朋友给我讲了这么一个故事。
一个9岁的女孩，在离家很近的一个机构里上兴趣班。一开始挺好的，可是两周过后，女孩突然嚷嚷着不想去上了。
小女孩告诉爸爸说：自己看到了鬼。很害怕，不敢一个人去上课了。
爸爸耐下性子问女儿：这个鬼长什么样？女孩说：黑乎乎的，看不清楚，只看了一下就消失了。
第二天，做爸爸的专门在女儿兴趣班上课的那个时间段请了假，在女儿上下学的路上，保持一定距离，跟在她身后守护她。
终于在两天后，他看到一个中年男子跟踪自己的女儿，并果断报了警，抓住了那个跟踪狂。
这个爸爸最了不起的地方在哪里呢？
他没有在“孩子说谎没说谎”这个事上较劲，没有急着去教育孩子、矫正孩子或评判孩子，而是努力蹲下来，等一等，看一看，孩子心中到底在经历什么。
他坚持听完了孩子的话，并且试着去弄清楚孩子的真正处境。
他确信，就算孩子说的话可能造假，但是“不想去”的心情却一定是真的。
有太多父母做不到耐心倾听。我们太着急去教育孩子了。
每个孩子遇到的困难当然会不同。
那个困难和约束到底是什么，做父母的蹲下来，停止评判和教育孩子的企图，只是倾听，往往很快就能从孩子那里得到答案。
要如何才能够走出这样糟糕的亲子沟通的困境？
第一，沟通之时，减少对错的评判和说教。说教的一个显著特征，就是做父母的居高临下地评判孩子，并传递出“这样是错的、那样才是对的”讯息，随时预备为孩子提供一个标准答案。
一旦这个对错、好坏的标准答案抛出来了，我们跟孩子的沟通通道，往往就断了。
孩子一直是在发展、在变化的。他们今天如此，不代表明天如此。何必急着去评判、去教导呢？
教导和评判的多了，孩子也就怕了。他们怕在我们面前显得“不够正确”。他们慢慢就会变得退缩，而不敢表达和思考。甚至当他们真正遇到困难，也会不能及时求助。
所以，下一次，当孩子开口跟你说话，无论他们的说法多么令你意外、反感，或者违背你们的意愿，只要不存在可能危害他人的情形，请不要急着做判断或者生气。
不如轻轻地说：哦，你是这样认为的/你是这样的感受。然后再去问一句：为什么呢？我很愿意听一听。
第二，从感受层面去倾听孩子。说教和倾听，当然是有很大区别的。
说教带有很多价值观上的灌输。倾听则是在感受层面去跟孩子有链接、有交流，是以尊重和信任的态度，不加评判地去看见孩子内心的感受到底是什么，并且承认孩子的感受。
这样，我们才能真正走进孩子的心，才能真正跟孩子进行有效的对话。
总之，所有的父母都需要知道一点，我们平日里跟孩子说话，去告诉孩子“把作业做了、把房间收拾好……”，或者教导孩子“你应该这样、不能那样”，所有这些其实不叫真正的互动和交流。
只有孩子们可以放心地去描述自己感受到了什么，经历到了什么，这样才是真正的交流和互动，这样的孩子才是真正被看见的孩子。
孩子自己被看见了，也才有能力去看见他人，理解他人，听见他人的感受和需要并作出恰当的回应。
传说中的高情商的小孩儿，就是这样养出来的。
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