孩子越夸越怂?心理学家:三大诀窍激发孩子的勇气和自信

作者: 日期:2020/9/30 人气:0
"01、夸奖孩子难道还夸错了?

带孩子出去玩,在攀岩区遇到一对母子。

“哇!你真是太棒了,我就知道你肯定能自己爬上去的。”妈妈一脸自豪地夸奖孩子,“我们下次还来好吗?”

“不要!”一个5岁左右的小男孩,强忍着快要哭出来的眼泪,喊着说:“我再也不要攀岩了!”

“你这孩子,刚刚不是很勇敢的嘛。”妈妈显然被孩子的反应吓了一跳,可不管她说什么,孩子都很抗拒,最终她只得悻悻地带着孩子离开了。

好友最近也很困惑,她说自己喜欢夸奖女儿,没想到,女儿听了表扬反而越来越不开心了。

比如:上画画课的时候,好友夸奖她画得好,她却一扭脸将笔一摔不画了;孩子参加了舞蹈比赛得了奖,好友忍不住在邻居前夸她,没想到孩子却一副不高兴的样子……

“你说,这孩子到底是怎么了?夸奖她,难道还夸错了不成?”

相信不少父母都有相同的疑惑:不是说要夸奖孩子,他们才能更自信、更勇敢吗?怎么,越夸奖,反而还越不高兴了、越不敢尝试了呢?

02、别让“夸奖”毁了孩子的自信

其实,在夸奖孩子这件事情上,有不少父母都做错了。大多数父母都认为,孩子表现出色,只要再使劲夸夸他,下次他就能表现得更出色。但是他们却忽略了这三个因素:

初级情绪缺乏联结,没有产生共鸣

什么是初级情绪?

人的悲伤、恐惧、快乐、厌恶等都是初级情绪。大脑会把这些信号做出初始定位,然后进行好坏的评定,同时我们的身体也会做好相应的准备。比如:接受好的评价,拒绝坏的评价。

初级情绪可以通过语言、眼神、肢体动作等表现出来,所以也很容易被对方捕捉到。

如果两个人的初级情绪能够产生联结,那么他们的情绪就更能产生共鸣。

比如:我们有时候会对一个陌生人有一种似曾相识的感觉,说话很投机、相见恨晚。这就是因为两个人的初级情绪产生了联结,所以才会有共鸣。

夸奖孩子也是如此。在《由内而外的教养》一书中,丹尼尔·西格尔就曾提到过一个案例。

4岁半的萨拉性格很谨慎,缺乏胆量去尝试新鲜事物。有一次,她试着在一个长达三米的倒下来的树干上走独木桥,正好被一个实习老师看到了。

老师激动地大喊:“萨拉,你做得非常好,你是最棒的!”可是,面对老师的夸奖,萨拉却显得很沮丧,也没有勇气再去尝试了。

为什么呢?因为老师忽略了萨拉的真实感受,她没有看到萨拉是经过了非常激烈的思想斗争,拿出了十足的勇气,才获得的这一次成功。

老师的情绪和孩子的情绪,并没有产生联结,也就不可能让孩子产生共鸣,从而激发出更多的勇气和自信。而“你是最棒的”,这几个字反而会给孩子带来压力。

孩子会想:算了,我还是别再试了,万一掉下来岂不是很难堪?

没有技巧的夸奖,容易让孩子形成固定型思维

美国斯坦福大学行为心理学教授罗尔·德韦克,曾经用了10年的时间做了一个长期研究,观察夸奖对孩子的影响。

他做过一个实验,让几百个小学生来完成拼图。

第一次的拼图很简单,所有的孩子都顺利完成了。测试人员对其中一部分孩子说:“哇!你太聪明了”;而对另一部分的孩子则是说:“你刚才很用功”。

然后,测试者又安排了第二轮更难的拼图。结果,那些因为被夸奖“聪明”而担心失败的孩子,开始变得焦躁不安,拼图水平也直线下降;而另一部分孩子反而表现得更好。

心理学教授Carol Dweck曾提出过人的思维模式可以分为:固定型思维和成长型思维。

“你太聪明了”、“你是个天才”、“你真棒”这样的夸奖词,更容易让孩子觉得人的智力和天赋都是与生俱来的。他们害怕失败的结果,遇到困难更容易选择逃避,因为他们害怕别人对他们失望。这就是固定型思维。

有一个研究结果,就证实了这一点。被采访的孩子们说:如果考试考得不好,他们宁愿选择下次作弊,而不是更加努力的学习。

可见,一旦孩子形成了固定型思维,想要再逆转会很难。

回归平均值

许多父母对于孩子的期盼都是,孩子表现好,就希望他们下一次表现得更好。这次考了80分,下次再努力一把,就可以考90分;这次考了90分,下回肯定能考100分……

但是,结果可能会让我们大跌眼镜,被夸奖过后的孩子,反而表现更差了。

其实,我们还很有必要了解一个词,那就是:回归平均值。

回归平均值,起初是金融学的一个重要概念。它指的是股票、房产,或者是一些自然现象会出现波动,最终以很高的概率向价值中枢回归的趋势。

简单地说,就是涨太多 ,必然会下跌,跌得久了,又会向平均值靠拢。

孩子的行为表现也是如此,某一次表现优秀,并不代表就会一直优秀下去。如果家长认识不到这一点,总是将自己的心理预期拔高,或者试图用“狠狠夸奖”来激励孩子的话,只会适得其反。

所以,父母的夸奖千万不要太过,给孩子造成困扰和压力。

那么,父母应该怎样做,才能激发出孩子更多的勇气和信心呢?

03、三大诀窍激发孩子的勇气和自信

·“看见”孩子的努力,适当评价

为什么不是夸奖,而是要强调评价呢?因为夸奖更容易带有个人的主观色彩,而评价会更中肯一些。

太注重结果,而忽略孩子努力的过程,会让孩子感受不到初级情绪的联结。

以《由内而外的教养》中萨拉的例子来说,如果老师“看见”了孩子的努力,并且能够对她的努力做出客观的评价,会让孩子在情绪上达到共鸣,从而激发出更多的勇气和自信。

比如,可以这样说:我看到你小心翼翼地走完了,你可能有点害怕,但是你坚持下来了,这就非常棒了!

当老师理解了孩子的情绪,并且能够及时给予肯定时,会比单独地夸奖孩子“棒”,更让孩子感到自豪。因为,她的努力被人“看见”了,她的情绪和紧张心理,也被人理解了。

简单来说,就是大人要把自己的频道调到和孩子同频,这样说出得话才能更接近孩子的心理,从而激发他们内心的小宇宙。

评价孩子的时候,也可以套用一个“交流公式”:

1、描述你所看到的;

2、描述你的内心感受;

3、把孩子值得赞赏的事情总结为一个词。

帮助孩子培养成长型思维

TED上有一个主题是《你应该鼓励而不是表扬孩子》,里面曾提到:不同的沟通方式,会造成了孩子的不同思维:

夸奖表扬,会让对方觉得人的能力是天生的,无法改变的,所以在困难面前很容易无助。而鼓励,它会让人觉得所有的事情都离不开个人的努力,遇到的挑战,都是来帮助我们成长的。也即成长型思维。

当孩子犹豫退缩的时候,父母不妨教他们换一种思维方式。比如:

➤ 当孩子认为自己不行,表现出害怕、或者想要放弃时,父母可不妨问问:“你在担心什么”、“你还有没有别的方式可以试一试”;

➤ 当孩子说“我失败了”时,父母不妨安慰:“那你正好可以获得一个非常不错的经验”;

➤ 当孩子抱怨说“太难”的时候,父母不妨鼓励说:“那说明你可能要多费一点时间和心思了”。

多用启发式的沟通方式,不仅能够开拓孩子的思维,还能够帮助孩子扭转他们的信心。

不要过度关注

有的父母总是太过于关注孩子的表现,当孩子哪怕获得一点点成绩和进步时,就把他们夸上了天。

殊不知,这样密不透风的关注,会给孩子带来巨大的压力。

心理学上有一个词,叫“被吞没创伤”。指的是,孩子的一举一动都在父母的注视下,会让他们变得紧张和焦虑,从而产生一种被吞噬的恐惧感。

前不久热播的《少年派》中,林妙妙的妈妈王胜男,就是一位将目光牢牢盯在孩子身上的代表人物。林妙妙因为抄同学的卷子,意外得了第三名。这让王胜男有些飘飘然,认为林妙妙考清华北大也是大有希望的。

可是,这样的压力对于林妙妙来说太大。她干脆放空,考了个全班倒数第二,彻底让王胜男死心了。

心理学家阿德勒曾经说过:“被过于宠爱和被人忽视的孩子是很容易被误导的,他们经常形成错误的人生观。”

所以,哪怕父母再关心孩子,也要有一个度,不要让孩子总是处于压力之中。

和孩子的联结固然重要,但是,让孩子有独处的空间,体会“联结-独处-再联结”这样自然的变化需求,才更能让孩子放松。也更能帮助他们积聚勇气和力量,去面对困难和挫折!

菈妈:自由撰稿人,喜欢阅读经典育儿和心理学书籍,专注科学育儿和亲子情感的二宝妈。如果你喜欢我的文字,欢迎关注我,一起探讨噢。

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