“妈妈，你给妹妹买的鞋子更漂亮，这不公平！”
“妈妈，你天天给弟弟喂奶，这不公平！”
在我怀小宝的时候，很多家有二胎的父母就提醒我说：有了弟弟妹妹后，老大最喜欢说的一句话就是：这不公平！
随着国家二胎政策的放开，有很多家庭和我一样选择了再多生一个孩子，希望给两个孩子彼此一个伴。多养一个孩子，除了经济上要付出更多，处理好老大和老二之间的关系也让二胎家庭的父母有困扰，而后者也被认为是重中之重。
如果两个孩子年龄间隔较小，大宝也不大，很多时候老大可能做不到轻松愉快的接纳老二，老大总会认为老二抢了自己的爸爸妈妈和应有的爱，所以有时候会表现出排斥老二；老二随着年龄的增长，也会出现要独占爸爸妈妈怀抱的情形。
我朋友家是两个男孩，自从有了弟弟后，朋友对这方面也特别在意。害怕有了小宝而让大宝感到到冷落，不管买什么都会买双份，时间方面更是倾向于老大。而父母自认为一点儿也不偏心，可是大宝还是会说爸爸妈妈偏心，有时候还会打小宝。随着小宝的成长，小宝还常会向父母告状，这让朋友特别着急，为什么想让他们相亲相爱就这么难？
许多二胎家庭的父母的感受是：当我们只有一个孩子时，我们是一个家长。当我们有两个孩子时，我们就是一个裁判。有人建议有二胎的家长要做到一碗水端平，可是即使很多家长做到了自认为的绝对公平，有时候孩子还是觉得不公平。
父母的这些做法往往会影响孩子的公平感大的要让着小的
在很多成人的固有思维里，给孩子讲道理总不忘说“你是姐姐，你要让着弟弟。”“你是姐姐，得让着妹妹。”
“我不想要弟弟、妹妹，我想要姐姐。妈妈，你给我生个姐姐吧！”
孩子有时候不仅仅委屈，有时还会要求妈妈给他再生个姐姐或哥哥来。在他们眼里，小是有特权的，这让他们觉得不公平。
激励一个孩子要像另外一个孩子
在多子女家庭中，父母总以为，给孩子树立一个榜样，孩子的表现会更好。所以常会说“你看姐姐多乖，你能不能像姐姐一样？”“你看妹妹多通情达理，你能不能跟妹妹学学？”
当比较和评判出现在同一个家庭中时，常常会引起更强烈的同胞竞争，不仅不利于孩子的团结，反而令孩子嫉妒和反抗。
任何事情都要公平对待
父母有时候认为的公平，更多地是停留在物质上、时间上或是赞美上一样多。比如给弟弟买了一个玩具枪，往往也要给哥哥买一个相同的，往往觉得这样是公平对待两个孩子，这样才不会引起更多的争端与冲突，但恰恰我们父母要求公平，才会让孩子总是有点小事多去寻找是不是吃亏了，找父母去评判是否公平。
我表舅家是两个儿子，表舅这些年也挣得了一些家业，孩子成家后，就把两套门面商品房分给了两个孩子。可是因为老大的房子比老二的多2平米，就让两个兄弟不相往来，更是让老二充满了不满，说父母偏心。而老大也不满，说老二结婚的时候彩礼比自己多，房子也比自己好。两个孩子的表现让表舅两口子伤心不已，一直都公平对待的两个孩子为什么会这么计较？
人从很小的时候，就会对公平有执念。有研究指出，“公平感”根植于人类大脑，与生俱来；但是，“公平感”更是个人的感受，是因人而异的。父母做到公平或许不难，但是让每个孩子都感觉到公平，这往往很难。一旦孩子觉得父母偏心，你做什么他都会有另外的解释。
如果父母对于公平的想法，往往只是单纯地顾及物质上的“均有”，会随着孩子的成长而变成其它的要挟，甚至让父母极为伤心痛苦。
如何处理手足之间的公平呢1.家庭资源是共享的
邻居姐姐昨天闲聊的时候，苦恼地着说自己的两个女儿常常因为买的东西不一样而闹矛盾。两个孩子一个5岁，一个8岁。她昨天买了两个玩偶玩具，因为一个是粉色的，一个是蓝色的，两个孩子就起了争端。老二要蓝色的，老大也要蓝色的，结果是谁也不相让。最后邻居姐姐总结到：孩子越大越不行，连颜色都计较，东西得买一模一样的才行，要不就得抢，给谁蓝色的都不公平。我在想，两个孩子真的需要一模一样的玩具吗？如果买两个不一样的玩具会不会更好？
大多数父母认为给孩子一模一样的东西就是公平吗？物质上的公平只能是一种假像。
打个比方，如果两个孩子一个爱钢琴，一个爱芭比娃娃，爱芭比娃娃的孩子说你偏心给姐姐买那么贵的钢琴，难道为显公平，要买一个和钢琴一样贵的芭比娃娃吗？
虽然“手心手背都是肉”，但父母也是人，难免会对不同性格的孩子有不同的喜爱；而每个孩子的禀赋和特点也是不一样的，“区别对待”孩子，不仅难以避免，甚至理所应当。家里的资源是共有的，这是必须要让孩子懂得的事，而不是为了表面的公平去买两个一模一样的东西。
我在养育两个孩子的过程中，也从不以“宣示公平”作为对待他们的原则。因为我知道，我爱她们的心情是绝对一样的，但是这种公平是无法以“给你买了什么，就要给她买什么”来表达。所以我的家里没有相同的玩具，老大的衣服老二穿，有时候妹妹喜欢姐姐的衣服，姐姐就舍不得穿，要给妹妹留着，等妹妹的个子长大点儿。家人共享物质，彼此体谅，应该是很自然的事情，所以我们要早一点让孩子知道，这个家是我们每一个人的，家里所有的东西都是可以一起分享的。
2. 强调合作，而不是竞争，邀请孩子提供帮助
每个孩子都有自己的特点，每个阶段也都会有自己的能力。
在有了妹妹后，姐姐也会跟我表达：“妈妈，我觉得你不像以前那样爱我了。现在你大部分时间都在照顾妹妹，妹妹一哭你就跑过去，你是不是只是她的妈妈了？”
我笑着对姐姐说：“你的这种落差我很能理解，我小时候做姐姐的时候，也觉得妈妈是不是更爱小姨。可是后来，我知道了，2岁以前的小宝宝基本上什么都不会呢？哪像你，现在可以做那么多事，自己刷牙、洗脸、吃饭样样都好。每个阶段，人的能力是不一样的，你小的时候，不会说话、不会走路的时候，我们也是这样照顾你的。”
姐姐听了，不说话了，并且主动提出要帮我照顾妹妹。让大孩子产生“我能行”的自信与价值感，是父母需要帮助孩子建立的。有时候我会请姐姐帮忙拿个妹妹的尿不湿，或者帮妹妹洗澡，在帮助照顾弟弟妹妹的过程中，增强了老大的责任感，也增加了手足之情。
3.关注孩子各自的优点，让孩子拥有自己的存在感
心理学家武志红说：“一个人的存在感，来自于他的感受被另一个人看到。”
老大再大，他也是孩子，我们不能以成人的眼光去要求孩子。
有段时间，姐姐会问我：“妈妈，我知道你也爱我，但是你是不是更爱妹妹呢？”
“我爱你的大方开朗，我爱妹妹的天真无邪；我爱听你拉小提琴、爱听你讲的故事、爱听你唱歌，我也爱妹妹对周围一切无顾忌地探索，那么妈妈该怎么区分对你们谁的爱多一点呢？”
比起费心耗时地计算物质上的多寡、时间上的公平、赞美上的多少，最有效、最重要的，是帮助孩子处理属于他个人的感觉，让他觉得自己是独特的、被爱的，在父母的心中都是独一无二的。父母指出孩子身上的优点和优势，关注但不比较，会让孩子更加自信有力量！
而生命力被看见的孩子，往往会散发出自信和光芒。
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4.做一名情感的引导型父母
情感引导的本质就是允许和鼓励孩子自由地表达自己的意见，通过和孩子共同分担责任来建立一种“分享权力”的平等关系，以此来调动孩子的内在能动性，让孩子学会在成人的帮助下解决自己的问题，并学会与他人建立良好、亲密的关系。
孩子之间难免会打闹，会互相不理睬，也有相亲相爱的时刻，而父母需要在孩子没有办法解决自己的问题时，引导他们。
“妹妹把你画的画撕了，你很生气，所以想揍她，那么即使你揍她了你的画也不能变成原来的样子了，我们想想该怎么避免这样的事情再发生？”
“妹妹很喜欢你，都快变成你的小跟班了！”
在日常生活的每时每刻，孩子之间的每一次争吵、愤怒或者互相不合作。父母要做的就是在孩子最需要的时候，以孩子最需要的方式去帮助和引导他们。而父母平和稳定的情绪，是情感引导的前提。
自古以来，“公平”一直是导致人心向背最主要的原因，但是手足之间如果之注重表面的公平，往往更容易让孩子互相计较，互相监视，那又怎么能够培养相亲相爱的孩子呢？
“他有什么，你就有什么”，并不是真正的公平，让他们能够相互扶持，培养亲密的手足之情，是需要父母去引导的，尤其是在孩子还小的时候。
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