，我就鼓励他，“别着急，想想还有什么办法？” 后来，他找来抹布垫着，打开了奶酪的盖子。
当自己不清晰自己的目标时，沟通会在不断升级的情绪中无效循环。
真正有效的沟通是，在没有情绪，最好是气氛和谐融洽的情况下，清晰地表达自己想要什么？倾听对方想要什么？当需求不一致时，如何协调，找到方法，以达成一致。最后，落实到具体行动上，我要做什么？你要做什么？
如果在最后，还能对彼此表达欣赏和认可，这个有效沟通就建立起来了。
很多人对视频中孩子的不满，来自于她没有尊重父母。
尊重是互相的，不是一方高高在上，要求被尊重，而是发自内心的彼此看见。
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