上个月，《鲁豫有约一日行》邀请到了刘德华。在节目中，刘德华袒露自己已经吃素6年，鲁豫问其原因，他说：“我老婆吃素，女儿也吃素，我一个人吃肉好奇怪”。
刘德华妻子朱丽倩吃素15年了，女儿出生后，在妈妈的影响下，也一直吃素。刘德华为了一家人保持一致，也一改自己的饮食习惯，坚持吃素，这一坚持就是6年。
很显然，这跟刘德华的“共情能力强”分不开，就是我们经常说的同理心。
不仅如此，刘德华在演艺圈也是公认的好人缘。他脾气好，会替别人考虑，懂得照顾别人的感受。连黄渤、张卫健、吴京等明星都公开感谢过刘德华。
什么是同理心？同理心，就是站在别人的角度，设身处地去理解别人的立场和感受，体会别人的情绪和需求，然后把这种理解传达给对方。简单来说，就是换位思考、将心比心，想别人所想。
要更好地理解同理心，我们首先要了解两个概念，即：认知同理心和情感同理心。
认知同理心：主要是以自己认知能力理解“他人的想法”。
孩子在两三岁的时候，就开始有了想象能力，他们就可以想象别人的视觉。比如，《同情心》作者曾分享了自己一对双胞胎子女的故事。
当孩子一岁半时，如果哥哥哭了，妹妹会试着安慰哥哥，并把自己的玩具狗给哥哥玩。但是，等他们在大一点时，如果哥哥哭了，此时妹妹不会把自己的玩具狗给哥哥，而是去拿哥哥心爱的玩具猫。
因为这个时期，妹妹已经知道，拿哥哥喜欢的玩具，哥哥会更开心。妹妹就是通过自己的认知，去设身处地理解和体会哥哥的情绪和想法。
情感同理心：主要是分享或反映他人的情感。
情感同理心与认知同理心不同，主要是分享情感。比如：当孩子在伤心地哭，你也会感到伤心，这就说明你产生了情感同理心。
实际上，认知同理心和情感同理心，常常同时出现。
同理心，不等于是同情心关于同情和同理心，TED动画短片讲述了这样一个小故事。
有一只小狐狸掉进了地洞，他在下面大喊“我被困住了，这里好黑，我完了”，然后，一只大熊从洞口走了下去，和小狐狸一起体会洞里的黑暗和无助，对小狐狸说：“我能理解你的感受，你不是一个人”，这就是同理心。
而一只山羊则在洞口，探进脑袋，对洞底的小狐狸说：“很糟，是不是？”，然后又问小狐狸是不是想吃自己手上的三明治。这就是同情。
大熊的这种做法，是理解和分享小狐狸的情感，让小狐狸不再害怕。而山羊的这种同情和关心，只会让小狐狸觉得自己的处境更糟糕。
同理心和同情心最大的不同则是，同理心是一种心与心的连结，是将对方的感受连接到自己心里面。而同情心，只是一种情感回应。
所以，教育孩子光有同情心是不够的，还要有同理心，感受别人的感受。只有具备了同理心（也就是共情力），才会拥有高情商。
三山实验——孩子的同理心形成于幼儿时期瑞士心理学家皮亚杰曾做了一个著名实验，叫“三山实验”。道具是三座大小不同的假山模型，在假山后面放置一个玩具娃娃，然后让一群孩子坐在不同的角度，去观察玩具娃娃。然后实验人员拿出4张图片，要求孩子们从这4张图片中，指出哪一张图是玩具娃娃看的‘山’。
三山实验的一部分
结果发现，4岁以下的孩子在描述时，总是以自己的视觉出发，完全没有考虑玩具娃娃的视觉。相反地，4岁以上的孩子，基本都能从玩具娃娃的视觉去描述。
无独有偶。莱比锡大学研究所的研究人员也提出：同理心（共情能力）是一种社会意识，这种意识来自于大脑中一种重要神经纤维连结，而这种连结在孩子4岁时才真正发育成熟。
也就是说，孩子在4岁时，基本是具备了同理心。因此，在孩子幼儿时期开始，我们就要注意孩子同理心的培养。
要孩子拥有同理心，父母该如何做呢？在人际关系中，拥有同理心（即共情），是情商的核心能力。我们都希望孩子不仅智商高，情商也要高，处理各种人际关系游刃有余，很容易获得成功，而且备受欢迎。
首先，要想得到“有同理心”的孩子，那我们自己得先成为“有同理心”的父母。
要想孩子有同理心，并不是时常告诫孩子"你要有同理心，你要去感同身受，你要去将心比心”，而是身为父母的我们，用自己的实际行动做给孩子看。
《童话大王》著名作者郑渊洁说，所谓教育，不过就是父母闭上嘴、迈开腿、走自己的人生路，演示给孩子看。比如，郑渊洁想要孩子能够理解父母的辛苦，好好地孝顺父母。他是这样做的：经常给自己的母亲洗脚，带母亲散步、旅游。孩子看在眼里，这种好品质也刻画在了心里。他没有对孩子说教，说你要怎样怎样，而是，用自己的一举一动，去感染、影响孩子。
郑渊洁和儿子郑亚旗
其次，接纳孩子的情绪，重视“镜映”的力量。
在心理学上，镜映是一种表达同理心的方式，它包括描述你所看到的感觉。
比如：父母总是在孩子面前表现出抑郁、愤怒或者是怨恨，那我们就给孩子呈现了一面扭曲的镜子。相反，如果我们在孩子难过或者内心受伤时，能给予他们更多的关注，用充满爱的语气跟他们说话，孩子就会感受到自己是被接纳、被理解、被爱的。
简单地说，如果我们能够准确地理解孩子的想法和感受，并给出回应，那么，孩子就会逐渐地把自己从父母那感受到的信任、信心和爱，再“镜映”给他人。
正如这一句话：记忆中自己如何被对待，日后也会情不自禁地这样对待别人。
所以，当孩子有情绪时，我们先不要急于说教，而是肯定孩子的情绪。
孙俪也曾在微博上这样说：“当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪发生，他需要的只是一个拥抱，不要说教，站在他的角度理解、支持、鼓励他，那些大道理等孩子情绪好的时候再说吧”
最后，父母要与孩子建立安定的依附关系，多运用“反馈式倾听、开放式询问”。
心理学家认为，每个人生来都会寻求情感的联结，而且在情感上依赖能够关心自己和回应自己的人，尤其是父母。如果父母与孩子之间缺乏这种安定的依附关系，将阻碍孩子同理心的发展，更会损害孩子与别人建立情感关系的能力，甚至可能发展出问题行为模式。
所以，父母要与孩子建立良好的亲子关系，那就从好好跟孩子说话开始吧。
■ 反馈式倾听
所谓反馈式倾听，就是认真倾听孩子的观点，了解孩子的想法和感受，并按照自己的理解将孩子的想法和感受说出来，再向孩子求证，进一步了解孩子隐藏的感受，从而帮助孩子合理、积极管理自己的情绪。
怎么才能做到反馈式倾听呢？
可以试试以“我知道……”开头的句式。胡可在教育孩子方面，就是运用“我知道”句式的高手。比如：在《妈妈是超人》里，儿子因为害怕，不敢去做某个游戏时，胡可蹲下来温和地说：“我知道你很害怕，妈妈在旁边陪着你，我们再试一试”。
反馈式倾听的重点在于，父母要注重孩子的感受，而不是一味地用自己的主观经验去跟孩子对话。
■ 开放式询问
那什么是开放式询问呢？
实际上，开放式询问是相对于封闭式询问而言的。下面来看看这样一个场景:
一个孩子气冲冲地来到妈妈身边。
孩子：“我再也不想和明明玩了，他拿着我的玩具却跟其他小朋友玩，我自己都没得玩”
家长一：“哎，那以后别跟他玩了，和其他小朋友说，自己在家里玩也可以”
家长二：“明明拿着你的玩具却不和你玩，你感到很伤心，对不对？你感觉自己被抛弃了， 对吗?
很显然，家长二的做法就是开放式询问。比如：“你和丽丽一起玩，很开心，对不对？等我们回家睡一觉，明天再找她来玩，好不好？”
诸如此类的，都是开放式询问法。这种沟通方式，其实就是在共情。
最后，我想说，同理心是一个可贵的品质，是联结与他人关系的重要桥梁。如果，我们想孩子拥有这个品质，那么我们就去爱孩子、善待孩子、做孩子的榜样吧！
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