孩子哭泣了该如何应对？
劳伦斯.科恩所著的《游戏力.笑声，激活孩子天性中的合作与勇气》一书，给了我们答案。
眼泪，是最好的朋友。当我们用哭泣来释放难过、失落和悲伤的情绪后，我们会感到舒服很多，能够更理智地思考，并最终复原。而假如此时，有一个关心你并理解你的人在身边，复原的效果将尤其明显。在多年的心理治疗过程中，我一直努力帮助成人恢复哭泣的能力，以便让他们从创伤中有效复原。然而与此同时，我却一度是个想方设法来让孩子“不哭”的父亲，我身边有很多父母也在做着同样的事情。似乎很少有人能意识到，哭是孩子主动要求关注和主动表达情绪的唯一方式。我们似乎认为，如果你能让孩子“不哭”，那么你就消除了他们痛苦。事实恰恰相反：你阻止了的，是孩子天然的疗伤本能，而伤痛也正在他的内心逐渐积压起来。我认为哭得越多，伤痛才会越少。我知道这种观点与传统观念大相径庭，但这是事实：痛快地哭，将为孩子蓄满杯子（*此处的杯子指爱的杯子)，尤其是在哭的时候能够有人拥抱和安慰。
对于婴儿，哭泣是第一种沟通方式，哭泣之后他们会凝视我们的双眼，微笑着发出其他声音。原始的哭可以代表任何意思，包括肚子饿、生气、尿布湿了等。因此，阻止他们哭泣就好比叫他们闭嘴。当然，如果他们哭泣是因为肚子饿、尿布湿了或者累了，那么你就需要喂奶、换尿布或者哄他们睡觉。一旦舒服了，他们就会停止哭泣。婴儿常常通过哭泣来表达自己，或者释放他们由于经历一些新变化而累积的挫折感和紧张感。
前面讨论“发脾气”时列出的几个问题（*孩子发脾气了怎么办？这是我见过最好的方法），在这里也适用于哭泣：你觉得孩子想用哭来表达什么？哭过之后，他是否更开心并且与我们更亲密？你是否曾经想方设法地阻止哭泣，例如斥责、威胁、命令他走开，或者诱惑、转移注意力等？如果这样做过，那么结果怎样？你家的文化中，哭的人是否会被嘲笑和捉弄？孩子见过你的眼泪吗？孩子哭时，你是否会全心全意地陪伴他、倾听他，直到他毫无保留地表达完感受？同时，我也请父母回忆自己的童年：小时候哭泣时，自己的境遇是怎样的？是不得不独自趴在枕头上哭？还是根本不被允许哭？或者，有幸能有一位长者或朋友在身旁相伴？
关于如何应对孩子哭泣的问题，如果只让我给出一条建议，那就是：请不要让他自己哭。眼泪，是加强两人关系的绝佳机会，特别是亲子之间。想一想，安抚一个哭泣的婴儿直到他在你怀里睡着，没有什么能比这个情景更令人满足了。假如你总是想切断眼泪，或者孩子一哭你就慌忙把他甩给别人，那么你将无法拥有这种幸福并满意自己的体验。
有一个现象，说明眼泪与联结密切相关。这是一个“偷看”的小动作，即个人刚刚一直大哭、一直大发脾气或者一直把头埋着不想看你，但是此时会偶尔向外“偷看”一眼。这是一个美妙的小动作。孩子哭了一阵子后，往往会“偷看”你，而目光相触时，如果他看到的是一个充满关爱同时又镇静放松的大人，那么他就会回去继续哭。孩子继续哭的原因，不是因为他看到了你而增加难过，而是他确认了“自己很安全，可以再继续哭”。最后当他们不再偷看时，就会与你相互凝视了。如果孩子没有“偷看”的动作，那么我们可能需要给予更多的联结：抚慰地对他说话，轻轻叫他的名字，与他更紧地依偎在一起或者小心翼翼地去看他的眼睛。如果你急于叫孩子别哭，那么你就享受不到这些过程。
不要把“偷看”和孩子的假哭混为一谈，孩子假哭时偷偷往外看，是为了看大人对假哭的反应：这可以帮我得到我想要的东西吗？假哭常使大人们感到困惑(如果不是生气的话)。有些孩子假哭，是因为他们知道大人对哭泣会有强烈的反应。但是对于更多的孩子来说，假哭只是因为他们没有足够的安全感和亲密感来释放真正的眼泪，他们想用假哭来测试：如果真的哭了，自己是否会被接纳。孩子的这种测试逻辑确实不够明智，因为大人对假哭的反应通常是生气和拒绝，而孩子也由此得出错误的测试结果：如果真的哭，大人同样会生气和拒绝。因此，对待假哭的最佳游戏反应是：“嘿，我猜你是在假哭，你害得我好难过，呜呜呜！”或者“我知道你在假哭，不过我愿意跟你一起玩游戏。”如果孩子在内心确实隐藏着真实的眼泪，那么快乐的游戏时光和更多的亲密感，可以帮助他在将来把眼泪最终倾泻下来。
”这么大了还哭”是一个害人的常见用语，它暗示着哭泣是软弱和幼稚的不良表现，这种暗示具有相当大的破坏力。确实，有些孩子似乎总在哭，而且不知为什么。但是，我们不知道孩子哭的理由，并不表示他就没有哭的理由。情绪的出现是不会没有原因的。我们最好不要擅自决定哪些眼泪值得同情，而哪些应该忽略。孩子经常哭，很可能是因为在哭够之前总是被中途打断，于是他只好努力从头再来，因而落入了哭泣的循环。在父母和同伴的眼里，他们确实是爱哭的孩子；但是在他们自己心里，他们从来没有真正完成过一次哭泣。你是否有过这样的经历：谈话中你很想表达自己的想法，但总是被打断；这时你要么放弃，要么执着地从头再来，但是结果发现，从头再来的时机却越来越不恰当。
孩子心中经常充满难以宣泄的深层感受。有时，真实的情绪过于强烈，让他们感到很难面对。因此，孩子选择一些小事情来借题发挥。有一次，我向朋友爱丽丝解释什么是“借题发挥”，可是当时我无法说清楚，因为3岁的艾玛在一旁吵着要吃冰淇淋。我们走进一家餐厅，点了艾玛要的蓝色冰淇淋，我告诉爱丽丝，艾玛的妈妈最近工作很忙，我觉得艾玛有点难过，尽管她表现得满不在乎。艾玛坚决地否认：“我才没有呢！”然后蓝色的冰淇淋来了，艾玛一看到却立刻哭了起来，说她要的是另一种蓝色，不是这种蓝。她爬到我的腿上啜泣不停。爱丽丝懂了：“哦，借题发挥吧。”她的眼泪与冰淇淋的蓝色毫无关系，而是想念妈妈了。
你的孩子有没有借题发挥的时候呢？
作者：劳伦斯.科恩
图片：网络
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