近期，圆桌派上对孩子的教育探讨让很多家长受益良多，通过从一个成年人的角度、教育的角度、人情的角度等等多方面来剖析教育的话题，也更多的启迪我们去正视、去面对、去正确除了亲子关系，更好的给孩子教育和健康成长。
诚然，有家的地方就有孩子，有孩子就有教育，永远是一个棘手又不得不面对的问题。
对于孩子来说，从家庭教育，到学校教育，小到决定一个小家庭的幸福与否，大到决定了社会的下一代将成为什么样的人。
然而，近几个月以来，现实中，社会上关于教育资源、校园纷争层出不穷，更有甚者青少年因为家长或老师的训斥而在一时冲动之下结束生命的社会新闻，屡见不鲜。
恐慌之下，舆论丛生。这就引发了一个重要的社会问题，也可以说是家庭问题、亲子问题，家长到底该如何与孩子沟通，当他们做错事情，我们还能不能批评呢?
最近微博上一件事情引起了大众的舆论风评，上海某17岁男孩因为琐事与母亲争吵，跳高架桥当场死亡!多么的触目惊心...
偏激：给孩子沟通不简单，跟随李玫瑾教授，窦文涛与马未都、蒋方舟一起，聊一聊大人与孩子之间，关于沟通、关于教育，也关于成年人自身存在的问题。
以下节选自栏目部分选段，从他们的谈论中，让我们找到更正确的孩子教育和沟通的答案：
节目中李玫瑾提到，孩子的表现以及心理问题，基本上都是成年人问题的折射。
窦文涛也说，成年人自己可能都还没有完成这种成年化的过程。他们很容易将自身存在的人格缺陷、精神问题，包括承担的社会压力都转嫁到孩子身上，而这背后也隐藏着一种社会打分机制所塑造的现实。
孩子与大人的世界，比例不一样
窦文涛：为什么有些中国父母特别喜欢小时候跟孩子说你不是我生的，你是垃圾堆里捡来的?弄得小孩子惶恐不安。
李玫瑾：应该是父母跟孩子逗着玩儿吧?其实我也遇到过这种事，我那时候我还特别认真地问，到底是哪个垃圾箱?
窦文涛：有些孩子做了非常恶劣的解释。他说父母亲小时候跟我说这个，不知道我当时就信以为真，然后大人就在那儿哈哈笑，他说这本质上是一种操纵欲，你看看我这孩子，我让你哭就哭，我让你怕就怕，我让你笑就笑。
蒋方舟：还有一点，中国家长，至少我小时候父母很喜欢说，我不要你了，所以小孩是经常处于一种恐慌当中。
窦文涛：对。还有些孩子就说了，为什么我的爸爸妈妈从小老贬损我，特别是评头论足，说你看他胖的，跟个猪似的，你看他长得黑的，跟个煤球儿似的。我也确实听到有些父母喜欢消遣孩子，这种言行是表达了什么呢?
李玫瑾：这是不是可能一代人的问题?我在小的时候这种事非常多，但是我并不觉得不好。我们那代人，包括我们刚开始工作，很多领导都特别狠，说话特别重。然后我父亲的第三代，就等于我孩子这一代，我父亲对他也是说话特别重，有一次我在家，他突然大吼，我说他那么小，你把他吓着。我父亲当时就说，他经过这样的事情，今后走上社会，就没有人能吓着他。他是这种思维的教育。
马未都：这倒是个逻辑。
李玫瑾：就是说贬损你的时候，你自己知道这是玩笑话，这也是一种成熟，如果你就一点儿话都受不得，今后走向社会，你可能遇到更大的麻烦事。
蒋方舟：贬损分两种，像我小时候受不了的一种贬损是父母当着外人的贬损。在家我们都可以把话说，但是我有一个童年阴影是，大概十二岁刚开始发育的时候，家里来客人，我妈就向别人展示说，你看她都发育了。这个在我看来是一件非常非常羞耻的事情，但是我妈她就随意地把这件事情说出来。
马未都：这是两个问题，第一个是你的隐私问题，她在暴露，还有一个是中国传统文化认为，“当面教子，背后教妻”，我一定要当着人家的面来说这孩子才有作用，如果你在家里关着门说，没用。
窦文涛：所以现在这就引起特别激烈的争议，一种就是在反思，父母亲到底该怎么批评孩子，给不给他自尊心?
马未都：那我觉得很大的问题是这孩子过于敏感了，一定要有「钝感力」。我们现在每个人都有这个问题，就是经不得别人说。我现在觉得我越来越钝感，原来网上谁诬蔑我一句，我就特愤怒，现在谁诬蔑我，我觉得就一笑了之，这个就是你要练，练习这种钝感力。
窦文涛：你知道那个事件吗?一个高二女生，班主任可能看见她早恋，就说几句狠话，当然是不是说了这话现在也是有争议，但是这女孩就一直蹲在几楼，过不了多久就跳下去。那咱能冲着生命说，你们太嫩了，你们就经不起打击，这话是不是也忒不厚道了呢?
李玫瑾：你刚谈这些问题，要是从我专业角度来讲，我认为人的心理发展是一个进程，在这个过程当中为了防止他后来出现什么事，你必须前边要做到什么事情，比如我们有一个概念叫「脱敏」，对某一类不好的东西慢慢去适应，而不是一下就接触，一般脱敏都是指对不好的。
现在关键是什么呢?孩子就一个，小的时候爱得不行，百依百顺，然后等到什么时候才较真呢?学习压力大了，一到初中，如果这时候不学觉得你上不了大学，找不着一个好工作，这时候跟你急。你想，前边没急过，现在急，这时间点不对，而且没脱敏。
窦文涛：都是错过了好的时机。
蒋方舟：但是我觉得，现在以大人的角度来说孩子应该怎么怎么样，是稍微有点儿问题的。我也是现在逐渐理解到，大人世界的比例跟小孩世界的比例是不一样的。
比如说我在小学的时候是大队长，我的工作就是在学校门口检查同学有没有戴红领巾，没有红领巾就扣两分，然后你就永远看到有小孩没戴红领巾，就开始闹家长，说你得给我买红领巾。大人觉得多大点事儿，但小孩在那哭天抢地，因为扣两分对他来说是一个天大的事情。在大人世界的比例里，这只是一个很小的事情，但对孩子来说这就是全世界，我这事没了，我就没了。
窦文涛：你不能说孩子娇气或者经不起打击，因为有些时候逼得大人跳楼的，可能是股票，欠了几百万还不上，可是对于小孩来说在他的世界里，少两分，这就跟那个事件等价。或者说在同学面前被羞辱，早恋了老师说你们两个干什么，那他觉得这个比天都大。
到底该不该打孩子?
李玫瑾：很多的冲突都是在青春期，青春期就是人的性发育期，一般女孩十二岁，男孩十四岁，一发育，体内的内分泌一下就乱了，因为以前是没有这个性腺分泌的，然后人就会出现什么呢?情绪不稳定。总体来讲是非常快速的变化，说不高兴就马上不高兴，说高兴了又马上高兴，不像我们成年了以后这个过程比较慢。
马未都：大人也经常有这个感觉。
窦文涛：他们讲人生真是一个“圈”，好像更年期跟青春期很多症状有点像。
李玫瑾：它是一个生理引发的情绪问题。最要命的是，赶上青春期正是高考之前、一生当中决定你命运的压力最大的时期。
刚才我讲了中国的家庭是这样的，早年的时候你很幸福，那么多老人、大人宠着你，一直可以到小学十二岁，但是一到中学涉及到中考了，从中考到高考，人生的这个六年，要扛你这一辈子，很多孩子如果学习很顺利，没有问题，当学习不顺利的时候，他没有第二条路，没有第二条路，父母又逼，说你必须努力，你现在怎么分数下来了，那么这个时候就会发生冲突。
窦文涛：那难道他在外边跟同学打了架，家长还应该向着自个儿孩子说吗?这个对于家长来说确实有一个问题，我到底训我这孩子吗?他可能会有一些不可预测的(行为)，那也不能不批评他、不管他，这怎么办?
马未都：现在的问题就是这样，我们所有的社会教育变成一种放纵教育，其实刚才玫瑾老师一开始说得特别准确，我们从小就应该养成一个习惯，简单地说“厚脸皮”，说两句就说两句，怕什么呢?
李玫瑾：挫折教育。
马未都：我们生活中有一点，我们不做这种体力的挫折教育，你看那日本孩子，那么小，穿个短裤跑雪地里去，咱家长没一个干的，家长就会到学校闹去了，说我们这孩子感冒了，你怎么弄?
蒋方舟：我觉得这些可以理解，但是很多的家长的打是一种喜怒无常的打。像我父母小时候也打我，但是他们会先制定一个准则，你做了什么什么样的事情，可能会挨打，所以你会很清楚这个界限在哪儿，而不是动不动就挨一顿打。
窦文涛：规则，执法必严。
马未都：哪有家长随便打孩子，那肯定是有原因的。
蒋方舟：但是大人不会解释嘛。
窦文涛：这个是不是跟一个社会的某种共识和传统有关，你看，在美国就会觉得，打孩子该报警，许多人成年之后就在诉说，我的阴影是因为小的时候受到了父母的虐待打骂，造成了我今天的种种不正常。在那个社会里这就是一个非常大的、简直不可以容忍的事情，谁敢跟孩子动手国家都不允许。
马未都：所以文化是最后的一块最强大的幕布。我在中央电视台许多年前做过一台节目叫《交流》，这边是家长，那边是孩子，然后我就问了一个问题，谁挨过打?一大堆人都举过手，后来我说有多少人恨家长，几乎没有人举起手来。
李玫瑾：其实我讲人的成长过程中要形成一些东西，其中除了爱之外，还有敬和畏。这个敬来自于哪儿，我认为首先得来自于畏。得先怕，他才会敬，如果他不怕，他不会敬的。
只有到成年，比如说我特别崇拜学者，崇拜马爷这样的文化，然后我特别尊敬他，但事实上在小的时候，很多对长者的敬是有点怕的，因为怕，所以他恭恭敬敬。
那么这个怕怎么形成，现在我认为我们很多家庭没有研究这个问题。你说美国不让，但是美国有一些其他的方式来解决。我个人认为，我们有时候在讲如果孩子违法了，惩罚实际上是一种保护，让他知道怕，但是我们可以雷声大雨点小，也就是说这是仪式，让他看得很可怕了，但是到最后处罚的时候从轻，让他真的后悔，以后再也不敢了。
真的让他不敢了才是保护他，而不是说“没事”。你看我们有时候也说“取消污点”(指到一定年限将取消档案中的违法记录)，很多人就说了，犯罪不怕。我并不主张孩子小要打他，但是一定要让他知道这个东西。
对孩子来说，
家长可能是ta唯一相信会理解自己的人
马未都：还有一个就是保持这种沟通的渠道，在青春期冲突的时候，我当时只有一个办法，就是克制自己。
比如十四岁的男孩开始恋爱了，那所有的家长，第一听这事儿脑袋就大了，我不，我说你太晚了，我比你还小就喜欢女孩了。他一下就跟你特亲，还有这种事儿，我还晚了?你就跟他站在一个沟里去了，然后你慢慢地告诉他，不要当天，隔几天你说，你那个事是个瞎事儿，我告诉你天下第一回都成不了。
窦文涛：先摆出一个识途老马的姿态。
马未都：对，就是不管孩子说什么，第一步先跟他站在一起，然后再去谈论对错。
李玫瑾：我也听过一个，一个儿子跟他爸讲，我看上我们班一个女生，然后他爸说，我儿子挺有眼光的，这女孩不错。后边那句话就是——你要是打算今后就在县城工作生活了，我觉得这事你可以敲定，你要是想上北京去，这事我建议稍微再等等，先别现在就敲定。这父亲就很聪明。
马未都：先认可，第一个就不能关门，他们关门的速度比你快，你一指责他，他第一个物理关门，真上他那屋里去，第二个他心里不跟你说，他后面的事你都不知道，最后都怀了孩子，你都不知道。他相信你的时候，才能跟你说，你跟他站在一起，一定是个好事儿。
蒋方舟：这种就特别好，我特别反感网上流传的一些微信图，就是那种班级的微信群。老师发，宝宝妈，你们家宝宝在学校干了什么。然后宝宝妈就回，报告老师，已打，或者是，报告老师，已教育。
我特别害怕看到这种微信，因为对于小孩来说，家长确实是唯一有可能去理解他的人。全班那么多孩子，老师很难一个一个去理解，家长是最理解你的人，还站在外人的角度来指责自己，这对小孩来说是特别大的屈辱。
而且还有一点，小孩是没有资格跟大人讲话的，需要大人来跟大人讲话，但是大部分的大人，他们在这种场合都会站在其他的大人那一边，把小孩放置在一个非常孤立和绝望的境地内。
李玫瑾：对。我觉得像上海17岁少年跳桥那个案件中的妈妈，如果孩子跟别人发生冲突了，要先问问因为什么，自己的孩子非常委屈的情况下，你可以跟他幽默一点儿，要不要我出面跟他们打一架去，他这么欺负你，我来帮你，别看老妈这样，跟他们打没问题。那把他先说乐了，然后再说到底是怎么回事，下次遇到这种事怎么办。
马未都：这个对于普通人太难，我觉得一个简单的方法，就是无论什么事儿先放一下，宁肯自个儿生气，你比如生一闷气，我就开车不说话了，他也不至于跳了吧。但这个闷气一般情况下是，生不了多长时间它就会过去，所以不在那个最紧急的情况下(发作)。
窦文涛：事缓则圆。其实对成年人也是一样。
李玫瑾：我以前很早谈到这个情绪，就有过一个建议。无论你和谁发生冲突，你就记住，一般就是三到五句。
正常说话咱们可以慢慢说，你来我往，如果吵起来了，我说你一句，你顶我一句，再说你，再顶一句，再说一句你就有点急了，这个时候你就扭头走开，叫作三到五句。
到点能停下来，这就是高人，明白已经到这种程度，这个事儿说不清了，你不要再去争上下，争上下势必就只能是互相拱火儿。情绪问题是属于一句话刺激大脑的一个区域兴奋，你再来一句，它还没下去呢，又接着一个区域兴奋，当他整个嗡的一下，那这人就疯了。
窦文涛：但是哪一种教育方法，也都能产生好孩子。我也见过放纵的，那孩子最后也没变成流氓。
马未都：对，树大自然直，这是一种说法吧。
蒋方舟：幸存者偏差，我觉得。
李玫瑾：这个我要讲一点不同的观点。
带孩子有几种方式，一种就是刚刚说的，父母本来就好，孩子又一直自己带，孩子跟父母的本质上这个亲情关系垫底儿特别好，有这种亲情，你就是打，也是正常的，你从来不会恨父母。
还有一种放纵也是这样的，它不叫放纵，叫宽容，爸妈也是自己做事儿是有谱的，也就是说他自己知道到什么时候能停下来，孩子看在眼里，就知道这个时候就不能再往下做了。所以你看似放纵，实际上是不教而善，他一定有身先示范，这样的孩子不会出问题。
但最糟糕的是什么，就是爸妈自己整个人品就不行，做事各方面没有任何节度，然后再肆无忌惮地宠这个孩子，这就是小霸王。或者是父母自己就不行，但是还说一不二，那这种孩子一定是逆反。
所以我认为所有的问题，实际上都看出父母来。
窦文涛：您讲这个有意思，你知道前几年网上有一个小团伙，叫“父母是祸害”。
李玫瑾：知道这为什么吗?有一种父母养孩子是这样的，我挣了钱养你的，这个养，就是我保证你要花的我都给你了，所以现在你只要不听话，我首先就拿钱说事，这是祸害在哪儿?父母拿了点儿钱，就该决定我所有吗?
窦文涛：这事最没辙。
蒋方舟：我妈就是说父母皆祸害，父母首先要意识到这一点，在你干涉小孩的人生选择之前，你先要心中有一个警铃。但是大多数父母不会把这个概念引入到自己的内心里边，他们不会假设自己是祸害。
李玫瑾：我在孩子到初中这个阶段，我跟她谈事的时候，基本都是在去超市或者在溜弯儿这个过程谈，我不在家里坐在这儿。
马未都：比较放松。
李玫瑾：去跟她一本正经谈一件事情。然后我觉得父母在跟孩子沟通过程当中，你要智慧一点，比如有些话吧，可以幽默一点，说得轻松一点。
窦文涛：所以这个的前提是什么呢，你先不能失控，你先不能急，你要跟孩子失控呢，你就输了。首先，咱得智取。
……
根据上面的探讨，我们来总结几点：
1，家长说话做事，不应该让孩子处于一种恐慌之中!
2，孩子成长过程中，除了有爱，还应该有敬和畏。
3，遇到情绪问题，要控制好节点。
4，面对孩子失控，首先要智取。
... 注：文章来源网络，感谢原创作者
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