黄宗羲说：“爱其子而不教，犹为不爱也；教而不以善，犹为不教也。”
溺爱不是爱。再爱孩子，也要舍得让他吃苦。
天下父母都爱子女，而有远见的父母，懂得逼孩子一把，懂得让孩子学会承担和经历，有些风雨一定要让孩子自己承受和经历，有些磨难只有孩子自己亲身体验后才可以更好的成长。
舍得让孩子品尝生活的苦，才能教会他们珍惜到手的甜。
龙春华 宸冰
宸冰：我们会发现一些年幼孩子的家长稍微这孩子出点问题：磕了、碰了、感冒了、生病了就如临大敌，觉得世界都要崩塌了。以你的经验，他为什么会有这么大的反应？难道这不是正常的吗？孩子又不是养在试管里，又不是养在真空里。
龙春华：现代家庭就是四加二加一的家庭，四个老人所有关注的重点都放在孩子身上，过度关注本身就是一种伤害，为什么我一再说我们要尊重孩子呢？结合过去的一些教育，像我小时候在农村时，那个时候环境比较单纯，我父母天天有很多事忙，现在家长每天的关注点都在孩子身上，你到哪儿我的眼睛就到哪儿，我觉得这个特别可怕，他就会把孩子完全就束缚起来了。有很多妈妈她的内心不够强大，她太害怕我的孩子受伤了怎么办？
宸冰：到底是这个世界太危险还是家长的心理太脆弱？
龙春华：我觉得双方都有，像我小时候在农村里四面八方的跑没有问题，家长丝毫不用担心我被人拐走，但现在的孩子不行，走到哪儿你得看到哪儿，它确实一个是环境因素。所以我们的内心会觉得不够安全。所以我一直在强调这件事，包括我在给孩子们上课的时，我都在跟他们讲：你们回去要告诉自己的爸爸妈妈，让他们好好加强学习，现在需要学习的不是你们，是他们。
而且我认为绝大多数年轻的妈妈们，实在是需要接受一些包括心理学的教育、包括自我调试的教育、包括如何正确地处理关系。很多人都会用天经地义的方式来定义母子关系，但我认为它应该是非常清晰的界定。作为一个母亲，你跟孩子之间是有一定界限的，你要知道你什么可管，什么不可管，不是什么都要管。
宸冰：你书中大量的内容都来自案例：孩子做了什么事,你是怎么想的,你是怎么考虑的,包括我看到曾经也有离家出走是吗?
龙春华：有，都有过。
宸冰：这样的过程其实对大家都是有一些启发的,所以自我调试能力很重要.
龙春华：我觉得我最重要的一点是我会越挫越勇。在这个过程中我会不断地去调整我自己。比如我今天很伤心难过，我就会写一段文字，写完了之后又开始生龙活虎了。我觉得这本书不是教大家怎么来教育孩子的，这本书是教大家如何去感知一个妈妈的心路历程，我觉得这是非常重要的，可能它还没有总结为一个方法，比如说你用的标题可能是让孩子学会管理自己的情绪，但实际上我们表达的是家长在这过程当中是怎么思考这件事情，是怎么观察到的，是怎么思考的，最后是怎么解决的。
其实它不是让孩子在管理自己的情绪，它是让妈妈在管理自己的思想，因为孩子没有学会管理自己情绪之前，他需要妈妈去一步一步的辅助的，你得去让孩子去体验情绪、认知情绪、从而学会管理情绪，包括怎样去发现情绪，发现情绪是非常重要的一件事，绝大多数人会忽略这件事，就觉得应该忍。
宸冰：你会在他面前发泄吗？
龙春华：会，我经常跟很多妈妈说，不管是我个人还是在家庭，我觉得我就是一个最真实的自己。在孩子面前，我觉得妈妈就是最真实的，我有喜怒哀乐，妈妈不是每天都是一个笑脸，比如你有情绪，但你不能让这种情绪成为常态，有时候事情发生了，不高兴了，我就明确告诉孩子，妈妈现在很生气；有时候我很难过就会告诉他，孩子其实孩子会给你一定的安抚。
记得那时我跟我婆婆吵架坐在那里哭，眼泪哗哗哗的流。我儿子那时两岁不到，他就从桌子上扯了一卷纸下来，我当时觉得他是想要玩那个纸，我还挺想去阻止他，因为自己心情也不好，也没有想着去，就想着你自己想玩就玩吧，我也没那个心情来搭理你。可其实是他把纸拉下来给妈妈擦眼泪。所以我觉得生活即教育，我觉得生活中更重要的是让孩子对酸甜苦辣有所体会。
宸冰：但从借鉴的角度来讲，在方法的指引上，我们是不是更需要给很多家长一些更系统的知识。因为每个家庭的情况不一样，包括家长的时间、孩子的时间等。你观察到的可能是你的孩子的表现，因为我看到的就是你的孩子，从你书中的表现来看，他基本上算是一个比较乖的孩子，但是我不认为乖是一个孩子的最高评价，我觉得孩子乖也挺可怕的，但确实在生活中我们也会碰到一些那种格外调皮的孩子，你觉得如果把那样的交到你手里，你还是能够把他教好吗？
龙春华：我觉得可以，因为每一个孩子其实他跟我们成人的内心需求是一样的，他渴望被看见，他渴望被认可，他渴望被肯定，所以你看到每一个孩子，不管他多么调皮，不管你看到他怎么样的状态，其实你看到的可能只是行为，你最多的是要通过他的行为去挖掘他的内心需求。
宸冰：所以特别皮的孩子的心理需求是什么？
龙春华：其实我觉得其实调皮的孩子特别聪明。我觉得这个要一分为二的看，一方面孩子具有自身的生命成长规律。比如我家孩子有一个时期他会说脏话，他会骂我：妈妈，你个傻逼。那个东西就在那里，你看不见，但如果在我们成人来看，你一定觉得他这是不好的说法，但如果你足够了解孩子时，你会发现孩子他有一个敏感期，当他过了这个时期后，他又会是那个非常可爱的孩子。
我们成人把什么理解为调皮呢？我不认同的行为就是调皮。我让你乖乖坐在那里，你非给我爬上爬下的，那就是调皮。但你不知道他爬上爬下其实是在探索世界。他从一个高处跳下来，其实是在感受空间，我觉得家长需要去判定这个行为，你要知道是不是孩子自身的一种发展，如果是自身的一种发展，其实你是可以去给他准备好这个环境的。
比如我们家孩子乱涂乱画，我们可以完全把墙上贴一片墙膜，自己去画就好了，你想画成什么样就什么样；我也可以在地上拿一张不要的白色的衣服放地上让你随便画，我们可以用很多方式来解决。但如果有些孩子他他更多的是求关注，其实这个行为我可以不去做，但我为了引起你的关注，特意把杯子摔了让你听见，这时候家你应该去反思平常是不是足够地去关注你的孩子，可能你关注到是他的行为，没有关注到他的内心。
我觉得如果你真的做到尊重孩子，其实他会对你非常顺服，但如果你没有做到尊重他，这就有两种可能，第一种是有一些孩子属于胆子型的，你越不尊重我，你越要怎样，我越有反抗的活力，我就是要给你反抗到底。但有一类安静型的孩子，这类孩子他会觉得妈妈不让我做，我就不做了，这样的孩子他的内心特别痛苦，因为他内心最真实的世界表达不出来，在妈妈的压迫下他会不断地失去自己，当他有一天长大时就会发现他跟这个社会格格不入。
宸冰：家长是唯一不需要考证的职业.但你想一下你对孩子一生的影响，我认为每个家长每每想到这件事都应该会出一身冷汗，我到底能不能承担这样的责任，绝大多数人可能会凭着本能觉得我不也就这么长大的吗？我们家孩子凭什么不能这么长大，我们今天不再说我们人类的进步会依靠着一代又一代的进化，实际上那个进化还是那一代人自己完成的。
一个家长能做的只有两件事，在我看来一个是无条件的爱，还有就是帮助，你不能教他什么，你也教不了他什么，但绝大部分家长可能还没有意识到这一点，你唯一能做的就是帮助，在他需要的时候给予他真心的帮助，适当的提供一点点引导的方法，最重要的事情应该是修炼好自己。
孩子是家长最好的老师，不是说孩子能教你什么，而是在教育孩子的过程当中你能发现你身上所有的优点和缺点.可能因为平常我们成年人彼此相处会下意识的收敛自己、控制自己，会努力地把自己最好的一面拿出来，对待最亲近的人的时候，最真实的状态才是你本来的样子，所以我觉得不管是这本书，还是你刚才分享的这些心得，我觉得最值得借鉴的是我们希望去分享给更多的家长，一个妈妈是怎样不断地完善自己的成长，让自己变得更好，这才是最重要的。在这个过程当中你才有可能把最好的一面给你的孩子.
龙春华：当你自己光芒万丈的时候，你的孩子自然精彩。所以我觉得父母就是孩子最好的榜样，因为他天生富有模仿力。
宸冰：榜样不一定，我觉得好多家长可能担不起“榜样”这两个字，但我认为至少你不要起一个坏的示范作用。因为我们也接触很多家长，你会发现很多孩子对家长的那种不屑。你要想一下那个孩子是你的亲人，跟你有深刻的不可分割的血缘关系，但他会对你采取这样一种态度，一定是有原因的，我想这个原因不仅仅来自于社会，来自于孩子本身，更重要是来自于家长，从这个角度讲做家长是漫漫的修行道路。
孩子在他的成长路上会不断地面临各种问题，他进入社会，社会会给他上另外一课，甚至有可能跟你上的不一样，你想好应对这个挑战了吗？
龙春华：我觉得我想好了，不管未来的环境怎么样，但我觉得对于孩子得培养你要抓住最基本的点，主要核心的东西抓好了，将来他不管是进入小学，进入中学或者是将来出身社会，我们都要培养他独立自主的能力，培养他解决问题的能力，当然这些前提条件都是在人格健全的情况下，如果在这样的情况下，孩子所有的问题都将自己去解决，你需要妈妈给你提供意见的话，可以问我，你觉得可行就采纳，不可行你完全可以按照自己的方法走。我觉得人的成长一定要摔跟头，摔倒了你才会爬起来，才会想我为什么会摔倒？我要怎么走才能更好？
宸冰：你不怕摔倒之后造成了一些不可挽回的后果。或者又有可能那个时间就浪费了。
龙春华：我觉得每一朵花，它都有自己花开的时间。我觉得人生每一条路也没有白走的路，每一步都算数。如果一个孩子，他一定会在那个地方跌倒的话，作为父母，你唯一能做的可能就是在他跌倒时，怎么想办法能给予他更好的帮助。
宸冰：人可能一生要遇到各种各样的问题，早遇到比晚遇到强，经历过的每一件事都有价值，这件事情是很多人一辈子都不明白的道理，所以还不如早早的明白，其实就会让家长和孩子都更加的轻松一点，我觉得放轻松比什么都重要，过度紧张动作一定变形。
希望每一个人，无论是孩子还是成人，都能够做最好的自己，我们的评价不来自于任何一种外在的眼光，不来自于社会体系，甚至不来自于我们身边的亲朋好友，我们的评价只来自于我们自己的内心，而你的内心够不够坚强，够不够坚定可能来自于不断的阅读和学习。
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