美国广受欢迎的知名作家与执业心理医师亨利·克劳德博士和约翰·汤森德博士曾做过这样一个小测验，让学校老师提前一个星期安排一个班的孩子做同样的作业，然后对这些孩子的作业过程进行跟踪。
“妈，我的作业需要用到胶水。”
“抱歉，亲爱的，我们家没有胶水。”
“但是作业明天就要交，没胶水不行！”
“你什么时候知道需要交这个作业？”
“两个礼拜以前。”
“你为什么不早点说你需要胶水？”
“我忘了。”
“楼下便利店都打烊了，24小时便利店开车也得很长的时间才能到，你怎么可以这样对待我？”
“妈，对不起啦！可是我非完成不可，要不然被老师点名批评。”
“好吧！上车去！”
亨利·克劳德博士发现，有些父母很难狠下心让孩子承受痛苦的后果，他们倾向于帮助孩子摆脱困境。比如说，上面这位母亲，她愿意花几个夜晚帮孩子做隔天早上要交的学校作业，而这种情形会不时出现。
而另外一些妈妈，当他们发现孩子第二次还需要她协助本不该协助完成的作业时，就果断拒绝了孩子的请求。这些被拒绝帮助的孩子，他们很少再发生最后一刻赶着明早要交作业的情况。也就是说，他们对作业采用更加积极主动的态度来完成，不会消极被动。
这些主动完成作业的孩子，他们的妈妈是怎么做的？
“妈，我的作业需要用到胶水。”
“抱歉，亲爱的，我们家没有胶水。”
“但是作业明天就要交，没胶水不行！”
“有哪个老师会在这种时候打电话来，给你一个作业，却没有足够的时间让你去买需用品呢？”
“得了！妈，她是在学校给的作业。”
“什么时候？”
“两个礼拜以前。”
“哦，所以你有两个礼拜的时间，可以去买胶水和其它的用品？”
“是啦！但是我以为我们家有的嘛！”
“哦，那很糟糕，我记得好像上次的作业你也是这样！好啦！我没有胶水，现在也过了我上床的时间，所以我希望你能想出用什么别的东西来做这个作业，而不必用到胶水。晚安，甜心，我会替你加油的！”
第二位母亲，她看到儿子在发展一个很坏的行为模式：儿子不是第一次到最后一分钟才来找做功课的材料。现实生活中，性格被动的孩子表现出来的情况花样百出，大多数父母都没有很重视，或者说压根不知道孩子的这些基于什么理论，会给日后的工作学习带来怎样的影响。
拖到最后一分钟，才试图将老板要求的任务交差，然后就失去工作；由于没有及时报税，或因为资料不完整，惹上税法上的麻烦；由于自己不出力，总是靠别人替他负责任的倾向，破坏了他的人际关系……如果父母不希望自己的孩子以后遇到类似这样的问题，就要重视培养孩子积极主动的性格。
积极主动型人格模型来源于心理学“控制点”（Locus of Control）理论。1954年，社会学研究者朱利安·罗特（Julian B.Rotter）深入发展了“控制点”这一概念，随后这一概念在国外心理学界引起普遍兴趣，成为心理学领域中的重要研究课题。各国的研究者们提出了大量理论性评论和实验性报告，其中的许多成果已经被引入教育实践，教育子女。
格洛佛（Glover）在70年代出版的《教育心理学》一书中认为“控制点指的是一个人感到控制自己成功或失败的位置在哪里——内部的或外部的”
控制点在内部的孩子表现出来的人格特质为积极主动型。
研究表明，积极主动的孩子，他们有强烈的自我信念，并认为自己所从事活动的结果是由自身所具有的内部因素决定的，他们认识到控制自己的前途、成功和失败的原因，是自己的能力、技能和做出努力程度，而不是自身外部的各种神秘力量。因此，内部控制点的孩子、惯常地认为自己行为的结果是受内部力量控制的。
控制点在外部的孩子表现出来的人格特质为消极被动型。
消极被动的孩子缺乏自信心，焦虑多疑、独断，更多攻击性，社会性交往的需要少，并缺乏有关成就活动的兴趣。
二.积极主动的孩子与消极被动的孩子会有哪些差别神秘小说家玛格瑞特·米拉（Margaret Millar）说：“生活是我们在作其他计划时，发生在我们身上的某些事。”但对许多人而言，生活是由他们掌控并且用心去追求的事。
1.积极主动的孩子赋予生活意义和价值
马克吐温的小说《汤姆·索亚历险记》里面有这样一段情节：
波莉阿姨让汤姆·索亚把她家 75 平方米的篱笆墙刷成白色，汤姆觉得这工作实在太乏味了，就在他痛苦不堪的时候，他的朋友本溜溜达达的过来，看到本，汤姆忽然想出一条妙计。
汤姆跟本说：“你知道吗？刷篱笆这活根本不是苦差事，这是一种特权，没有一定能力是根本做不好的。”
本有点疑惑了：“真的吗？你刷这个篱笆真的这么有意思吗？”
汤姆回答：“当然了，其他小朋友跟我要我还不想给呢。”
本问汤姆我能不能刷两下。汤姆拒绝了：“当然不行，我还没有刷够。”
本说：“我把苹果给你作为交换，能不能给我刷几下的机会？”
汤姆很勉强地同意了：“你刷几下吧，不能刷很久。”
后来其他的男孩也来了，他们看到本在刷，问了情况，都来找汤姆，希望获得这个权利……
马克·吐温在书中说：所谓工作就是一个人被迫要干的事，玩就是一个人做他想干，而没人迫使他干的那个事。
积极主动的孩子赋予生活意义，这种意义有时候缤纷多彩让自己快乐，有时候充满价值感，让体会到完成一件事情是一种成就感。他们想困难的任务挑战，在失败面前仍能坚持，趋向于有更高的目标和成就。
在学习上，积极的孩子，他们用坚决的话语表达自己要达到的目标，他们说“我能”“我要”“我宁愿”，然后他们会为了实现这些诺言而坚持不懈地努力。
2.消极被动的孩子目标不明确，对自己没有信心
被动的孩子倾向于过分依赖父母或者周围的人。他们一般会有许许多多的问题，比如：
“妈，你看到我的鞋子了吗？” “噢，糟糕，我赶不上校车了！” “我的零用钱花光了，我可以预支些钱看电影吗？” “我很气你这样子训练我！” “抱歉，我回来晚了，晚餐吃什么？” “我的报告明天就要交了，可是我不会打字！”
当孩子这样问的时候，如果父母过分主动承担就会培养出孩子的过分被动和依赖。父母可以这样回答：“那是你的责任”，不要什么事情都帮忙孩子兜着。
有么样的行为就有什么样的心理，有什么样的心理就会产生什么样的行为。被动的孩子在学习上也被动，面对不理想的成绩，他们不会想到自己努力不足，而是归因于老师教得不好，或者别的什么原因。总之，他们害怕承认自己的能力不足，因为承认自己对待能力不足，有时候挺伤自尊的。
一项报告显示，超过四成的大学生在毕业的三年内转行，而去年的毕业生半年内的离职率竟然高达33%。其中很多年轻人，他们根本找不准自己的定位，就贸然工作贸然离职，干几天发现不喜欢，就辞职再找。
一个积极主动的年轻人是如何面对工作的？他会在工作遇到困难的时候，先从自身找原因，想办法解决问题，而不是逃离。
三.利用“CAR”心理需要模型培养孩子内心动机不管是孩子还是成人，积极主动都是成功的前提。儿童性格可塑，作为家庭培养的重点对象，那么怎样才能培养积极主动的孩子呢？
王阳明：一个人彻底的改变 ，一定始于内心。
要培养内控型的孩子，无论是父母还是老师，首先要找到孩子形成内在动机的必要条件。德西和瑞安提出了利用“CAR”心理需要模型培养孩子内心动机。
德西和瑞安提出了一种动机理论：自我决定论，他们认为所有的人，包括孩子都有三个基本心理需要：胜任感（competence）、归属感（relatedness）和自主感（autonomy）。 三种基本心理需要如果得不到满足，孩子会表现为各种行为问题 。三种基本心理需要如果得到满足，会促进孩子从外在动机向内在动机转化，并感受到高的幸福感 。换句话来说，如果满足孩子相应的心理需要，孩子的行为问题也就改善了。
动机理论告诉我们，在日常生活中，老师家长要时刻重视和保护好儿童的这三个基本需要，这是孩子形成内在动机的必要条件。
1. （C）胜任感：孩子相信自己有能力做好件事某项任务
培养胜任感，首先要让孩子相信自己的能力。“我能画好这幅画”、“我能学会游泳”、“这个困难是暂时的，我一定可以战胜”……
这些发自内心的声音就是孩子力量和智慧的源泉。他们在这个过程中，可能遇到挫折或者失败，父母可以好好利用孩子暂时失败或者挫折的机会，大大增强孩子的胜任感。
这方面的实操性，父母可以借鉴小游戏的做法。一款优秀的小游戏，虽然可能让孩子一玩就game over，但是孩子依然乐此不疲，因为游戏提供了及时的反馈，孩子虽然这一场败了，但是得分比上一场高，孩子虽败犹荣，觉得自己进步了。上一次得分200，这一次得分400，哪个孩子看了不愉快呢？
在孩子面对生活实际问题的时候，父母也该如此给孩子及时反馈，表扬孩子的努力，反馈孩子进步的成果。这种鼓励会让孩子十分乐意去“刻意练习”，从而使孩子的胜任感不断提高，耐心和专注力也同时得到提升。
当孩子面对困难想要放弃的时候，《游戏让学习成瘾》这本书里面给父母很好的方法：
把这项任务游戏化处理，让孩子感觉好玩，这就成功了一半。但是要注意，游戏化的本质是使平淡的事情变得好玩，不是生搬硬套游戏手段到学习中。
大目标分解成一系列小任务。做到这一点，游戏化的基础就有了。如果小任务还觉得难，继续分解。只要任务拆解到足够小，那么孩子很容易去完成，就不会再有畏难情绪从而更好地去完成了。之后就需要大量重复练习了，不管多么难的事情，通过刻意练习都能达到专家级水平。
学习中最难办的是——反馈是延迟的。你学了这个东西，有什么用？以后才知道。所以，你必须得自己创造即时反馈。比如我在新媒体上发表文章的时候，阅读数、点赞数等是我们很像知道的反馈。对孩子完成任务也要想办法及时反馈，这样孩子才能更加愿意去做这件事情。
李小龙说，他不怕会10000种腿法的人，但是他怕遇到把一种腿法练到10000遍的人，这就是刻意练习的可怕之处。
二.（A） 自主感：让孩子在规则范围内拥有自由选择的权利
培养孩子自主感最简答的方法就是，给孩子一定范围内的自由选择权。
小毛很爱吃葡萄，有一次陪他一起吃葡萄，我选一个认为漂亮的给他，他不要，然后自己从碗里挑选一个不起眼的葡萄，心满意足地吃了。在我看来，我选择的不是更好的吗？但是从心理学角度看，这正是孩子的自主感在起作用，因为这种选择是他自己决定的，他的自主感得到了满足，当然比别人给他挑要高兴多了。
日常生活中，保护孩子自主感的方法是不要“自作多情”，包办一切。比如看到孩子渴了就给他端过来水杯，看到孩子摔倒了就赶紧跑过来扶起来，孩子刚要夹一口菜，家长就帮忙夹一大块到孩子碗里……
这些行为太可怕了，对孩子自主感简直是毁灭性的打击。等孩子长大了，不主动学习，不主动锻炼，不主动练琴时，大人却要责怪孩子“懒，不主动”。孩子真冤枉。
比起安排孩子先做这个再做那个，可以问孩子：“你想先写作业还是先练琴？”这样的沟通方式就是让孩子有了选择权。孩子只有自己选择了，才会有很强的意愿去完成自己的选择。
伤害孩子自主感的行为有哪些？
1.家长监视
孩子做事情的时候，如果家长在后面看着他，他当然很难有自主感，而是感觉这件事情是给家长做的。
2.设定期限或者威胁
“你必须在几点前做完这件事情。”“你做不好，等我回来收拾你或者等你爸爸回来收拾你！”
3.跟别人比较
“你看看人家谁谁谁。”“你怎么就是比不上某某某。”这是严重伤害孩子的语言，即使家长在盛怒之下，也千万不要说。
三. （R）归属感：让孩子时刻感受到爱、尊重和接纳
心理学上有一个例子：一位母亲，她的弟弟经常酗酒，这位母亲非常害怕她的孩子以后也会跟她的弟弟一样。所以她总是对孩子说：“你不能跟你舅舅一样，你不能跟你舅舅学喝酒。”她时时刻刻提醒孩子，使孩子非常厌压抑。有一天她的孩子终于喝酒了，他想：“我一喝酒我妈妈大概就安心了。”
实际上生活中，父母对孩子生活上的过分照料（实际上是成人对自己心理上的照料），不但不是爱孩子，对孩子的成长反而是有害的。爱孩子，就要照顾他的精神需求、理解他，关心他的成长。
爱得春风细雨，不要爱得狂风暴雨。
接纳孩子，首先要理解孩子独一无二的性情，理解孩子的性情才能接纳真正的他，并和他一起学习成长，和发展蓬勃的生命。
《正面管教》一书提到有9中性情的孩子，每一种都是那样的独一无二，父母不要拿孩子们之间进行比较。可能有些孩子天生开朗，而你的孩子天生安静，这又有什么关系呢，接纳他。
真正的尊重是什么样子？
开开5岁，来幼儿园两个月了。一天他扒在院子的栏杆上，用脚踹地下的一株花。老师告诉他：“不可以这样！”他还是踹。老师说：“他是生命，和你一样。请你尊重这生命。” 开开说：“如果我继续，你会把我怎么样？” 老师说：“我不能把你怎么样。我会尊重你。但我会把你强行抱走，离开这个地方。” 开开点点头，转身走了。
这是开开人生的一大转变，因为他的经验告诉他，如果他不听话成人是要收拾和惩罚他的。所以他问老师：“你能把我怎么样？”，结果他确定老师不能把他怎样，他就安心了。他的改变已经开始。
著名心理学家德西和瑞恩认为：三种基本心理需要如果得不到满足，孩子会表现为各种行为问题 ；三种基本心理需要如果得到满足，会促进孩子从外在动机向内在动机转化，并感受到高的幸福感 。孩子就会变成一个积极主动的人。
假设一个孩子面对一件事情，他能胜任这件事情（C:competence（胜任感）），又是他自主选择的（A:autonomy （自主感）），他的父母也很支持（R:relatedness （归属感）），那么还能有什么力量阻挡他的成功呢。
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