随着原生家庭影响论的兴起，很多父母都希望，自己能科学育儿，让孩子拥有完美的幸福童年，未来成为一个充满幸福感的成年人。
但斯沃斯莫尔学院社会学教授巴里·施瓦兹却说：“幸福作为生活的副产品，是很棒的一个东西。但把幸福作为目标来追求，只会导致灾难。”
如果父母在孩子小时候，过于保护他们，避免让他们不幸福，就会剥夺了他们成年后的幸福感。
很多父母会尽一切可能，避免孩子体验到哪怕一丁点的不适、焦虑或者失望。
但这样就会导致，在孩子长大以后，面对正常的挫折，就以为事情严重出错了。
比方说，当孩子学走路时，不小心摔倒。刚刚倒地，还没来得及哭呢，父母就会飞扑过来，抱起孩子，开始安慰。这其实是不正确的。
因为如果你不让孩子体验那刹那间的困惑，给他一点时间，让他明白发生了什么，让他先把握跌倒的挫折感，并且试图自己爬起来，他就不会知道难受是什么感觉，以后在生活中遇到麻烦时也不知道该如何应对。
而当这些，被过度保护的孩子上大学时，会因为最小的麻烦发短信给父母求救，而不会自己找办法解决问题。
假如，当孩子被石头绊倒，父母允许他自己恢复一秒钟，再去安抚他的话，孩子就学习到：“刚才有一秒钟挺吓人的，但我现在没事儿了。如果有不快的事情发生，我能自己摆平。”
实际上，多数情况下，孩子会自己应付得很好，但很多父母永远弄不懂这一点，因为他们忙于在孩子不需要保护时，过早伸出援手。
哈佛大学讲师、儿童心理学家丹·肯德隆表示，如果孩子不曾体验痛苦的感觉，就无法发展“心理上的免疫力”。
就像身体免疫系统发育的过程，你得让孩子接触病原体，不然身体不知如何应对进攻。孩子也需要接触挫折、失败和挣扎。
如今这个年代，生养孩子的成本高了，孩子生得少了。
每个孩子都成了家长的心肝宝贝，也成了社会的稀缺资源。于是乎，过度保护，就成了一种常态。
远房表妹，是个独生女，她爸妈四十来岁才生的她，出生时脐带缠着脖子，差点就夭折了，医院花了好大的力气，才把她救回来。
她爸妈觉得孩子能活下来，简直谢天谢地，生怕哪天又遇到什么危险，所以对她管得特别严。
从小就不准她参加剧烈的户外体育活动，也不准一个人或者和同学出去瞎逛，只准她在屋里练练画画、看看书。
不放心她一个人上学，哪怕去学校只有十几分钟的路程，在上高中前，都一直是父母轮班亲自接送；家里大小活也不准她做，连西瓜刀也不准她碰，怕她伤到自己。
同学商量要外出春游，父母害怕她在野外遇到危险，担忧她坠崖、摔倒、被蛇咬中毒身亡、甚至突发泥石流把她冲走，死活不准她去。
朋友打电话到家里找她，他父母很紧张，怕她谈恋爱，遇到渣男，受伤想不开，或者更糟糕，早孕然后瞒着家里堕胎之类，非要刨根问底：“是谁打电话？男的女的？叫什么名字？”
要是不讲清楚，恐怕更会疑心。
上了高中之后，虽然允许她外出了，但要随时能向家里汇报，家里打电话过来她得立即接听；
最夸张的是，有一次她和朋友去KTV唱歌，父母打电话没听到，也就没接，她妈干脆就风风火火跑到KTV来，把她痛骂了一顿，然后闹得不欢而散……
朋友表妹的例子，当然算比较极端，可放眼整个社会，对孩子的过度保护的现象可真不少：
大学里下了暴雨积水了，环卫工人出动背着学生趟水；
害怕学生摔倒出现安全问题，学校干脆取消春游、甚至让孩子少运动；
害怕孩子切菜切到手，干脆就不让孩子学做饭、做家务……
所有的过度保护，都是以爱的名义施与的。
但心理学家武志红曾说：“爱是一个极度危险的东西，常常导致伤害，并且越爱越容易导致伤害。” 过度保护，就是这样一种危险的爱。
把孩子放在玻璃罩中，构建一个童话般完美的世界，还希望他永远幸福。但当罩子碎了，随便一点风雨，都能将他们打落泥潭。
我认识这样的父母：
一旦孩子没有入选班干部或者在全校演出里获得角色，他们就给学校打电话抱怨。
还有一个孩子，说他不喜欢和他一起坐校车的另外一个孩子，父母没有让孩子学会如何容忍他人，却干脆亲自开车送孩子上学。
这些孩子直到青春期都没有体验过任何困苦。
所谓成长，其实就是学会如何与生活中遇到的不完美情况和谐共处。
但父母常常在孩子遇到不快时即刻出手，为孩子铺平道路。
父母是出于好意，在整个童年期替孩子消化掉了所有的忧虑。结果孩子长大后，反而不知该如何面对挫折。
很多家长，因为自身的心理问题，在孩子的感受上投入过多关注。
父母的焦虑之下潜藏着一种信仰，那就是：如果我们做对了，孩子不仅会成长为快乐的大人，而且会成为让我们快乐的成年人。
这是一种误会，养育虽然重要，却不能胜过天性，而且不同的养育方式适用于不同的孩子。
我们可以让孩子接触艺术，但不能教给他们创意；我们可以保护他们免受下流同窗、糟糕成绩等各种因素的伤害，但在人生中他们总会遇到不快。
事实上，在不遗余力为他们提供完美童年的时候，我们让孩子的成长变得更加艰难。
孩子不是我们的作品。
作为父母，尽心尽力即可，不必太过苛求自己要做到完美。
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