随着期终考试的临近，小宇与妈妈的关系愈发紧张，每晚做作业都会准时爆发一场激烈的母子冲突。小宇有一个坏毛病，放学回家，不会立马写作业，看看电视，吃点零食，折个纸飞机，磨磨蹭蹭到了吃晚饭的时间了，还一个字都没有写。吃过晚饭，坐在马桶上看漫画书都能耗掉半个小时。磨蹭到了晚上9点钟，实在不能再拖了，才开始着急，所以，每天的家庭作业都要写到10点钟以后。
“你能不能快点！人家7点钟就能把作业写完，你非要耗到10点钟以后”“我就没见过你这么磨蹭的孩子，以后你这样连喝西北风都赶不上趟”“小宇，你又在干什么，写作业啊！”小宇的妈妈每晚不知道要唠叨儿子多少回，说到口干舌燥，小宇还是一副无精打采的样子。
唠叨不管用，小宇的妈妈就开始惩罚儿子，规定每晚9点半之前没有写完作业，就要另外完成一些额外的作业，小宇急得哇哇大哭，在妈妈的逼迫下，小宇只得在本子上乱写一通，因为作业写得太晚了，第二天起不来床，母子俩又会因为起床吵闹起来，日子过得鸡飞狗跳。
小宇家的这一幕在很多家庭里都会有类似版本上演，当孩子写作业拖拉或者有其他不良行为时，我们家长首先会采取的教育方法就是唠叨，当唠叨不管用时，就会惩罚孩子，这会激发孩子更加的反叛、抵抗、报复，甚至破罐子破摔，自暴自弃，此时家长基本上就没有招了，不知道该怎么办了，除了更加歇斯底里地打骂孩子，激化矛盾，从而形成恶性循环。
那么，当孩子有不良行为时，我们到底该怎么做呢？让孩子承担后果，为自己的行为买单，这比唠叨、惩罚都管用。
如何让孩子为自己的不良行为买单下面我以小宇做作业拖拉为例，来讲一讲如何让孩子为自己的不良行为买单。小宇妈妈和孩子商定每晚9点半以后就不准写作业了，习惯了拖拉的小宇在第一天就没有按时完成作业，妈妈对小宇说：“我们之前已经有过约定，现在你必须停下来。”
小宇开始大哭，他知道今天写不完作业，明天一定会被老师批评，央求妈妈：“下次我一定不拖拉了，放学就写作业。”但妈妈没有妥协，依然坚定了要孩子停下来，在制止无效的情况下，妈妈关闭了电源，房间里没有电了，小宇就没有办法写作业，那一晚小宇是哭着睡着的。
第二天小宇因为没有完成作业，被老师批评了，要求他将欠下的作业在规定的时间内完成，这样一来，小宇既要写昨天没有完成的作业，又要写今天的作业，作业就更多了。放学后，小宇哭喊着对妈妈说：“都怪你，你不让我写作业，我的作业才这么多，我更写不完了。”
妈妈给小宇递上纸巾，让他先擦擦眼泪，待孩子的情绪平和一些之后，对小宇说：“你要为你的拖拉承担后果，如果你昨天早一点写作业，就不会写不完了，今天的作业就不会那么多了。现在生气是没有用的，我建议你还是抓紧时间写作业，不然今天的作业也会写不完。”那天，小宇早早地就写完了作业。
小宇妈妈使用的这个方法，其实就是正面管教的创始人简·尼尔森提到过的逻辑后果法，通过家长的干预，让孩子承担起自己不良行为的后果，其目的不是惩罚孩子（逻辑后果法与惩罚是两个不同的概念），而是让孩子有所收获。
除了逻辑后果法之外，简·尼尔森还提到了另外一种纠正孩子不良行为的方法——自然后果，与逻辑后果法不同的是，自然后果是不需要家长干预的。
比如，孩子写作业的时候，总用橡皮使劲地擦写错的字，妈妈告诉孩子这很容易将作业本擦坏，可孩子依然这样做，妈妈便不再说话。结果孩子将作业本擦破了一个洞，着急地大哭起来，此时，我们不需要责备、训斥孩子，给他一个拥抱，对他说：“我知道你一定很难过，你好不容易写的作业，需要重新写一遍了，我想你下次一定能避免这个错误”，我们只要同情、理解孩子就好，让孩子集中力量去体会、反省自己的不良行为。
使用“逻辑后果法”时注意事项使用“逻辑后果法”的一个前提条件是孩子在乎这件事，试想一下，如果小宇根本就不在乎作业写不完会被老师批评的这个后果，那么，这个“逻辑后果法”就失效了，我们在使用这个方法时，要注意与惩罚区分开来，应注意以下四点内容。
1.孩子承担的后果要与不良行为有关
以小宇写作业拖拉这件事为例，妈妈要求小宇9点半之前必须写完作业，如果超过这个时间，就不准再写。“不准继续写作业”的这个后果与他写作业拖拉的行为是息息相关的。
但妈妈一开始采取的措施就是不当的，小宇不按时写完作业，妈妈会额外给他留作业，这是一种体罚，小宇会非常气愤，这种措施并不能让小宇很好地认识自己的错误，改正不当行为，只会让小宇更加反叛，与妈妈的关系更加僵化。
2.不要羞辱孩子
孩子没有按时完成作业，你只要态度坚定地要孩子承担后果就好，不要羞辱孩子，“别人都写得完，你为什么写不完，你太笨了”“你没本事，就会拖拉，你写不完怪谁啊！”“你每次都这么拖拉，你就是不长教训。”
孩子犯了错误，我们要就事论事，不要借题发挥，把孩子之前犯的错误都唠叨一遍，或者羞辱孩子，让孩子感到难堪没面子，这对孩子改变不良行为没有半点好处，长此以往，孩子就会破罐子破摔了，随便你怎么样，他都无所谓了。
3.让孩子承当合理的后果
比如，孩子吃饭的时候边吃边玩，不小心将饭洒了一桌子，我们让孩子将桌面收拾干净即可，但有的家长会因为生气要求孩子刷碗一个星期，倒一个月的垃圾等。没有人愿意承担不属于自己的错误导致的后果，孩子也是，我们这样做只是在用自己的权威去镇压孩子，孩子表面的顺从并不代表他接受这个惩罚措施。
4.事先告诉孩子规则
不少家长在孩子犯了错误时，会随意地给孩子提要求，要求孩子怎样为自己的行为买单，这会让孩子愤愤不平。
有一天晚上，沛泽睡觉前吃了糖果，我很生气地说：“都刷过牙了，怎么还吃糖，这对牙齿不好，赶紧起来刷牙。”沛泽不愿意动，躺在被子里刷赖皮，“你以前又没说过刷过牙了，就不能吃东西了，这次不算。”
事先告诉孩子规则，最好能让孩子参与规则的制定，才能让孩子承担后果时心服口服。
使用“承担后果”的教育方式，有一个难点——家长的情绪控制，当家长失去理智时，“承担后果”的教育方式就很容易转变成惩罚，而惩罚的方式会让父母与孩子陷入权力之争，一方面父母要通过自己的权威让孩子品尝惩罚之苦，另一方面孩子要反叛、反抗父母的惩罚行为，从而使父母与孩子陷入拉锯战之中，两败俱伤。
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