1
崽子们上幼儿园的系列文章，咱们是真心写的不少了。
想回顾一下的，可以戳下面这几篇：
【送园】9月份要入园的，这些准备再不做就真的晚了【坏习惯】家里惯出来的毛病上个幼儿园就好了？四海八荒哪有这么便宜的事【择园】给孩子选幼儿园，这些牛角尖一定不要钻还有十来天就开学了，今天，也是幼儿园系列的最后一篇。
再嘱咐大家最后一件事，也是最重要的一件事。
送孩子去幼儿园，爸爸妈妈最担心的是什么？
我想，比起吃喝拉撒，咱们更看中的是孩子在幼儿园的身体和心理健康。
现在的幼儿园也是不太平，隔三差五就曝出来虐待、性侵的新闻，搞得人心惶惶。
CC当初入园的时候，我还专门写过一篇《父母养育孩子的方式，决定着他离凌霸和性侵有多远》没看过的，强烈建议去补课！
这些新闻离我们说近不近，但说远也不远。
就在前两个月，我们家附近的一所幼儿园还出现了老师虐待孩子事件。
有位爸爸当天身体不太舒服，接了孩子之后去社区打了一针，社区阿姨跟孩子开玩笑问小朋友要不要打啊？
结果孩子却说，我今天在幼儿园打过针了。
爸爸当下就有了质疑，问是预防针吗？所有的小朋友都打了吗？
孩子说，不是，老师只给3个小朋友打了，孩子爸爸当即联系另外两位家长，跟孩子们核实确有此事。
然后大家一起去园方调取监控录像，发现在摄像头之外，有老师把孩子拽过去扒裤子的动作，虽然拍不到具体细节。
最后跟老师证实了确有此事，园方虽然对涉事老师做了开除处理。
但是孩子身体和心理上的伤害谁能弥补？
这是我接触过发生在我身边最近的实例了。
咱们不能把人都想的太坏，但是，也一定要留有一份警惕之心。
2
那么，对于即将入园的宝宝，我们如何保护他的身心健康？
首先，教会他捍卫身体的主权
给大家推荐一个很好用的小游戏，教孩子建立自己的安全泡泡。
告诉宝宝每个人外面都罩着一个泡泡，利用泡泡帮助孩子明白“身体的界限”， 这就是属于你的私密空间，只属于你，如果别人想进入这个泡泡就要请求你的允许。
有的时候我们可以邀请喜欢的人来自己的泡泡里做客，我们可以拥抱，可以打闹。
如果有人没有经过你的允许，强行碰了你的泡泡，不管是小朋友要欺负你、还是老师要侵犯你，还是陌生人要拥抱你，只要你不喜欢，你都可以大声说不，告诉他，不许碰我！并且告诉爸爸妈妈。
让孩子知道每个人都有权力保护自己的泡泡，就像国家领土不容侵犯一般，要有犯我中华者，虽远必诛的气势！
我们最终的目的，是教会孩子在我们看不见的地方保护自己，别觉得空有气势唬不住人，在之前的文章里就写过，坏人最容易选择什么样的孩子下手，是有迹可循的。
孩子有最天然的感受力，如果从一开始父母就尊重孩子天然的感受力，那么孩子就会很有底气，在刚开始感觉被侵犯的时候，他就会严肃的拒绝，制止更严重的欺凌发生。
相反，态度不那么鲜明的孩子，当身体被侵犯时，就可能出现犹豫和软弱，变相的纵容欺凌更进一步。
其次，家长用尊重来帮孩子“撑腰”
CC幼儿园的老师，对于当天“出状况”的小朋友，都会留下家长反应一下情况。
有的是吃饭吃的不好，有的是没有睡觉，有的是跟小朋友打架，有的是违反规则被批评或限制了行为。
相信大部分的幼儿园都是如此，尤其是白天犯过错误的小朋友，接园的时候大多是要被留下来“交流交流”的。
我见过很多家长，还没等老师说完细节，就主动把错误往孩子身上推：一定是他没好好听话，惹老师生气了，没事，孩子交到您手里头我们放心，该管就管，顺便再批评孩子几句。
本来白天就受了限制或惩罚，好不容易见着亲人，还一顿猛批，如果宝宝可以说，内心的OS一定是，宝宝心里苦，但宝宝不说。
但我的建议是，在跟孩子核实来龙去脉之前，不要着急一边倒站老师的队。
如果你看过《罗生门》你一定会知道，很多人都会跟你描述事实，但是一定会自动的模糊对自己不利的部分。
这也是事实，但却不是完整的、全部的事实，即便是，也有可能是美化动机后的事实。
别觉得老师是圣人。
毕竟他们都是跟咱们一样的普通人，不能因为爱好这份职业，就把他们苛求为博爱、没脾气的圣母。
面对老师的批评，不要轻易指责孩子，聪明的父母都是先真诚的倾听，而不是急着去否定、去评价、去迎合老师教训孩子。
孩子跟老师之间，不应该是完全的命令与服从关系，老师不应该成为孩子心中“不敢挑战的存在”。
很多被校园凌霸或者性侵的孩子，始终不敢反抗，都是因为，施暴者是不容挑战的权威，而父母，不仅不相信自己的话，还会永远都跟对方站在一个战线上、帮对方说话。
我不是内心黑暗的认为“总有刁民想害朕”，只是认为正常的师生关系应当是孩子尊重老师，而不是完全臣服于老师。
别空谈什么职业素养，老师首先也是有七情六欲的人类，对于老师，不妖魔化，但也不神话。
我们可以相信他们不会无缘无故的虐待孩子，但是也该明白他们可能会因为某天情绪不好就让限制和责罚加重。
孩子可以为自己的错误买单，但是不需要为老师额外的情绪买单。
孩子也许不得已承受了，但是家长有权利让他知道，哪一部分不是他应该承受的。
你想帮孩子化解，第一步，得是他肯告诉你发生了什么啊。
不被随意评价的孩子会有自己的主张，也会愿意把他的经历分享给你听。
如果你总是忽略和否定孩子的感受，那他还敢落落大方的跟你谈论他在幼儿园的经历吗？
孩子安全感的由来，是父母对他们的经历做出了准确并恰当的回应。
反应过度和反应不足，都不是最好的解决方式。
反应不足，孩子会觉得被忽视，而反应过度，孩子容易变得太敏感。
学会尊重和倾听吧，唯有父母才能给孩子带来“有人撑腰”的勇气，你不知道这份勇气可以滋生出多少力量，别亲自把这盾牌戳成千疮百孔。
"-标签：