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家学宝主笔团 | 恋小暖
今年有一位爸爸在网上晒出了自己孩子的暑期账单，一个暑假就高达8万元的消费。
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对于很多家庭来说，一暑假很难赚到这八万块钱，可是孩子们哪里知道自己的一句“喜欢”是有多贵，三分钟热度一过，要么是不愿意再去了，要么是在上课的时候浑水摸鱼，说放弃就放弃，只留下一群抓狂的家长。
不止一次的有家长问我，孩子的兴趣总是很广泛，但是几乎每个都是虎头蛇尾，孩子总是三分钟热度，我们家长该怎么办呢？
孩子是否能够坚持去做一件事，来自于内驱力和外驱力共同作用的结果，外驱力虽然也能够驱动孩子进步，但难以持久，真正对孩子起主要作用的还是内驱力。
那么，该如何去培养孩子的内驱力呢？
美国两位心理学教授爱德华·德西和理查德·瑞安，共同提出了一个重要理论——自我决定理论，在这套理论中，他们总结出，要想让孩子持续有动机的做一件事，就必须满足三大心理诉求：
1 自主感：是否发自内心，以及能够自我决策不受他人影响。
2 胜任感：是否有能力达到，以及可能达到的效果。
3 需要感：是否有被人需要的感觉。
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2《小王子》中有一句话：
“如果你想要造一艘船，不要抓一批人来搜集资料，不要指挥他们做这做那，你只要教会他们如何渴望大海就够了。”
面对学习也是如此，只要孩子们内心渴望学习，他们才能自由地在知识的海洋里航行。所以，在孩子课外班的选择上，我们要切记不可盲目跟风，一定要尊重孩子的喜好，倾听他们的声音，让孩子自己来做选择。
只是，在尊重孩子自己的选择时，我们要学会判断孩子是真的喜欢，还是只是图一时新鲜，或者只是因为班里同学都去这个兴趣班，他才想要去的。
最简单和最有效的方式，就是多沟通、多观察。
在孩子对某一方面感兴趣时，可以和孩子聊一聊相关知识，了解一下孩子是否真的感兴趣，还可以跟他约法三章，不退缩不逃避不放弃。这样不仅可以给孩子学习带来动力，也可以培养孩子的责任感和规则意识。
不仅在孩子说自己喜欢的时候，我们要保持冷静，当孩子说放弃的时候，我们也要去了解他放弃的真实原因。
暑假的时候，朋友的女儿玥玥也在学习钢琴，刚开始的时候，玥玥还很有兴趣，很认真地跟着老师学习。
可惜半个月后，玥玥就哭着闹着不愿意学了，玥玥妈妈气不打一处来，明明之前吵着闹着要学钢琴，家里给她花大价钱买了钢琴，请了老师，可是这说不学就不学了。
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玥玥妈妈跟我抱怨女儿三分钟热度，我说那你有没有去了解一下玥玥不愿意学的原因呢？是真的不喜欢弹钢琴，还是最近学的曲目太难了，或者是老师太严厉，玥玥难以接受。
这么一沟通，还真的不是玥玥三分钟热度，是最近学习的曲目太难，玥玥的挫败感很强，再加上老师比较严厉，就让玥玥对钢琴课越来越抵触。
其实，很多时候孩子的“三分钟热度”并不是因为自己不喜欢了，而是因为受到外界的因素，让他们产生厌学、恐惧、逃避等消极想法。
当孩子出现了畏难情绪后，这就到了帮助孩子建立“胜任感”的最佳时机。
所谓“胜任感”，就是让孩子觉得自己可以完成，获得胜任感的方式一般有两种：
一种是从内获取，孩子发自内心地觉得自己很棒，觉得自己可以做到；
另一种是从外部获取，多依靠的是别人的夸奖和称赞。
对于家长说，培养孩子的“胜任感”，不仅是要鼓励、支持孩子，更重要的是和孩子一起分析失败的原因，让孩子自己找到解决问题的方法。
很多时候，在孩子考试没考好，或者某件事没有做好的时候，一些父母总会这样抱怨孩子：
“你再这样，以后就别回家了。”
“你怎么这么笨啊，这么简单事情都做不好。”
“你的脑子呢？别人都能做好的事，为什么你做不到？”
苏珊·福沃德在《中毒的父母》一书中写到：小孩总是会相信父母说的与自己相关的话，并将其变为自己的观念。
这种抱怨，非但不能解决问题，还会让孩子真的觉得自己不行，凡事都喜欢打退堂鼓。
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所以，即便是要批评孩子的时候，我们别忘了鼓励孩子的进步，比如我们可以把上面的话换成：
“虽然你这次没有达到目标，但已经比上次进步了很多，按照这个速度，宝贝一定可以赶超别人的。”
“别的孩子是很优秀，但是你也有他们没有的优点啊，你这么懂事，真让爸爸妈妈骄傲。”
......
父母对孩子的鼓励，才是孩子克服困难的最大动力。
除了鼓励，我们也要教会他分析问题、解决问题，让他通过自己的进步，从内部来获得胜任感。
培养孩子解决问题的能力，就要学会放手，我们可以帮助孩子，但不可以包揽一切，让自己成为引导者，让孩子成为实施者。
孩子通过自己的努力摘取果实时，远比我们直接果实放到他面前，他要高兴得多，也更有胜任感。
当孩子拥有了自主性和胜任感之后，很多家长就以为万事大吉了，但其实，还有最容易被忽略，也是最关键的一点——“需要感”。
人最大的需要就是“被需要”。
成长教育家兰海老师也曾根据自己的观察总结出：
很多中途放弃的孩子看似是失去了兴趣，实则是因为他们在活动中感觉自己不被接纳。
当人感觉自己不被接纳，不被需要后，不仅是孩子，就算是我们成年人，也不想再将这件事进行下去。
曾在知乎上看到一个故事，一个学习很努力的孩子在高考时发挥失常，感到非常沮丧和难过。
但她的母亲却云淡风轻地说：
“你看她有什么好难过的，自己明明是在假装努力，现在还表现得像发挥失常了一样，寒假起来那么晚，怎么可能考上好大学......”
一个孩子三年的努力，或者说12年的努力，就这样轻飘飘地被父母否定。
在孩子最无助的时候，不但没有得到安慰，反而被赤裸裸的讽刺，这如何再让孩子去信任父母，有什么动力去再去坚持一年的复读？
最亲的人带来的伤害，永远是最痛的。
可能我们没有像故事中的家长那样，赤裸裸地讽刺孩子，但在那些细枝末节的小事上，我们真的给予了孩子想要的“需要感”吗？
孩子在练琴的时候，你是真诚地赞美他，鼓励他，还是在旁边玩手机打瞌睡？
有没有给孩子一个需要他独自承担的任务，让他也感觉自己被需要？
......
渴望“被需要”，就像每个人渴望自己被爱一样，是人生中不可或缺的情感。
多去肯定孩子的成就，只有他觉得自己的努力是有价值的，他才会愿意去做。
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综上所述，想要孩子在做某件事时坚持下去，只谈兴趣并不好使，可以说，兴趣只是孩子的一块敲门砖，想要取得优异的成绩，必须要满足孩子心中的自主感、胜任感以及需要感，以获得最强的内驱力。
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