你最讨厌父母和你说的一句话是什么？
我的一个读者给我回复：有则改之，无则加勉。
这句话对于处事比较严苛的父母，真是万金油一般的存在。处处都能用，还处处都好用。
例如，一个孩子好不容易在考试中进步了10分，家长却很苛刻：这点进步有什么可高兴的？你现在也没进前五名吗？
孩子很难过，觉得自己的努力没有得到认可，没有感受到父母的爱。但家长反驳：我是爱你才提醒你啊！洋洋得意要不得。
孩子继续辩解，说自己只是想要妈妈的表扬，自己根本还没有来得及洋洋得意呢。这时，家长就会祭出以上金句：没想过所以我才要提前说啊。这叫有则改之，无则加勉！
好恐怖的一句话。经此一役，大部分孩子只能竖起白棋，表示无话可说。有则改之，无则加勉，意思是：无论你怎么想，怎么做，我提醒你总是不会错的。
这种能把所有的批评合理化，还能把责任都推到别人头上的甩锅金句，用起来真是好顺溜啊。
只是对听的人来说，这句话真是万分刺耳。若是这句话从小听到大，说恨之入骨也不为过。
01孩子还小，正常情况下都说不过爸妈。但是孩子也会觉得自己没错，故只能心里窝火。这种矛盾纠缠通常会以苛责自己表现出来。很多人到了成年后，对自己毫无信心，犯一点错误就要自我折磨，大抵都源于此。
喜欢这样说话的家长，通常可以赢过孩子，却失去了最重要的阵地：与孩子情意相通的关系。
我很喜欢英文中用“relationship”这个词来表示描述感情。说两个人正式谈恋爱了，可以叫做have a relationship；指和谁感情好的话，可以叫做in a good relationship。这个单词把原本有些抽象的“感情”具体化了，定义为关系。
这倒是很生动地提醒我们：感情不是一种天生自带光环的存在，而是一种需要不断经营、进行后天维护的关系。
很多家长一开始就定义，父母子女以及兄弟姐妹之间的爱是必然永存的。仿佛无论我们做了什么，给对方造成了什么感受，这种爱永远有用。只至于我们只要说一句，我是爱你的啊！就可以超越一切。即使在相处的过程里，家长带给了孩子切实的痛苦，都可以在这种光芒下忽略不计。
没错，绝大多付父母，总是爱自己的孩子的。但事实是，再深刻的感情，也需要不断维护。而每一次实际的感受，才会日积月累，成为长久的牵挂。“关系”是动态的，是会发展的，是链接于当下的。如果孩子一直只能“听说”父母是如何如何爱他的，实际却一直收到各种拧巴、各种痛苦，他就不可能去享受所谓的“父母之爱”，自然也无法产生出真正的感恩。
即使这个孩子在成年后，知道父母的付出，用头脑拼命说服自己，要放下，要理解，但是他内心深处的痛苦记忆还是很真实的。也就是为什么父母总在等待我们道谢，而我们却隐隐地还是想听到父母道歉。
02我的一位朋友，小时候经常被他的父亲暴打。等他长大了，父亲和他说：“我当时太年轻，也不知道怎么做爸爸。所以有很多事情都办的不好。我只是觉得管教严格点总是好的。我也不想打你。打了你我也后悔啊，心疼啊，但是当时我真的不知道还能怎么做。真是对不起啊。”
我问他：“你的父亲道歉了，你能对当年的事释怀吗？”
他想了很久，说：“有些事情，终究只能算了。”他停了以下，继续补充：“我可以在头脑上理解我的父亲。事实上。现在我没有多怪他。但是有些事情，终究只能算了。”
要知道，痛苦就是真真切切的痛苦。你是无法要求孩子吃着带着玻璃渣的糖还能感到十分快乐的。只有理解人的认知模式，接受这种真实的情况，我们才可以更慎重地对待“父母的权利”。
03为什么我们给予孩子的感情，总是“复合型”的，三明治式的。有一点爱，但是要加上一点提醒，还要提出一点期望。一份纯粹的赞扬，被放到“你干的不错，不过.......要记得......”这个句式里，就显得格外别扭。为什么总是不能直接地、纯粹地说出你的爱？
究其原因，有如下三点。
其一，很多家长觉得孩子性格不稳定，收到的赞扬多了，势必会引发骄傲和懈怠。甚至有有家长坚信：你这样的性格，就是要打压一下。
这种恐惧，来源于家长陷入对孩子的幻想：孩子是自带暗黑属性的。他们天生没有控制力，是“不好”的。一旦失去制约，就会造成问题。家长如果停留在这样的幻想中，或者用过去孩子犯过的错误，来不断强化这种想象，与孩子的隔阂就会越来越深。
过往的已经过去，未来的还没有发生。我们拥有的只有当下而已。孩子绝非你想象得那么差，只是需要时间而已。
其二，很多家长坚信，爱也是要适度的。要是爱多了，就会变成溺爱，让孩子行为失去分寸，或者以自我为中心，总之有各种副作用，直接导致教育的悲剧。
这种家长太过于小看孩子了。因为孩子也会随着环境，在众多因素的作用下成长。他的老师、他的同学，包括各种书籍、新闻等等都会给孩子提供足够的认知元素。孩子需要时间去学会尊重、实践尊重。他们善良的天性会帮助他们获取自我与周围世界的平衡。
那为什么还会有一些看上去很无礼的熊孩子呢？归根结底，这些孩子不过是通过“熊”，来告诉家长，他有某些诉求还没有得到满足。如果能够给予孩子足够的爱，孩子就不必要通过奇怪的行为来获得自己需要的东西。
更何况，一个被爱充满的孩子，也会更有勇气，去接受一切挑战。你只要负责给他充满电就好了。
其三，我发现，很多家长不是不想给孩子无条件的爱，而是他们是在无法理解什么才是无条件的爱；在他们成长的环境中，家长总是不断提出各种要求。他们似乎觉得，自己被爱，被认可是需要做到努力、做到优秀的。如果自己不努力，就会失去被爱的机会。
这样想的家长，自然很难给予孩子足够的滋养。
我想说，我们的确很难在短时间，去突破自己固化的认知。毕竟我们无法给予孩子自己也没有的东西。但如果可以认识到这个问题，请放心大胆地前进。给自己一点时间，去实践如何爱自己。孩子给了我们最好的机会，去重新塑造我们自己。这也就是他们给我们的最好的礼物。带着这样的想法，努力去践行，我们一定可以打破过往的藩篱，去迎接充满爱的新世界。
最后，请务必放弃带着玻璃渣的糖。每当要赞美孩子，就纯然地去赞美；每次有机会，就抓住机会，直接地去述说：孩子，我爱你！
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关于本文
● 作者：陈乙文。儿童教育学者、作家。“瑞丁老爸”教育品牌创始人。著有《中文启蒙宝典》等一系列儿童启蒙书籍。
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