本人女，在一个普通偏贫困的家庭中卑微的长大，之所以用到“卑微”这个字眼，是因为在我成长中的二十年间，我从不敢奢求到父母平等并有尊严的爱。
我与弟弟相差六岁，但是我与他的差距，从来不仅仅是这六年的年龄差，父母在情感上的偏差，是我们之间永远无法逾越的鸿沟。自弟弟出生后，我也逐渐被迫懂事，我越来越感觉到我与身边小伙伴之间的不同，他们可以肆无忌惮的出来玩耍，直至饭点被妈妈催去回家吃饭，而我却需要一直带着时刻需要人看护的弟弟，并在我十岁起就须肩负起做饭，洗碗，做家务的责任，我的童年，似乎在弟弟降生的那一刻，结束了。
父母在不断为了生活而奔波劳苦，没有过多时间关心两个孩子的情感需求，仅有的情感亏欠也基本贴补给了弟弟。印象很深的是有一次，父母早早从工地回来了，他们给弟弟带了一个小书包，里面是五颜六色的积木玩具，当时还是孩童的我也眼睛一亮，兴奋的等待着属于我的小惊喜，而等待我的，却是被催着赶紧去买菜，好回来做饭。因为我懂事，所以十一岁的我只敢在来回的路上偷偷抹几把眼泪。
随着家庭条件的缓慢好转，似乎父母也有了时间停下来喘口气，我以为我会变得幸福了一点，可是我发现，这种情感上的不平等也随着家庭条件的好转而逐渐爪牙毕露。
母亲是个很重视教育的人，所以将我和弟弟送到了好一点的公立小学读书，由于我和弟弟的年龄差，我们虽然在同一个学校，但是每天早晨上课时间不同，于是我每天天不亮就得坐公交车去学校，而弟弟是父母骑摩托车把他送到学校后再去上班，在这件事上我清楚的知道这是应该的，因为弟弟年龄太小了，无法独自去那么远的学校上课，让我伤心的是有一天，我们年级因故放假，并且我得知父母第二天也不用上班，于是我高高兴兴的计划着第二天如何度过，可是等我第二天醒来，才傻了眼，家里空无一人，我知道爸爸去送弟弟上学了，可是妈妈呢？我赶紧用家里的座机打了个电话，才得知原来妈妈专门和爸爸一起去送弟弟了，多么温馨的美好画面，却没有人关心家里还有一个我。（也许这件事是我太玻璃心）
父母在经济上并不苛待我，可是在家庭条件面前，我与同龄人之间依然有着差距，并且父母从不过问我的学校生活是否顺畅，我与同学的关系是否融洽，但却对弟弟的生活了如指掌，对关于弟弟的一切都要探索与关心。由于情感的缺失和家庭条件不好的原因，我十分自卑与内敛，不敢主动交朋友，被调皮的男孩子欺负了也不敢吭声，这就造就了我极度压抑的性格。
生活中这些让我心如刀割的小事常有发生，所以我也不愿再提起，在不断的自我安慰与自我疗伤中，我已步入大学，可是在我大学的每个假期，父母便会将一句话挂在嘴边，那就是你要好好读书，找个好工作，我们就不供你了你弟弟上大学也得你接着供，我们也就不累了。在我从小接受的要懂事的教育下，这个事情是自然，他们不说我也会想办法替他们分担的，可是他们一直有意无意的这样说，我心里还是会很难受。仿佛我就是一个拖油瓶，他们心里很不情愿，却又不得不养着我。（我上的是本地的一本大学，还是一个不要学费的专业，相较于父母的朋友们的孩子上大学的费用，简直是九牛一毛。）我想办法减轻父母的负担，可他们却想办法摆脱我，我们之间仿佛没有亲情在维系。
每年假期我都要给父母做饭，这是我从小的习惯及任务，他们工作是体力活，每天十分辛苦，我心疼他们，于是很小就学会了做饭，久而久之做饭就变成了责任，一旦饭做的不好或者有事不能给他们做饭，我自己心里就会觉得自己即使出去也不会心安，而他们自然而然地会骂我不懂事，一天天大人累成那样，你在家连个饭也不做。所以假期即使有同学或者朋友约我，我都会避开饭点，只为了能让他们一回家就吃上饭。
让我心寒的是，由于父母的溺爱，弟弟俨然已经成为了一个任性顽劣的青少年，也许是青春期的缘故，但我想这更多的与父母的教育方式分不开，他从来不会心疼父母，动辄言语上顶撞甚至辱骂，让人看了着实心寒。
你越是懂事和善良，就越能让别人肆无忌惮的伤害你。懂事，说白了就是委屈自己，成全别人。而我， 不想懂事。很多父母并不承认自己对待不同孩子之间的偏心心理，他们会理直气壮的说，我们供你吃，供你穿，供你上学，哪里亏待你了？这让人确实无法反驳，却也让心里的伤痛更加深了一层。之前看了一篇文章的评论让我产生了十分的共鸣--我们一辈子都在等父母的对不起，而父母一辈子都在等我们的谢谢你。
我写这篇文章的本意并不是抱怨父母对我的伤害与情感亏欠，而是希望在二胎时代下更多的父母能够认识到偏心的弊端，从而努力在多子女家庭中扮演好父母的角色。
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