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小孩子就像是一个个还未长大的雏鹰，成长途中一直跌跌撞撞，难免会犯很多错误，这个时候家长的教育方式对孩子的一生都会有非常大的影响。
在孩子犯错的时候，很多家长只有批评，甚至没错也要“强行”批评，有多少孩子是被批评长大的。但孩子比较小的时候，如果不是太大的事情，其实比起批评，沉默并且给予正确的教导反而更重要，这种沉默并不是不管不顾，而是正向教导。
沉默让“野蛮生长”的娃不再嘶吼
艾艾的侄子果果今年5岁了，此前在一众家长的呵护下一直娇生惯养着，属于饭来张口衣来伸手的典型。在这个大家庭里，他曾是唯一的小孩儿，因而备受宠爱，凡事大家都让着他。他爱吃的东西别人几乎都不动筷子，全都留给果果吃，他想看动画片，全家人就得陪着他看，哪怕是大年夜也不例外。
一直在这种众星捧月的氛围中长大的果果将这一切都看作理所应当，直到艾艾的女儿小茉诞生。小茉来到奶奶家，果果被禁止大声喧哗，如果他说话声音大了点就会遭到家长的呵斥。
等到小茉再大一点的时候，奶奶开始给宝宝喂些水果之类的，这让果果感到自己“不受宠”了。最让果果难以忍受的是，怕妹妹小小年纪看电视有损视力，果果连电视都不让看了。
感到被冷落的果果开始奋起反击，他把遥控器藏了起来，即使妹妹睡觉了大人也休想看电视；越是不让他大声说话，他反而会声嘶力竭地喊叫，而且喊的都是毫无意义的语气词；从前他不爱吃的水果现在也要求和妹妹分享，和之前完全判若两人。果果一系列的举动引发了家庭的不满，就连爸爸妈妈也指责他不懂事，尽添乱，越大越后退。艾艾发现，大人对他的制止越激烈，侄子“玩”得越起劲，完全是和大人对着干。
然而艾艾细心观察发现，其实果果是很爱妹妹的，他有时候会趴在妹妹身边看上很久，脸上都是笑容，尽管会和妹妹抢水果，但仍然会私下问姑姑妹妹有没有吃饱。
内心是个小暖男，不过是家庭成员结构的变化让他一时难以适应，想通过各种过激的行为引起大家注意，和妹妹“争宠”罢了。看透了这点，艾艾主张家人“顺其自然”，沉默相对，看娃能咋样。
果果再把遥控器藏起来后，没有人再去刻意寻找，也没有人会去问他，大家都自觉地不再看电视。果果感到无趣，反而自己拿出了遥控器，问大家“就没有什么想看的吗”。果果在家大声吼叫的时候，艾艾就把妹妹带到一个小屋子里反锁上门，本着“惹不起还躲不起”的原则早早离开，果果的吼叫神功无人反应，自己也觉得累了。
元宵节吃汤圆的时候，果果故意把刚吃进去的汤圆一点一点吐出来，拉的很长，要在以往肯定会有一堆人批评他，现在大家视而不见，艾艾还小声地在侄子耳边说：“如果你不想让我感到恶心，吐到你的碗里，就不要这样做。”果果马上停止了捣蛋行为。
当侄子不再“野蛮生长”后，艾艾还找机会和果果进行了一次促膝长谈。艾艾告诉果果，即使有了妹妹，大家也一如既往地爱他，妹妹也很爱哥哥，她需要哥哥的保护才能茁壮成长。果果小时候也是在这种“小心翼翼”的呵护下才长大的。果果的心结终于打开了。
当大人和5岁的孩子较劲时，孩子反而越管越不服，越管越往反方向去，因为他的表演有了舞台，他更乐于去表现自我，激化矛盾。而当大人开始对他的行为视而不见，以沉默来应对时，孩子感到自己不是大家眼中的焦点，自己就先败下阵来。
孩子无理取闹的两面性，需全面了解
小孩子或野蛮生长，或无理取闹，其实都是有其根源的，并不会无缘无故地向家长发难。就像果果这种情况，实际上是以往大家族中以他为核心的相处模式被打破了，所以他才通过各种捣乱或搞怪的行为引起大家的注意。孩子无理取闹也有他的两面性，家长需了解。
①一方面，孩子的种种举动是他表达诉求的表现，他感到自身权益被侵犯了，想引起关注。这是孩子非常聪明的一种表现，他不会通过直接的方式来表达，而是以这种迂回的方式来表达反抗。
要知道，过于懂事的娃也未必拥有灿烂的人生，规规矩矩的孩子和过于懂事是两个概念，如果家长完全压制和打击，会让孩子丧失自我思考的主动性，并降低自信，变成缺爱的孩子。
②另一方面，即使孩子的行为事出有因，家长也要守好底线，有规矩，沉默并不是任其野蛮生长，而是给孩子一个冷静期，然后再因势利导，各个击破，以“无为而治”的方式达到教育目的。
骄纵要不得，凡事都以自我为中心更要不得。家长在沉默过后最好也要配合以解释，让孩子能“输”的心服口服。
用正向导向代替对孩子的批评，才是最好的办法在《了不起的盖茨比》的开篇，有这么一段话：
“当我年纪还轻，阅历不深的时候，我父亲教导过我一句话，我至今还念念不忘。‘每逢你想要批评任何人的时候，’他对我说，‘你就记住，这个世界上所有的人，并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。’”
这段话用在育儿领域同样适用，批评肯定不是教育孩子的目的，而只是一种手段。而且家长会发现长期使用这种教育手段效果并不理想，孩子的叛逆心会在家长一次次的批评中激发出来，排挤、歧视和打压只会适得其反，让孩子的生长更加“野蛮”。
相反，如果我们能沉默下来，冷静相对，孩子就会承担自己“作妖”带来的后果，当他感到不适时也会自然停止野蛮行径，这个时候再和孩子讲道理才能听得进去。
1、 满足孩子的合理需求，不合理的断然拒绝
家长也要读懂孩子的内心感受，如果是孩子的合理需求，那父母不妨就满足孩子，不要让孩子因缺失感而变得不可理喻。
如果是孩子的不合理需求，那家长也不能因为孩子胡闹就随口答应和满足他的条件，而是要讲好底线教育，不让娃越雷池一步。当孩子发现他的行为并没威胁到家长，没有达到想要的效果时，自己就先气馁了。
2、 有时候孩子自行裁定，比家长强势介入要有利
一味沉默不是负责任的家长，一味强势介入孩子的世界也不是好的家长，有的时候家长适当的放手，反而能让孩子变成一个自主性强，动手能力强的人。
比如因为争抢玩具两个小伙伴反目成仇，这时候家长介入硬性要求分享以及批评可能会引起孩子的不满，甚至更加敌视对方。家长这时候保持沉默，观察事态，却能发现两个孩子自行解决了问题，又和好如初了。
3、 比起唠叨和说教，从制度上改变更有效果
所谓“制度”其实就是支持孩子胡闹的一些条件，比如幼儿园的孩子不守课堂纪律，老师可能就会把他安排在离老师非常近的地方，而且是第一排独座，让他失去在上课时和其他小朋友互动的机会。
再比如像果果那样，姑姑带着孩子离开，不做他的热心观众，孩子自然也失去了“表演”的欲望。相较于唠叨和说教，这样改变会更有效。
我是糖果妈妈，是一名高级育婴师，也是4岁宝宝的妈妈，在育儿过程中遇到的任何问题都可以来问我，希望我的一点建议能帮助你解决带娃过程中的烦恼与困惑
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