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周末闺蜜小迪带她家阳阳来我家玩，玩完之后，我让他收拾玩具，小家伙一跃而起就把一堆小汽车、积木都放回玩具箱里了。小迪在一旁惊的不行，瞪着眼睛好像儿子不是她亲生的一样。
原来在家里，别说收拾玩具，就连吃饭、洗澡这种事，阳阳都特别慢，特别拖拉，有时候小迪催十几遍，阳阳都不动一下，就像没听见一样。
可奇怪的是，阳阳那天在我家玩了一天，吃饭、穿衣服、收玩具都特别麻利，完全不像小迪说的那样拖拖拉拉。
眼瞅着孩子就要上幼儿园了，闺蜜担心的不行，孩子动作这么慢，这么磨蹭，上了幼儿园可怎么办啊？
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我最近在研究儿童心理学，原来孩子这种慢、磨蹭的行为背后，很可能是一种心理问题，心理学上把这叫——“隐形攻击”（passive-aggressive behavior）。
现实生活里，人际关系很多时候都是不平衡的，当一方处于强势，另一方处于弱势，而且强势的一方攻击性很强，弱势的一方就会害怕表达自己的感受，在强势的压迫下，也不敢挑战强势的一方，甚至表面还会表现出一种顺从、很乖的样子。
然而，不管是谁，如果总被攻击，必然会感到愤怒，想要还击。可一旦这种愤怒无法直接表达出来，他们就会形成独特的还击方式。比如，动作很慢，经常犯一些莫名其妙的错误等。这种心理机制，常常被喻为“隐形攻击”。
“隐形攻击”常常发生在亲子关系里，因为父母和孩子的关系，最容易失去平衡。父母管孩子时，觉得都是为了孩子好，认为自己对孩子倾注了“全身心的爱”。但很多时候，父母只是单凭自己的意志来要求孩子，很少去考虑孩子的感受。
很多家庭在孩子快上幼儿园时都会遇到这种情况，父母为了提高孩子的自理能力，别给老师添麻烦以免挨揍受虐，就会火力全开让孩子迅速养成好习惯，自己穿衣服，自己上厕所，自己吃饭……
很多小时候并没接受过这些训练的孩子，面对家长长时间的反复催促，就会感受到父母的不满、急躁、埋怨、否定、不耐烦等负面情绪，心里自然就会愤怒。如果家长过于严厉，孩子这种情绪没法直接表达，他们就会通过故意拖延等方式来表达对家长的不满，也就是对父母进行“隐形攻击”——你越让我快，我就越慢，看你能怎样？
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一直以来很多父母都有一个情绪认知误区，认为高情商就是控制情绪，尤其是压抑愤怒。这也是“隐形攻击”很容易被家长忽略的原因。由于很多孩子的表现都是表面服从，暗地里用拖延、敷衍等不作为、不合作的方式跟父母较劲，所以很多家长在遭受到孩子的“隐形攻击”时，都不知道孩子心理已经出了问题。
尤其是一些性格急、脾气暴的父母，不但意识不到是自己的管教方式错了，不想办法引导孩子正确表达情绪，相反还会认为孩子只是简单的动作慢，甚至还会觉得孩子笨，然后继续催促、教训、苛责孩子。长此以往，孩子不仅会在亲子关系中常常感到羞耻，自尊心极低，而且会把“隐形攻击”作为一种秘密控制对方的习惯性手段，长大以后不仅会遭遇很多社交障碍，在职场中也会频频碰壁。
这种例子在我们的工作中随处可见，大家可以回想一下，你在职场中有没有遇到过这种“不靠谱”的同事：一起做一个项目，Ta一开始表现得很合作，分配任务也都欣然答应。但之后的沟通会，Ta要么迟到，要么借口不参加。做事情也拖拖拉拉，交付的东西也是随便凑合出来的。
在生活中，相信很多妈妈也遭遇过这样的老公：你和他说话，他不断打哈欠。你问他是不是累了，他回答说不累。这时，你再看到他打哈欠，会有什么感觉？你可能会问：“和我在一起，你就这么无聊吗?”可是，对方却会看上去很真诚地说：“没有啊，我在认真听。”然而，他还是不断打哈欠。他哪个信息是真诚的？你根本无从判定，也没法还击。日子久了，不仅会怀疑你们的感情，还会怀疑自己，自尊心也受到了伤害。
其实，这正是“隐形攻击”者潜意识深处的渴望，“我不能直接攻击你，但我有办法让你恼怒，这和直接攻击你也没什么两样。”甚至，“隐形攻击”造成的伤害反而更大。
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想让孩子远离“隐形攻击”，先得学会识别“隐形攻击”最常见的行为表现。
表面顺从，暗地里拖延、敷衍，比如孩子动作慢，做事拖拖拉拉；
遇到问题冷处理，不表达情绪，比如批评孩子不好好吃饭，孩子不反驳，却把碗筷弄得叮当响；
经常性迟到、“忘记”任务，比如孩子习惯性迟到，经常忘记写作业；
大一点的孩子，还会有喜欢讽刺，爱挑剔别人，对于轻易能够履行的承诺，却常常食言等表现。
如果孩子已经出现“隐形攻击”的迹象，我们应该怎么应对呢？
最彻底的方法是父母改变对孩子的教育方式，从“观光式教育”转向“沉浸式教育”。孩子之所以会出现“隐形攻击”，归根结底是因为父母对待孩子太强势，父母在教育孩子时更像一个观众、看客，更在意结果，喜欢在一旁指点评判，最终导致孩子无法和父母正常沟通。
亲子之间，真正的沟通，需要情感的流动，这也是“沉浸式教育”的好处。如果家长能更多的参与孩子的成长过程，更有同理心，在情感上更能与孩子同步，让孩子真正感受到父母的关心和爱，孩子自然就会敢于正面表达情绪，而不是通过“隐形攻击”秘密发泄。
在这里，云宝妈跟大家分享一下“沉浸式教育”的几个实用小法则。
1、以“描述”代替“评价”
当我们经常用“你太脏了”、“你总那么磨蹭”或者“你总是”、“你从不”这样很绝对的话去评价孩子，就容易引发孩子的负面情绪。
但如果我们客观的描述自己的观察，就会好很多。比如“我看到地上有一些你弄撒的汤。”“我们说好了9点出门，现在的时间是8：40了。”
只表达我们观察到的事实，把接下来要脱口而出的批评和指责收回，孩子才能有时间采取主动的行动，而不是陷入不满和愤怒。
2、以“游戏”代替“说教”
比起一味的“要求”、“催促”说教孩子，不如用游戏的方式引导孩子。游戏力，被很多人喻为亲子沟通的“双向翻译机”。在教育孩子尤其是学龄前孩子的过程中，亲子游戏不光能解决常见的行为问题，还能重建父母与孩子间亲密沟通的桥梁。这也是小步为什么要给大家提供6000多个免费亲子游戏的原因。
孩子的任何行为都在表达着一份合理的内心需求，只不过表达方式有时是无理取闹，比如每天在幼儿园门口粘着妈妈，一点点事就大哭大闹，经常打人……
与孩子有效沟通的第一步，就是及时准确地“翻译”出隐藏在这些表面行为背后的需求；第二步，则是将我们的关怀、爱心、期望和界限等，“翻译”成让孩子更容易理解和接受的语言。而游戏，是孩子的第一语言。如果我们想告诉孩子什么，那么最好的方式是“玩给他看”，而不是“说给他听”。
3、角色扮演
想批评责怪，尤其是要对孩子放狠话时，冷静几秒，在心理尝试一下角色扮演，把你的角色和孩子的角色互换一下，想一想，如果你是孩子，听到这些话会是什么感受，心里怎么想？
换位后的你内心肯定是愤怒的，心里一定在想：闭嘴吧别说了！一直在那叨叨个没完累不累啊，烦死了！当你站在孩子的角度预先体察他的情绪，你就会及时发现“隐形攻击”的潜在信号，原来孩子的心里早已怒气爆棚。
父母在心理扮演孩子的同时，还可以让孩子在行为上扮演父母：让孩子模仿你生气时的样子，说过的话，孩子惟妙惟肖的模仿，一定会让你惊讶到放不出狠话。
4、分享回忆
当你没忍住，对孩子发了脾气说了狠话，或者做出其他过激行为，但孩子看上去却无动于衷时，一定要学会放下父母的“面子”，心平气和的跟孩子沟通。最好能跟孩子讲一下自己小时候类似的经历，自己当时的感受，让孩子放下戒备，问问孩子你发火时，他心里的感受和内心的想法，想方设法让孩子说出自己的心里话。
真正的教育在于看懂孩子，理解孩子，以孩子需要的方式帮助孩子，而不是以父母的权威压制孩子，最终把孩子教的只能用“隐形攻击”伤人伤己。
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