在未来,你该如何温和而坚定地对孩子说“不”,家长你了解吗?

作者: 日期:2020/9/30 人气:0
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文 | 朗朗育儿课堂(文章原创 ,版权归本作者所有,欢迎个人转发分享)

带着孩子上街,面对孩子楚楚可怜的表情,家长实在心疼极了,不管三七二十一,买买买!咱们家这点东西都买不起了吗?

这样做的家长很多很多,可是你们在答应孩子的请求的时候,是否想过一次次原谅孩子,接受孩子的要求,其实也会对孩子造成伤害呢?我们一起来聊聊这个问题。

一位笔者描述了自己收到的一封来信,信中是一位父母在面对孩子叛逆的焦灼和无奈。

父亲告诉笔者,自己从小到大没有打过孩子,犯错的时候都是教训一下,吼几句就好了,他以为这样的父亲才是受人尊敬,给孩子最好的爱的父亲,可是事情后来的发展,打破了想法。

慢慢的,孩子变得肆无忌惮,犯错了会认错,但是只是为了认错而认错,并不是因为觉得自己做的不对,应该为自己的行为负责,而做出认错的行为。面对和同学的冲突,他总觉得自己是对的,动起手来丝毫不给人退路,让家长收拾了不烂摊子。

青春期的时候,孩子经常和爸爸吵架,爸爸觉得自己之前做的努力都白费了,他不知道问题出在哪一步,为什么孩子不像自己想象中的那么听话,是他错了吗?

不是父亲想错了,而是父亲做错了。孩子的行为没有边界,“规则”在他的眼里就是浮云,根本不可能影响自己。在孩子的生活圈和思想意识里,自己才是老大,任何人都阻止、管不了自己。这样不可一世的性格,是家长一步步的迁就孩子造成的。

我们的人生需要学会拒绝,并且要有说“不”的能力,这是拒绝,也是保护。

一、家长为什么要学会拒绝孩子?

家长的拒绝让孩子有“规则意识”。规矩对一个人来说有多么重要。说大点儿,这是孩子法律道德,行事的基准,合法的公民才能收到法律的保护,罪恶本身是不被认可的。往小了说,一个有规矩的人才更容易被人接纳,进入这个社会而不是被排除在外。

孩子之所以要接受家长的拒绝,来培养规则意识,是因为家长的拒绝不需要孩子付出任何代价,学习、磨合的过程也不需要承担任何的责任。但是如果你碰见一个做坏事的人,你没有拒绝他,反而同流合污,那么没有拒绝的代价是我的无法估量的。

父母说“不”,让孩子学会保护自己。我们对孩子说不,不仅仅是规范孩子的行为,更是言传身教,让孩子感知到被拒绝的重要性,这样他在面对选择的时候也能大胆的说“不”。

许多学生爱抽烟,其实一开始,他们不是喜欢抽烟,而是被动的被拉进了一个圈子,这个圈子有一种文化,叫做“你不抽烟就不是我兄弟”,男子汉大丈夫,兄弟让我做的事情我能不做吗?所以,他抽了第一根,紧接着有人递上来了第二根、第三根。很久以后,他也成为了递烟的人,用同样的话在质问着“兄弟”。

所以,家长对孩子说不,是让孩子懂得自己也要说不,学会“拒绝”,学会用“不”来保护自己。

法国一个著名的临床心理学家、幼儿教育学家曾说过:“我爱你,所以我不会退让!”这句话很真实,也很具体的告诉我们:为什么要学会拒绝孩子。

二、父母说“不”,可以让孩子知道行事的界线

我们把父母说“不”,形容为“有效的拒绝”,也就是面对孩子不正当或者不合理的请求,我们可以拒绝孩子,而且在拒绝的过程中让孩子知道为什么拒绝,拒绝的结果,从而避免过失,这就是“有效拒绝”。

“有效”体现在行为的意义上,也体现在行为的本身。父母说“不”,是让孩子明白行事的界线到底在哪里,自己是不是任何的界线,都可以逾越。

此时,孩子看见了一个玩具,仿佛是昨天上学的时候,同桌带去的那个。听说是外国进口,质量很好,外观漂亮,拿出去也很有面子。于是,孩子祈求父母,是不是可以给自己买一个玩具,就像货架上的那个一样,因为他真的很喜欢。尽管同类型的玩具孩子已经有许多个了,可是为了这个“进口货”,他愿意向父母张口。

家长不知道孩子的心理,虽然也知道家里有这样的玩具,可是孩子还那么小,应该满足他。于是,这个玩具属于孩子了。孩子把玩具拿到了学校,希望得到同学们羡慕和欣赏的眼光,可是不巧的是,他们正研究着一个更奇特的玩具,孩子手中的“进口货”成了“过期”商品。

我们能看出,家长的行为是在助长孩子攀比的心理,不仅不能给孩子带去快乐,反而增添了更加多的烦恼,要知道,比较的结果是两败俱伤,更何况是这样恶性的竞争。

如果此时父母了解孩子的想法,及时阻止,拒绝孩子攀比的要求,纠正孩子歪曲的思想,那么可能孩子面对的就是不一样的眼光的。

家长的拒绝让孩子知道了行事的界线,明白原来并不是所有人都要围着自己转的。拒绝之中的“分寸”教育,给孩子的成长、未来,更多的保障。

这就是“有效拒绝”,家长对孩子说不,可以让孩子明白“界限”。界线之下,是不一样的规则意识与分寸的考量。

在未来,你该如何温和而坚定地对孩子说“不”,家长你了解吗?

三、家长应当如何贯彻“有效拒绝”?

“有效”拒绝,需要家长们的耐心。有效与否并没有实际的考量,因为每个人的情况和标准都是不一样的,但是要想有效的拒绝孩子,“讲道理”是难以避免的,所以需要家长的耐心,让孩子好好解读自己的意思。

明白孩子的行为意思。其实明白孩子为什么这样做,是我们有效拒绝的基础,没有认知是不会有判断的。

学会对孩子说“不”,让孩子行事有界限,未来多可能。关于这个话题,您有什么看法?欢迎留言和我们一起分享讨论。

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