孩子做不好事情,遵循不值得定律,其中可能隐含着对家长的不认同

作者: 日期:2020/9/30 人气:0
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文|嗯哼妈妈(文章原创,版权归本作者所有,欢迎个人转发分享)

冬冬在班上手工比赛获奖,或是在幼儿园内取得什么表扬,都会在回家的第一时刻分享给自己的爸爸妈妈,企图可以获得他们的表扬。
可每次冬冬都会以失望告终,因为每次从爸妈那得到的只会是打击:“你这手工不错,但应该还有其他小朋友做得比你更好”、“不能太骄傲了,你这次获奖估计也是幸运,我看你作品仍存在很多不足的地方”……

爸妈每次的反馈,让冬冬觉得爸妈内心总是认为别人家的孩子才是最好的,对自己压根都不欣赏。冬冬内心很受打击,也觉得以后自己可以不用太努力了,根本不值得。

孩子做事敷衍是因为不值得定律

自从冬冬内心有了“反正我是爸妈心目中扶不起的阿斗,那倒不如不努力”的想法后,冬冬对幼儿园的各种手工比赛以及活动,都变得不再上心,每次有任务也都只是随随便便,勉强完成,冬冬的这种心理表现是“不值得定律”的体现。

“不值得定律”反应的是人的一种心理,当这个人认为自己做的事情是不值得的,往往会持以冷嘲热讽或是敷衍了事的态度将其完成。最终事情的成功概率也很小,即便是成功了,也不会有太大成就。

冬冬后来的做法其实也遵循着不值得定律,因为不认同爸妈老将自己同其他孩子比较的行为,导致其后面对其他事情都以敷衍的心态去完成。

​经常听到不少家长有类似的怨言:每次让孩子做点什么事情,总是不够认真,经常随随便便应付了事。当孩子出现这种情况的时候,很大可能是因为不值得定律。家长们要开始反思了,孩子对事情的不认同,起因是不是源自家长?

孩子对事情不认同可能是对要求他的人不认同

☞家长自身也有坏毛病,却一直严格要求孩子

“你这熊孩子,怎么能对小朋友骂脏话呢?”
“你跟妈妈不是在家里面经常说脏话吗?”
一路上科科爸爸教训着孩子,因为科科今天在幼儿园与同学争抢玩具吵架了,孩子竟然用脏话骂对方。
刚科科爸爸去接孩子的时候,便收到了老师的反馈。当科科爸爸教育孩子的时候,科科内心也充满着不服气,凭什么自己就要做个文明的好孩子,不能骂脏话,可爸妈每天在家里吵架的时候,不也都用脏话互怼对方的吗?

家长是孩子最亲近的人,也是孩子成长教育中的第一任老师。也有人将孩子比喻成家长的一面镜子,因为孩子的行为很容易受家长潜移默化的影响。

科科爸爸要求孩子不能讲脏话,但自己身上也有坏毛病,却严格要求着孩子不能犯与自己同样的错,这也只会让孩子内心变得叛逆,对爸爸要求自己的事情产生不认同感。

☞家长对教育孩子不上心,只是一味重视其成绩

在生活中,也存在着许多佛系的父母,既对孩子教育压根不上心,却又一味地重视着孩子的学习成绩,认为孩子的成绩便是恒定未来的标准。

当自家的孩子喜欢舞蹈,经常被学校选去参加舞蹈比赛,可学习成绩却是一团的糟糕,这些佛系的家长肯定第一时间给予孩子的便是责备。

在这些家长眼里,孩子只有学习才是最重要的,舞蹈那些都是不学无术的东西。他们压根没有想过,学会舞蹈可以给孩子教育成长带来什么重大意义与帮助,只会觉得舞蹈会让孩子学习注意力不够凝聚,影响了孩子的学习。

这类父母教育出来的子女,反而对学习更加没有积极性,因为他们对家长只注重成绩的做法很不认同,出现了物极必反的效果。

​☞家长的打击式教育,让孩子内心很受挫

在亲子关系中,父母教育孩子的方式其实也决定了孩子对待父母的态度。当家长长期对孩子实行打击式教育,会让孩子内心很受挫,自然也会泄气,对下次家长要求自己做某事的时候提不起劲。

就如同开篇故事中的冬冬,因为爸妈总觉得别的孩子比自己优秀,便怀揣着“在爸妈心里,反正自己再怎么优秀也比不上别人”的想法,对之后幼儿园的手工比赛或其他活动都不再上心。

在孩子成长道路上,父母的教育起到关键性的作用。当父母作为一个优秀的领航者,孩子自然会认同自己的父母,并跟随着父母的脚步起航。那么,家长应该如何从孩子身上获得认同感,可以参考以下几点。

家长应如何让孩子认同自己

▶多理解孩子、尊重孩子

在亲子关系中,家长一般都处于主导地位,有的家长甚至高高在上,奉行着各种“权威式教育”,认为孩子就是要对自己言听必从。家长的这种做法只会让孩子觉得反感,其行为也必定同家长要求的反方向而行。

“权威式教育”的家长们,不妨放下身段,平静地同孩子进行情感的交流,尝试着去了解孩子的内心,理解孩子的想法,认真倾听孩子的心声,并可观地给予评价,并最终尊重孩子的想法。

相信家长这样的改观,也会让叛逆的孩子变得尊重家长,也能心平气和地接受父母给予自己的意见与要求。

​▶家长要正视亲情矛盾

“我真拿我家孩子没办法了,实在太皮了,一点都不听我的话。”“那平时孩子皮的时候,你是怎么教育孩子的呀?”“当然是一顿打骂,棍棒底下出孝子,这是历代传下来的教育经验……”
同事正激动地抱怨着自家调皮捣蛋的孩子,却从言语中已经透漏出了,在处理与孩子矛盾过程中出现的不恰当行为。许多家长在面对亲情矛盾的时候,经常第一时间便是发火责备,接着便是对孩子一顿暴打,企图通过这方式让孩子警惕下次不敢再犯老毛病。
殊不知,这样的打骂方式,反而会激化家长与孩子间的矛盾,孩子也会越变越“熊”。家长在教育不听话的孩子时,其实可以通过讲故事的方式,将孩子的事情虚拟成故事情节,通过赋予主人公“完美化”的形象,渐渐引导孩子向好的行为学习。

▶家长要以身作则

家长要让孩子认同自己,就必须先规范好自己的行为举止。譬如,家长想要孩子改掉拖延的坏毛病,自己在做事的时候便应该雷厉风行。

当在妈妈做好晚饭呼唤着开饭的时候,即便下班回家后玩着游戏解压的爸爸,就应该马上停下手中的游戏,立即配合妈妈,而不是一味地拖延着,在家人不停的呼唤声中等游戏结束才吃饭。

孩子的行为都会在其爸妈行为底下被潜移默化,所以家长们在要求孩子听自己的话时,必须以身作则,给孩子做个好榜样。

​孩子渐渐地成长,在其内心也慢慢的会有其自己的想法与观点。在他们的内心,也有着一把平衡秤,他们也会去衡量父母要求自己做的事情,究竟值不值得做?

家长们若想让孩子打开心扉,从心底认同自己与接纳自己,就必须完善好自己,也懂得理解与尊重孩子。只有这样,才能让孩子们慢慢脱离不值得定律,在家长的陪伴下健康快乐地成长。

今日互动:你的孩子经常敷衍你吗?欢迎评论分享。

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