当亲子关系紧张，甚至于是破裂的时候，父母该做些什么才能够修复亲子关系?而一般会发出这样的疑问，往往孩子都比较大了，尤其是进入青春期之后，爸妈觉得那候的那个时候的亲子关系就特别容易紧张。孩子很逆反，甚至于常常顶撞父母亲，亲子之间往往一言不合，这个亲情的小船说翻就翻。
通常会发出这样的疑问的，往往孩子都比较大了，到青春期了。事实上，亲子关系的破裂跟修复绝对不只是在青春期才该开始关注的，孩子从小爸爸妈妈就应该关注亲子关系的质量，到底现在的状况如何？孩子是不是有些不满意？那么两个人的关系是不是紧张？需不需要随时做一些修复的动作？
在回答以上问题之前，我们先来弄清楚什么是亲子关系破裂？所谓亲子关系的破裂，在这边指的是说亲子之间如果有一些误会、争吵、冲突，虽导致亲子双方或者是有一方觉得很不开心，对彼此的关系不满意，这个时候，亲子关系就出现了裂痕，需要开始进行修复了。不知道平时您和孩子闹不愉快的时候，后来都是怎么处理的呢？
例如，如果今天带孩子出门，孩子在商场里头看到一个他特别喜欢的玩具，或者是游戏机，孩子非常想要买，您说，“今天不买了”，孩子接下来生气了很大声的说，“我有压岁钱呢，我用压岁钱，我自己买，我用不着你管。”这下爸妈肯定会想，“这什么态度？怎么这么说话呢？更何况这个东西性价比这么不高，小孩子不需要买这么贵的东西”，于是就特别坚持说，“我说不买就是不买，用你的压岁钱我也不准”。接下来，亲子开始爆吵，老爸老妈在商场当着外人的面的开始对自己孩子大吼大叫，“你怎么不听话？你怎么怎么…”就开始教训他了。于是本来是一家人下午快乐购物，结果演变成亲子激烈冲突。
请问这个事情过了之后，您会做些什么处理吗？很多父母亲告诉我说，“不会，这事儿过了就过了，大家就不要再提了，反正孩子还是我的孩子，我也还是他的爹娘，亲子关系是不会为这样的小事情所影响的”。事实上，不然。出现了像这样子严重的亲子冲突，其实就是心理学家们口中所说的“恶性破裂”，也就是亲子关系其实遭到了比较严重的破坏状况，当然需要修复。
当父母亲跟孩子沟通的时候情绪失控，这孩子大吼大叫，甚至于有些威胁等伤害的话语，或者是身体的伤害，比如说打孩子。当这种情况发生的时候，孩子的内心感觉是觉得自己被爸爸妈妈所拒绝、排斥或者是考验，然后觉得自己很孤立无援，很容易就会影响到孩子自我意识的发展。
所以不管孩子多大，父母亲都应该认真的对待这样子亲子关系的破裂。那到底该怎么做呢？第一个步骤：反思
在事情发生之后，如果发现刚才没有控制住情绪，对孩子大吼大叫，伤害了孩子也伤害了亲子关系，事后爸爸妈妈第一个要做的事情是回来想一想发生了什么？为什么当时我会这么生气？而又有什么原因让自己没有hold住自己的情绪呢？
爸妈做这样的思考，其实是很有帮助的：一是爸妈可以更了解自己，二是将来有更好的能力去面对孩子。所以，如果仔细想想，很多父母亲可能又会发现，“其实我今天是因为之前接了个电话，我觉得压力很大，觉得很不爽，然后一转身孩子还嚷嚷要买这个买那个，他怎么这么烦，一下子就没有hold住了”。
这位一想呢就很可能意识到，刚才这么激烈的情绪，其实很多都不是孩子当下引起的，而是之前发生的事情所累积下来的一些情绪能量所引发的。如果这样思考，也许爸妈会发现我对账的情境特别容易生气的原因，可能跟自己从小成长的经历有关，那当然，它就会更是一个深层的因素了。
因此，在这个思考过后，爸爸妈妈就更清楚的了解自己。
第二个步骤：道歉
很多爸妈心里面可能在想：“开什么玩笑，要我给孩子道歉，应该是孩子给我道歉吧？！我是爸妈，我是不可能错的，即使错了，也是因为我对孩子的爱，所以错了也不需要道歉的。”不知道您是否同意这样子的观点呢？
事实上，如果爸妈死不道歉，其实就做了一个不太好的人际冲突管理的示范，什么呢？就是跟别人有冲突的时候：
第一，你不需要理性思考，也不需要为自己错误的行为负责任。
第二，你也不需要关心别人的心情，也不需要去让对方因此会觉得好受一些，都不需要。
这是为什么孩子越长越大以后，你发觉亲子关系越来越紧张的时候，会发现孩子根本不在意，也拒绝沟通，因为从小到大，这是他唯一看过的人际冲突处理的模式，爸爸妈妈都这么做的。
所以如果爸妈发现，即使自己用意是好的，但是做法失控了，都应该要跟孩子道歉的。那么该怎么开口跟孩子道歉呢？
您可以为心情道歉，例如。可以用这样的方式开口，跟孩子说：“不好意思，我刚刚在这么多人的面前讲话太大声了，而且没有考虑到你的感受实在很抱歉。”
接下来，您可以说自己的心情以及刚才为什么失控的原因，也就是把这个步骤这个反思的结果分享给孩子。例如，您可以这么跟孩子说：“刚才我先接了个电话，我老板打电话来把我搞得压力好，大好焦虑。后来一转身听到你说要买这么贵的东西，我一下就急了，所以脾气就上来了，真抱歉！事实上我刚才这么大的气，有很多都不是冲着你来的，而其实跟内通电话是很有关系的。”
你看，加上这样子的说明会比只道歉来得给力，许多为什么呢？孩子这么一听就明白了，“妈妈刚才气成那个样子，原来不是我让他那么讨厌我，很多的情绪跟我无关”。这对于孩子调整自我评价以及自尊是很有帮助的，同时，孩子因为更了解爸妈的内心，也就更乐意跟父母亲靠近。
第三个步骤：重新处理冲突
因为刚才那个冲突老爸老妈处理得不好，所以接下来还是要回到这个冲突点上，再来做一次比较好的处理，于是爸妈就可以说：“我觉得那个东西性价比低了点，你是不是要再考虑一下，真的要花这么多钱去买这个东西吗？”
接下来就可以修改一下上一次没做好的地方，来自理性的沟通，找到双赢的解决方案。
用这三个步骤反思、道歉、重新解决问题，父母亲就能及时修复刚刚遭受到严重破坏了亲子关系。
好，今天的分享就到这里，非常谢谢您的阅读，希望您能有所收获，我们下次见！
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