宝贝和爸爸从外面玩回来，一进屋就开始嚷嚷：“好热好热，妈妈，快帮我把扣子解开，快开空调，怎么还没有解开扣子？”
在我走到她身边之前，她已经极不耐烦，语气之焦急，态度之不好，让我有点恼火。
我克制住自己的情绪，耐着性子给她换衣服，试着去了解她从室外38度高温回来后的那种烦躁心里。
20分钟后，看她玩得很开心，就与她聊天。
我说：“宝贝儿，你刚刚进屋的时候是不是特别热呀？”
她点点头说：“是的，特别热。”
“所以你希望妈妈能帮你快点换衣服，开空调让你凉快一点，是吗？”
她又点点头说：“是的。”脸上洋溢起被妈妈理解了的幸福笑容。
“那下次你可以不可以这样跟妈妈说，‘妈妈我很热，能麻烦你帮我换衣服，开空调吗？’”
她想了想，说：“好的。”
我又问她：“你知道妈妈为什么要你这样说，而不是特别着急不耐烦地说吗？”
“因为那样不礼貌。”宝贝自己回答。
整个沟通的过程，我心平气和，音量很小，孩子听着很舒服，沟通也达到了我想要的效果。
如果在她刚进屋对我各种吩咐和叫喊时，就对她大吼，告诉她这样不礼貌。我相信她一定完全听不进去，甚至还会跟我对着干。一个良好的教育机会就此错过了，反而会加深孩子下次继续这种行为的冲动，进入恶性循环中。
正如北师大教授钱志亮所言“责备孩子的声音越小，孩子听得就越认真，教育的效果也就会越好。”
02科学家称，父母的行为和孩子的恐惧程度存在着相互关系，孩子对于父母的情绪非常敏感。
有次在儿童医院看到一个让我极为感动的画面，一个5岁左右的小女孩，边哭边往后退。
妈妈蹲在地上平视着她，温柔地说：“宝贝，过来，我们到时间上去了。”
小姑娘说：“不，我不去，我不要验血。”她浑身有点发抖，看得出来很害怕。
妈妈说：“验血有一点点疼，妈妈知道，但是我们感冒了，需要验血看一下。”
“不，我就不去，我不要验血。”孩子边哭边说。
她们之间始终保持着三米的样子。只要妈妈前进一步，小女孩就往后退一步。僵持了10多分钟，这位妈妈始终很耐心小声的与孩子沟通，没有一点不耐烦。
最后小姑娘在前台医务人员的劝说下，才极不情愿地跟着妈妈去验血。
20分钟后她们下来，完全是另外一个画风。
小姑娘开心地拉着妈妈的手，边走边说：“打针其实不疼啊，就扎进去那会儿有点疼，后面挤的时候也不疼。”
她妈妈笑容满面的对她说：“是呀，那宝贝以后打针还哭吗？”
小姑娘有点不好意思地说：“不哭了。”
这个妈妈的做法，给我们上了一堂生动的亲子课。
她不吼不叫不强迫孩子，用坚定温柔的声音，给孩子爱的勇气，让他们去真实感受，而不是因为内心的恐惧，放大事情原本的模样，附加许多原本不存在的情绪在不管是打针还是其它事情上，给自己戴上枷锁，造成终身的困扰。
03吼叫教育在我们的生活中司空见惯，孩子不听话了，大声训斥；孩子成绩没考好，还是大声训斥。
有次在一个室内儿童游乐园，我亲眼看到一个4多的男孩子，就因为玩滑梯时想从下面爬上去，被奶奶大声地训斥着，言语毫无尊重之意，甚至带着羞辱。我当时被惊到了，看着那个孩子，心想他怎么能承受这样的“狂风暴雨”。
让我跌破眼镜的是，那个孩子一副摇头晃脑满不在乎的表情，边离开滑梯边小声嘀咕说些“爷不在乎”之类的话。他的样子告诉我，这样的情况对他而言是家常便饭。
那么长大后的他，又会变成怎样的人？
对于父母而言，吼叫或许只是1分钟的事情，但对孩子而言，其伤害可能贯穿一生。
育儿专家鲍秀兰老师也说：“不少父母会因为孩子不听话，对孩子大吼大叫，甚至大打出手。日复一日，孩子会潜移默化地学习你的梳理方式，变成一不满足就容易失控的人。
我们要明白，所有的叛逆、愤怒都是对束缚和限制的反抗！所以，想让孩子乖乖听话，不一定要大吼大叫！”
04心理学家通过对不同的声调进行了研究，发现在处理同一件事情时，不同的声调会有不同的效果，大人批评孩子，用低声调孩子更容易接受。
那如何才能做到低声教育？
在《不吼不叫》这本书中，亲子教育专家罗娜·雷纳说，当你被孩子激怒时，可以按如下方法来操作。
首先，问问自己的感受，然后觉察自己的呼吸。
在被孩子激怒的那一刻，先觉查自己的感受是着急、生气还是其他的？然后做几个深呼吸平复下心情，深呼吸3-5次，怒气已经消掉一大半儿。
其次，抽离自己的情绪，确定孩子的需求。
通过呼吸让自己慢慢平静下来后，抽离自己的情绪，确定孩子真正需要的是什么？是父母的理解和鼓励，还是你对他抱有不合理的期待让他倍感压力？
最后，给孩子同理心。
都说高情商的人，是懂得从对方角度思考问题的人，而这正是具有同理心的表现。父母也要对孩子抱有同理心，把我们放到孩子的角色里，去感受他的感受，这样才能真正懂他了解他，懂他之后肯定就不会大吼大叫了。
孩子是真正的弱势群体，父母就是他们的天他们的地。如果是吼叫的父母，给孩子的就是吼叫的世界；如果是耐心轻声细语与孩子沟通的父母，孩子得到的将是被爱包裹着的整个世界，他们自然也会朝父母想要的方向去发展。
记得，你声音越小，孩子越听话。
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