都说父母最爱孩子，但在现实中“相爱相杀”却成了很多家庭的亲子关系模式...个中深层次的心理问题，值得深思。
在沙龙里，一个妈妈A跟大家讨论了一件令她困惑的事。
A有两个孩子，大儿子7岁，较胖，小女儿4岁，正常。前几天A带两个孩子一起去吃麻辣烫，她选择了一些品种，烫好后统一放在一个碗里。儿子从碗里捡出一些东西，放在另一个碗里，递给了妹妹。然后拿起之前的碗开始吃。A很生气，认为儿子很自私——看他的表现，分明是想“独霸”那份三人份麻辣烫了。看看儿子肥胖的身材，她更加嫌恶——这么胖，还这么贪吃。她“恶狠狠”的对儿子说：那个碗不是你的，是大家的。你怎么能自己一个人霸占？儿子小声说：不是放在我前面的就是我的吗？她更生气了：你又在狡辩，那个碗明明是大家一起吃的，你还说是自己的！A觉察到自己对儿子的嫌恶与愤怒，强压下怒火，她知道自己再说下去，不知道会说出什么难听的话，所以后面闭口不谈。但是她担心自己的情绪实际上能被儿子觉察，心中十分矛盾：一方面担心自己伤害儿子，另一方面又无法遏制对儿子的愤怒。
我想，A的案例其实非常有典型意义，现实生活中，当父母远离孩子时，想起孩子，心中涌现的更多的是爱，但是当和孩子实际相处时，孩子的种种行为又往往会激发自身的情绪。于是，“爱恨交织”、“相爱相杀”就成了很多亲子关系样子。所以，今天我就来探讨一下亲子关系种的相爱相杀。
1.父母并不公正，眼睛里经常带着“偏见”
很多人都认为父母之于子女的爱是无私而伟大的，这其实是一个天大的误会。事实上，很多父母拘囿于自身人格与认知的限制，在看待孩子的时候，经常戴着有色眼镜。
就像A对待儿子，她自己也承认，对于儿子，实际上她是有很多的不满和嫌弃。比如儿子的“胖”，在她眼里，就是“懒”和“馋”的代名词。所以，当她看见儿子拿着公用的碗吃东西时，她的第一反应就是认为“贪吃的儿子又想多吃多占”，甚至，她还对此贴了一个标签：自私。
很多成为父母的人，在成为父母的时候实际上并未完成自身的成长和建设，不具备做一个合格父母的准备——这其实是一个很常见的现象，但是却被很多人忽视。
一个“不合格”的父母，一定是对孩子多挑剔、指责的，ta的攻击性会直接指向孩子，在生活琐事中将孩子的心打成筛子。所以，为人父母者，需要时常觉察自己的“偏见”，看看自己都给孩子贴了哪些根本不正确的标签，严重的伤害了孩子的心理。
① 父母重视规则，但是从未将规则仔细说给孩子听。
中国式父母是最讲规则（道理）的，天天把各种规则挂在嘴边，然而，中国式父母又是最不讲规则的，因为他们的规则从来都是不清不楚、肆意加载的。
A认为放着所有麻辣烫的碗是大家公用的，不应该由儿子独自“霸占”，在她心理，这是一条“尽人皆知”的规则，所以她对儿子的违反规则很气愤。
事实上，当A向儿子表达不满的时候，儿子的回答是：“不是放在我面前的碗就是我的吗？”儿子之所以这样回答，是因为在家里，A为了控制儿子的饮食，给儿子做了这样的规定，所以，在儿子的心里，他认为只要把碗放在自己面前，就默认为是自己的。
“放在自己面前的碗是自己的”——这是A给儿子制定的规则，但是，当儿子真正按照这个规则执行时，A的“规则”又变了，又成了那只碗里的东西是大家一起吃的了。
我问A:你是否把碗放在了孩子面前，她说：是的。但是很快又“辩解”：我不是故意放在他面前的，我只是随手放的。我又问她：你有没有告知孩子，那只碗里的东西是大家一起吃的？A说：没有，但是….应该他知道啊。
A犯的“错误”是很多家长常犯的，把“自己以为的”当成“孩子理应知道的”，事实上，很多规则家长从未真正的描述清楚。这个“描述”，包括为什么要这样做？应该怎样做是正确的？做的标准是什么？越详细越好。
比如，父母总是很笼统的要求孩子要“努力”，但是为什么要努力？怎么做算努力？努力的标准是什么？等等这些问题都没有跟孩子说清楚，而当孩子没有达成自己的要求时，又跳出来指责孩子“不努力”——这种规则的制定，等于没有规则。甚至还不如完全没有，至少那样孩子会感觉更自由，少了一些伤害感。
规则不等于父母的随意标准，更不等于父母“认为”孩子早已经懂得的事。建立规则是一个科学的课题，相反，如果随意设立规则，反倒会让孩子无所适从，不知道何为规则。
家长一定要问问自己：自己认为孩子“理应遵守”的规则，到底有没有和孩子做深入的沟通。所有的规则，都要让孩子切实的清楚。
② 乱贴标签，过分放大孩子的“问题”
事实上在本案例中，儿子不但没有违反规则，反而还将他认为是自己的食材分了一半给妹妹吃，然而，这些闪光点完全被A屏蔽了，她活在自己的想象中，从看到儿子“霸占”那只碗开始，就在心里愤怒的给儿子贴上了“贪婪”、“自私”的标签。
很多孩子到了青春期集中爆发和父母的冲突，一方面是由于自身年龄段特有的发展特点导致——“追求独立自我”成为主要心理诉求。另一方面也和父母长期以不正确的方式对待孩子有必然的联系。
就像A这样，既读不懂孩子的内心，还总以“恶意”揣测孩子，孩子感受到的是长期的屈辱和压抑，这样的亲子关系，在孩子年龄较小的时候也许不会有明显的反应，但是当孩子长到一定的年龄，自身力量增强时，矛盾必然会显现。
做父母的的需要知道：当孩子在青春期表现得极为逆反时，实际上这个现象背后是早已被严重破坏的亲子关系，所谓冰山一角，当你看到现象时，深层矛盾早已积重难返。
做父母的，一定要学会转化自己的思维方式，从“挑错”转向“发现宝藏”，多以积极、阳光、富有建设性的方向看到孩子、引领孩子，才能在孩子青春期的时候收获和平，在孩子的人格成长过程中收获健康人格的孩子。
但是，这需要家长首先完成人格的完善。一个“好”的家长，不是能为孩子创造多少物质财富，给孩子住多大的房子，而是拥有积极的心态，父母有积极的心态，孩子才有健康的心理。
2 . 父母对孩子除了有“爱”，也有“恨”
在这个话题开始之前，我想先谈一谈中国文化的“集体无意识”。
个人的内心，就像是家族系统、社会系统与历史文化的投影。瑞士心理学家荣格曾经提出“集体无意识”一词，意思是：一个集体的典型特征，也会扎根于这个集体的每一个个人的内心深处，所以，如果能深入到一个人的内心深处，就可以看到一个人心中，其实也藏着祖先们共同的意识。
中国的文化，非常讲究集体主义、讲孝道、同时，中国的父母普遍喜欢“听话”的孩子。这些，都是深深在植根于中国文化的集体无意识。在中国的文化中，对于母亲的歌颂也是历久弥新。这样的“歌颂”中，包含着大量对母爱的无私、奉献、伟大的歌颂。这是一种主流意识。在这样的大的氛围下，让一个母亲觉察对孩子的“恨”实际上是一件很困难也很危险的事。
但是事实上，妈妈对孩子有“恨意”实际上是非常正常的事，尤其是对自我完善度不高，人格并未得到完整发展的“巨婴式妈妈”来说，更是如此。究其原因，是因为她们自己本身有很多无处安放的、深藏在潜意识的情绪，她们无法面对这些情绪，于是会不自觉的将这些无法处理的“伤”再投射到孩子身上，相比较真实的面对自己、有效的梳理自己压抑的情绪，“攻击”孩子（对孩子表达“恨”）释放自己内心的情绪 更容易实现，当然她们的表达，往往是披着“为你好”的幌子实行的。事实上，如果完全不曾体察自己的“恨”，而一味用“爱”来要求自己，这无疑是对真实自我的捆绑和压抑，我们必须知道，这样扭曲的捆绑，对“真正的爱”的表达反而是有害的。
真正的爱和切实的“恨”并不冲突，正视自己一切真实的情绪，恰恰是“真正的爱”的开始。因为会“爱”人，需要的更是一种能力。一个浑身是伤的人，即使面对自己的子女，也依旧无法表达正确的爱。
很多妈妈体察到自己对孩子不止有“爱”，反而还有嫌弃甚至“恨”的时候，会陷入到深切的自责与内疚以及恐惧之中。我们必须首先明白：这种感受是没有必要的，相反，我们需要首先尊重自己的这种感受，然后再找一找它的来源。爱与恨从来都是对立的统一，不需要刻意的对立与掩藏。很多时候，如果恨没有得到充分表达，爱反而没有滋长的空间。
3.父母对孩子的“嫌弃”，往往是因为对自身缺点的投射
文中这位妈妈非常嫌弃自己的儿子胖，在沙龙里随着交流的深入，我们逐渐看到妈妈嫌弃背后深层的心理原因。
在沙龙里我们问这位妈妈：你为什么嫌弃孩子多吃？她回答说：当然是为了孩子好，吃太胖了身体不好，对他自己健康不利。我们继续追问：既然只是为了孩子的健康考虑，那为什么不能真实表达？而总是用嫌弃的表情？
随着话题的深入，这位妈妈承认，她对儿子实际上是有嫌弃的。她说儿子想要什么总是不能堂堂正正的，感觉老是偷偷摸摸的样子，不像自己的女儿，虽然年龄小，但是内心有力量，大大方方的样子。
“合理化”是一种常见的心理防御机制，当我们无法表达自己潜意识里的某些内容时，常常不自觉的使用一些“听上去很冠冕堂皇”的理由，让自己的行为变得更为合理，自己也更心安理得。
就像这位妈妈，她提出来的为孩子健康考虑的诸多理由，只是为了掩饰自己对孩子身上的一些特质的投射的厌恶。也可以这样说：她嫌弃的不是孩子，而是自己不接纳自己的投射。还可以说：她也不是真的那么为了在意孩子的健康，而是找了一个“合理化”的理由“攻击”自己对自己的嫌弃。
例如她提到的儿子身上的“不大方”的特质，实际上是她对自己的嫌弃，或者说，她在儿子身上看到了自己的影子。而女儿，则恰恰相反——有主见、内心有力量、敢于真实表达….这些都是她自己渴望而欠缺的。所以，她嫌弃的不是儿子，而是她自己。
当父母在孩子身上看到自己不接纳自己的影子时，往往非常气愤。但是绝大多数时候，她们很难意识到她们对孩子的嫌弃，实际上来源于对自己的嫌弃。而在这个过程中，使用“合理化”的心理防御机制，既可以将对自己的攻击合理的宣泄出去，又可以不用真实的面对自己，对于人格发展不完善，内心缺少力量的父母而言，这实在是一条“很不错”的出路。
为人父母，你对孩子的“缺点”有多嫌弃，就是对自己的“不足”有多逃避。
4.孩子行为背后的深层语言
可能有的人会疑惑：难道这位妈妈对儿子的胖以及带来的对身体的损害的担心是假的吗？当然不是。为人父母，从初心来说，没有不想爱自己的子女的，只是很多人都不会使用正确的爱的方式。
我们需要知道的是：如果仅仅是对孩子身体健康的担心，那父母完全可以用平和的语言表达，而不是带着厌恶的表情和语气，这种厌恶，实际上有深层次的对自己的不接纳。同时，做父母的的只看现象（孩子吃得多，胖），却不去深究现象背后的原因，简单化的理解问题——将胖简单的贴上“懒”、“馋”的标签，那么除了带着嫌弃训斥孩子，伤害孩子的心理之外，对于想解决的问题，实际上毫无意义。
孩子吃的多，有很多原因。
从生理上说，孩子从小因为父母喂养方式的问题，导致饮食习惯和饮食结构不佳，胃口被撑大，会导致“贪吃”；也有的是胃火大，身体原因，总是吃很多；除此之外，身体发育也会导致孩子的胃口大增….
但是除了生理因素，我们还需要考虑孩子“贪食”的心理因素，甚至从某种意义上说，心理因素的影响更要超过生理因素，因为任何心理因素都会在生理上表现出来。
第一，引起家长注意。我们曾经说过很多次，无回应之地即为绝境。A对儿子的嫌弃和漠视，作为小孩子的儿子其实非常敏感，对于孩子来说，与父母切断链接是她们最恐怖的事，所以，宁愿挨骂也不愿意被漠视。长期以来，很可能儿子只有在贪食的时候才能引起妈妈的注意，被教训，被批评——在孩子看来，即使被骂，背后也是来自妈妈的链接和关心。这种无意识的渴望链接的方式，可能就用“吃”这个行为来表达。
第二，负性强化。任何一种关注都是强化，当父母发现孩子的“问题”时，刻意的批评，实际上起到的是一种负性的强化作用。原本不是问题的问题，经过父母的刻意强调，也就成了真正的问题。
第三，心理的不满足状态。极端的“暴食症”的例子，就可以知道很多时候，超过正常生理需求的吃，其实都是为了满足无意识的心理空虚。这和很多不够成熟的人失意的时候去买买买是一样的道理。内心长期处于一种不被满足的状态，必然在行为上有所表现，其中一种表现形式，就是通过“吃东西”的方式。当然，很多时候，宣泄情绪也可以用“吃”来解决。
我们需要知道，当孩子有一种行为时，当父母的，切忌用自己有限的认知去给孩子贴上各种标签，什么好的、坏的、对的、错的、贪婪的、抠门的….家长的简单粗暴的贴标签、下定义，实际上都是对孩子的不理解。很多父母自以为是，认定孩子的行为就是自己认为的那样，然后再采用很多不恰当的方式：控制、训斥、冷嘲热讽等等，以为用这种否定孩子的方式，就能“除去”孩子身上的“问题”，这实在是一种大错特错的教育方式。正是因为这些错误的方式，才使很多没有问题的孩子，被家长搞成了“问题孩子”。
家长若不懂得孩子行为背后深层次的原因和心理机制，就无法高效的引领孩子，而孩子会超父母期望的反方向越走越远。
归根到底，父母又如何做到懂得孩子？理解孩子？实现和孩子的有效沟通？答案依然是成长自己。自己身上的旧伤修复的越多，自身人格越完善，自己就越懂得孩子，孩子的心理越健康。
不要试图改变任何人，尤其是还用你那一套错误的方式，更不可能。家长需要知道：孩子有“病”，父母请“吃药”。
我是“有梦想的唐糖”，天蝎女，感性与理性并存，厌恶各种伪毒鸡汤，热衷深度剖析，专注个人成长，享受直面真实的“痛”与“乐”。热爱心理学，望以个人微小之力为火种，燃心理学之大火。"
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