一想到为人父母竟然不需要考试，就感觉太可怕了，家庭是孩子人生的第一课堂，但是作为“老师”的父母竟然不需要任何考试，证件，就可以“上岗”了。当然每一个父母在为人父母之前都有做着物质上和心理上的准备，但随着小小的生命慢慢长大，还是会遇到各自让父母抓狂的问题，比如如何让孩子听话，在孩子犯错的时候，如何教育孩子？在孩子取得成功，取得进步的时候怎么表扬他们，如何让孩子经常能和爸爸妈妈说心里话，这些都是父母在亲子沟通需要思考的问题。
那么，怎么和孩子沟通才是最有效果，而且孩子才愿意听你讲的话呢？第一点是一定要去感受孩子当时的感受，并且说出孩子的感受，先站在孩子的角度去思考，再表达自己的想法。比如当欣欣（小女孩）摔倒了时候，并不是仅仅抱她起来，跟她说不痛，恰恰应该是询问她痛不痛，走路走这么快，摔在这个水泥地上确实很痛的，所以呢你要慢点走路，在走路的时候看着脚下的路，要专心走路而不是看着别人手里拿的吃的，不然下次还会摔倒还会痛，她就很欣然接受了我给她的建议，你首先是说出了她当时的感受，而不是去骂她，嘲讽她，笑她摔倒了，而是告诉她摔倒了会很痛，同时还告诉她走路时候要小心。
第二点是孩子很多时候并不是要我们仅仅给建议。比如欣欣在幼儿园被班里的小男孩欺负了，我们一半都会说：告诉老师啊，你要反抗啊，你不跟他玩了啊，远离他啊。但是孩子真心希望从你口里得到这些建议吗？其实并不是的，她和你说，是告诉你她在学校的事情，她和那个小男孩是好朋友，只是在玩滑滑梯的时候在她后面，小男孩的脚碰到了她，当时的她感觉很痛，但是她并不是就不和他做好朋友了，她还会和他玩，那么当时我就会和她说，你下次和小男孩玩滑滑梯的时候，就要告诉小男孩，不要滑那么快，不然会打到我的，会很痛的，这样我们就不能很好玩了。在这个过程中，告诉了她解决问题的方式，而不是去推卸到给老师，这样会让孩子在家长这里能够寻求到切实的帮助。
第三点是我们在寻求孩子合作的时候，让孩子听话的时候，需要给到孩子一个明确的词和正确选择。比如我们在去图书馆，去博物馆的时候，对于孩子大声的说话，我们只需要一个嘘的动作就足够了，这样的一个动作就明显的告诉了她要安静，不能大声说话，这个是我们约定的语言。
比如需要孩子自己动手去收拾玩具的时候，很多家长都会选择命令式的语气，强迫的语气告诉她，现在立刻马上把你玩具收拾到盒子里去，看你把课堂弄的这么乱，再这样就把你的玩具全部扔垃圾桶了，那么对于孩子来说听到妈妈要把所有玩具都扔了，肯定就会不乐意了，于是她就乖乖的把玩具收拾下了。可是到了下次呢？她还是会不长记性的把玩具扔的满地都是，也不收拾了。这里的孩子的心理就是我就短暂配合下妈妈，现在妈妈很生气，我就先收拾下。但她并没有形成真正的习惯。但是当你是另外一种语气态度和孩子沟通时，你告诉她，现在呢你都上幼儿园中班了，是不是一个小姐姐了呢，那么对于收拾客厅是不是家里人都要做的事呢？妈妈呢需要洗衣服做法，爸爸呢需要拖地买菜，那么你呢？是不是要成为家里的小主人，收拾玩具，整理沙发呢？一个整洁干净的客厅是不是会让人感觉非常愉快呢？如果小伙伴来家里玩了，会不会感觉我们家很干净呢？
这样是和孩子建立伙伴的关系，是在寻求和孩子的合作，是在给予孩子一个正面的场景，让孩子觉得她在家里是有地位有参与感的，她也是家里非常重要的一个角色，而且这种商量的语气，是能很好的和孩子建立平等的关系，让孩子感觉自己是听命父母的，不存在着排斥。
第四点是就是当孩子犯错了，如何去替代对孩子的惩罚呢？每一个孩子都会犯错，这是不可避免的，不管你是多么优秀的孩子，家长在处理孩子犯错时候就特别需要学会很好沟通了。暑假了欣欣很喜欢看动画片，一坐到沙发上就按遥控器，有时候就拿着遥控器玩，突然没拿稳掉到地上摔坏了，那么对于很多家长就会生气了，大声对孩子说：早和你说了，不要玩遥控器， 让你坐着好好看电视不看，动来动去，好了，现在坏了，动画片也别看了，以后都不准看电视了，现在回房间去把钢琴练习。那么对于这个时候的孩子她会怎么想呢？我又不是故意的，我也不想摔坏遥控器啊，妈妈真讨厌，总是骂我说我，我就弄坏了这一次，上次妈妈打碎了一个盘子我和爸爸都没有说呢。这样在孩子的情绪里，她会全然不理解妈妈的做法。
反过来，我们应该怎么去面对孩子犯错了。首先这个可以自由看电视的时间，就应该按照约定让孩子看电视，但孩子碎掉遥控器，我们去理解孩子的感受是，我只是玩下而已，没有拿稳它就掉了，我也不想这样子的，和孩子沟通说，我也知道你刚刚是没有拿稳，其实你也很难过，因为弄坏了遥控器，就不能使用电视了，那么就不能看动画片了，所以在看电视的时候要不要玩遥控器呢？你看现在遥控器坏了？以后看电视怎么办呢？能不能修好它呢？是不是把电池放回去就好了呢？如果修不好遥控器了又该怎么办呢？可不可以拿去维修店修理呢？以后看电视的时候要怎么样呢？ 这一些列的沟通其实只有一个目的，就是站在孩子现在的处境去感受这个事情，让她认识到自己的错误，同时要思考如何去弥补错误，如何预防下次的发生。而不仅仅是批评后的惩罚，即使是这次让她得到了教训，下一次她同样存在着侥幸的心理再犯错。
第五点如何去赞赏孩子呢？最好的方式就是二级反馈。所谓二级反馈就是当别人做对了的事情的时候，你要说谢谢，并且说为什么？举个事例来说，周末和欣欣去逛动物园，走在公园里看到一个空的矿泉水瓶，欣欣捡起来扔到了垃圾桶里，很多家长就会这样夸自己的孩子，宝宝太棒了，了不起，真厉害，你这样去夸她，这种评价式的赞赏会带给孩子巨大的压力，她会不在乎于这样的夸奖，会感觉你就是在敷衍她。你更应该说的是：欣欣，你看到别人乱扔的垃圾，能够这么主动去捡起来扔到垃圾桶里，这是保护环境爱护环境的表现，你看如果每一个人都像你这样这么自觉的维护环境，把垃圾都扔到垃圾桶里，那么我们公园该有多干净啊。把你看到孩子的表现表达出来，给出孩子赞扬的理由，同时给出自己的感受。
第六点是如何去表达自己的生气愤怒，当对孩子生气了又该如何和孩子一起反思呢？对于调皮的孩子来说，生气真的是再所难免的，但是作为大人，对孩子生气做出惩罚性的动作又是不理性的，对孩子的伤害更是不可磨灭的。都提倡父母和平式的教育，当你真正要生气的时候，你可以举起手来，做出要打孩子的状态，但你提前跟孩子说，妈妈生气了，妈妈要打人了，你赶紧躲起来哦，赶紧跑回房间去哦，当孩子跑回房间的时候，你就应该冷静下来思考下，该不该打孩子呢？答复肯定是不应该的，当孩子等会就探着头出来就会好奇怎么妈妈不打自己了呢？这时候也是做好的沟通时间。
但是当时没有控制好自己，说了孩子让她哭了，在过了几个小时以后，一定需要和孩子进行一个比较平和的面对面沟通，需要去面对孩子哭的时候的想法，要把孩子积累下来的情绪排遣发泄掉，因为每一次愤怒对于孩子都是一次创伤，当积累多了就会憋出心理疾“病”来，要告诉孩子自己当时的真实想法，要听听孩子当时的想法，站在孩子的角度去想一想，同时孩子也会站在父母的角度来思考下。而后在和孩子共同商量出一个化解矛盾的方法，一个怎么商量出一个下次不会再犯这样错误的协议，建立一个如何犯错了，生气了该怎么办的协议。这样亲子关系才能更为亲密。
因此，在和孩子通过过程中，最重要的是我们需要站在孩子的角度立场，孩子当时的感受去沟通问题，不是站在大人的角度，思维模式上去思考问题，更不要不屑于孩子的想法，单纯而幼稚，孩子的天马行空，孩子才创意和耐心，这些都是孩子特有的气质，正如小王子里所说，大人们真奇怪，每一个成人曾经都是孩子，但好像他们都忘记了。
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