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小果和楼下的小皮从幼儿园开始就玩得好，两个孩子几乎形影不离，一起去上学，放学回家也一起玩。
大人都说“这俩孩子感情可真好，就没见他们吵过架。”
事实上也是，两人自从认识后，都是“有福同享，有难同当”。小果有好吃的，总会分给小皮一份。小果被人欺负了，小皮就会帮忙教训。
可就在大家以为两人会一直和睦时，小果和小皮吵架了。
起因很简单，上体育课时，老师给同学们布置了任务。规定两人为一组，要完成好十个来回的踢足球任务。
这次小果和小皮都有各自的搭档，老师发到最后一个球的时候，两人都跑去拿了。
这一次两人都没有退让，觉得自己应该先拿球。
本来也不是件大事，一组先用完球，另一组接着玩就可以。
老师也劝两人不要争，可越是这样说，两人变得越固执，开始争抢起来，情绪都很激动，大声喊叫，用尽力量推开对方，场面一度失去控制。
最后还是老师把两人隔开，才让事情缓和。
事实上，两人本来都是懂得谦让的孩子，老师拿来的球数量又有限，本就可以轮流玩。
可小果和小皮都只顾抢球，没有通过思考的方式解决问题。
01情绪失控的娃，是“婴儿安全门”被锁上了可能不少家长遇到过类似的问题，孩子们之间发生争吵，总是一发不可收拾。
双方都不退让，没办法控制自己的情绪和行为，连大人都插手不了。
平时孩子也是说发脾气就发脾气，有时甚至比大人还暴躁，光看着都觉得不可思议。
关键是每当这时，孩子就陷入失控的情绪无法抽身，无论家长怎么劝解都没有用。
比如：
①三岁孩子拆薯片袋的时候，不小心洒了一地。家长还没教育，孩子就先崩溃大哭。家长说把地上的薯片捡干净就行，可孩子仍我行我素地哭着。
②四岁的孩子有了天马行空的想象力，希望自己能成为超人。每天对自己愤怒，想用超能力控制生活。
③两岁半的孩子每晚都要抱着娃娃睡觉，收拾房间时偶然把它移动了。孩子一会没看见，就开始大喊大叫。虽然后来拿来了，可孩子还是好久都没平静下来。
▼孩子为何会出现这种“极端”反应？
“人际神经生物学”创立人丹尼尔·西格在《全脑教养法》中提到：人类上层大脑和下层大脑有其特殊的工作机制：大脑就好比一栋两层楼房，下层大脑是基础，负责如呼吸、眨眼这种基本功能、人天生的反应如躲避和攻击，还有情感反应如愤怒和恐惧。上层大脑更为高级，控制重要的分析思维功能。
杏仁核的作用：杏仁核主要控制情绪，当人出现愤怒的情绪时，杏仁核可以控制上层大脑。
对孩子来说，杏仁核可能会时常“起火”，阻断连接上层大脑和下层大脑的阶梯。
杏仁核“起火”时，就像在阶梯底部锁上了一道“婴儿安全门”，没办法进入上层大脑。
上层大脑无法运行，孩子的情绪不受控制，就容易做出错误的决定。
理解了上层大脑、下层大脑、杏仁核相互运行的关系，孩子制造冲突，情绪不受控制，这些表现就都可以找到原因了。
02当孩子被下层大脑控制，失去理智，父母的错误做法：父母有时无暇顾及孩子，看到孩子大哭大闹，自己也容易烦躁。
为了快速让孩子冷静下来，通常会采取以下的错误措施：
①跟孩子讲道理，寄希望通过交流的方式让孩子冷静下来。
可孩子的情绪已经被点燃，道理肯定是听不进去的，甚至可能父母讲得越多，孩子心情越不好。
②大声责骂或揍孩子一顿。
这不仅不能让孩子平静，反而会造成伤害，大人事后多半也会觉得自己的这种方法不可取。
③忽略孩子的情绪，冷漠对待。
孩子要哭就哭，要闹就闹吧，等到没力气的时候自然会消停。可这种做法会让孩子觉得自己不被看重，渐渐缺乏安全感。
④要求孩子绝对服从，这会激发孩子不满的情绪。
父母其实很快就能发现，这些做法不仅缓解不了孩子的情绪，反而会使其产生反抗的行动。
当孩子被下层大脑控制时，要真正解决问题，其实是有学问的。
03用这四步唤醒“上层大脑”就好了第一步：家长有意识控制自己的“下层大脑”
具体做法：
★家长控制好自己的手脚和嘴巴，避免情绪原因，导致自己做出不理智的行为。打骂孩子不可取，会使其受伤。
★先让自己平静下来，比如先坐着休息一会，或喝点冷茶降降温，消解一点火气。
★平静后，立刻与孩子修复关系。表达对孩子的理解，自己有做错的地方要学会道歉。
第二步：帮孩子打开“婴儿安全门”，平息杏仁核的“火焰”，找回上层大脑
具体做法：
★孩子如果有举止或行为不当的表现，父母应该马上制止。伤害别人或摔东西都要认真对待，父母最好找一个单独的空间和孩子交流。
★和孩子建立练习，让其感受到关心。多倾听孩子的声音，承认和接受他的感受。
★安慰并转移注意力，不要让孩子一直处在愤怒的情绪里，用有趣的东西吸引他走出来才行。
★多用拥抱和语言来关切孩子。
第三步：当孩子找回上层大脑，再开始摆道理，讲逻辑
具体做法：
★孩子情绪不稳时，正处于被下层大脑控制的状态，不适合讲道理。
★“婴儿安全门”打开后，孩子才能有效运用上层大脑。等到孩子有能力调节自己的情绪，家长再开始用逻辑道理加以引导。
★让孩子思考别人说的话，并反思自己的不当行为。
第四步：帮孩子建立规则和秩序感
具体做法：
★当孩子认识到错误后，可以适当训诫，确立父母的威信。
理智回归后，还是得为先前犯的错误负责才行。只要懂得承担，才能尽量规避下次犯同类错误。
★建立规则和边界意识，告诉孩子哪些可以做，哪些不被允许做。
★帮孩子建立超越需求的道德感，可以通过提问的方式，让孩子心里有分寸。
只有塑造孩子的是非观念，才能让他主动做出正确决策，尽量减少犯错或做出过激行为。
04小岛的叨叨：就像小果和小皮的冲突，其实完全有办法解决。
如果当时父母在场，可以把孩子抱到一边，温柔地说：“你也很想踢球对不对，足球确实是很有趣。”
多和孩子交流，让他缓和情绪。前期不要用话刺激孩子，多说他想听的话。
拖延一段时间后，可能其他孩子已经用完了球，这时小果和小皮根本不用抢，两人可以同时用球。
关键是孩子情绪爆发的时候，父母不要站在孩子的对立面。不管孩子是否胡闹，先稳定住情绪再说，讲道理也要有合适的时机。
问题要一步一步解决，不要着急上火，影响亲子关系。
用爱去理解和包容孩子，别在教育的过程中乱贴标签。要相信孩子是纯真的，具备可塑性的。
在教育孩子的过程中，父母也要总结经验，如何有效处理孩子的问题，既可以获取孩子的信任，又能减轻负担，努力创造双赢局面。
关键词：情绪失控、处理办法、大脑机制、父母课堂、安慰
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