带孩子出去玩，在攀岩区遇到一对母子。
“哇！你真是太棒了，我就知道你肯定能自己爬上去的。”妈妈一脸自豪地夸奖孩子，“我们下次还来好吗？”
“不要！”一个5岁左右的小男孩，强忍着快要哭出来的眼泪，喊着说：“我再也不要攀岩了！”
“你这孩子，刚刚不是很勇敢的嘛。”妈妈显然被孩子的反应吓了一跳，可不管她说什么，孩子都很抗拒，最终她只得悻悻地带着孩子离开了。
好友最近也很困惑，她说自己喜欢夸奖女儿，没想到，女儿听了表扬反而越来越不开心了。
比如：上画画课的时候，好友夸奖她画得好，她却一扭脸将笔一摔不画了；孩子参加了舞蹈比赛得了奖，好友忍不住在邻居前夸她，没想到孩子却一副不高兴的样子……
“你说，这孩子到底是怎么了？夸奖她，难道还夸错了不成？”
相信不少父母都有相同的疑惑：不是说要夸奖孩子，他们才能更自信、更勇敢吗？怎么，越夸奖，反而还越不高兴了、越不敢尝试了呢？
02、别让“夸奖”毁了孩子的自信其实，在夸奖孩子这件事情上，有不少父母都做错了。大多数父母都认为，孩子表现出色，只要再使劲夸夸他，下次他就能表现得更出色。但是他们却忽略了这三个因素：
初级情绪缺乏联结，没有产生共鸣什么是初级情绪？
人的悲伤、恐惧、快乐、厌恶等都是初级情绪。大脑会把这些信号做出初始定位，然后进行好坏的评定，同时我们的身体也会做好相应的准备。比如：接受好的评价，拒绝坏的评价。
初级情绪可以通过语言、眼神、肢体动作等表现出来，所以也很容易被对方捕捉到。
如果两个人的初级情绪能够产生联结，那么他们的情绪就更能产生共鸣。
比如：我们有时候会对一个陌生人有一种似曾相识的感觉，说话很投机、相见恨晚。这就是因为两个人的初级情绪产生了联结，所以才会有共鸣。
夸奖孩子也是如此。在《由内而外的教养》一书中，丹尼尔·西格尔就曾提到过一个案例。
4岁半的萨拉性格很谨慎，缺乏胆量去尝试新鲜事物。有一次，她试着在一个长达三米的倒下来的树干上走独木桥，正好被一个实习老师看到了。
老师激动地大喊：“萨拉，你做得非常好，你是最棒的！”可是，面对老师的夸奖，萨拉却显得很沮丧，也没有勇气再去尝试了。
为什么呢？因为老师忽略了萨拉的真实感受，她没有看到萨拉是经过了非常激烈的思想斗争，拿出了十足的勇气，才获得的这一次成功。
老师的情绪和孩子的情绪，并没有产生联结，也就不可能让孩子产生共鸣，从而激发出更多的勇气和自信。而“你是最棒的”，这几个字反而会给孩子带来压力。
孩子会想：算了，我还是别再试了，万一掉下来岂不是很难堪？
没有技巧的夸奖，容易让孩子形成固定型思维美国斯坦福大学行为心理学教授罗尔·德韦克，曾经用了10年的时间做了一个长期研究，观察夸奖对孩子的影响。
他做过一个实验，让几百个小学生来完成拼图。
第一次的拼图很简单，所有的孩子都顺利完成了。测试人员对其中一部分孩子说：“哇！你太聪明了”；而对另一部分的孩子则是说：“你刚才很用功”。
然后，测试者又安排了第二轮更难的拼图。结果，那些因为被夸奖“聪明”而担心失败的孩子，开始变得焦躁不安，拼图水平也直线下降；而另一部分孩子反而表现得更好。
心理学教授Carol Dweck曾提出过人的思维模式可以分为：固定型思维和成长型思维。
“你太聪明了”、“你是个天才”、“你真棒”这样的夸奖词，更容易让孩子觉得人的智力和天赋都是与生俱来的。他们害怕失败的结果，遇到困难更容易选择逃避，因为他们害怕别人对他们失望。这就是固定型思维。
有一个研究结果，就证实了这一点。被采访的孩子们说：如果考试考得不好，他们宁愿选择下次作弊，而不是更加努力的学习。
可见，一旦孩子形成了固定型思维，想要再逆转会很难。
回归平均值许多父母对于孩子的期盼都是，孩子表现好，就希望他们下一次表现得更好。这次考了80分，下次再努力一把，就可以考90分；这次考了90分，下回肯定能考100分……
但是，结果可能会让我们大跌眼镜，被夸奖过后的孩子，反而表现更差了。
其实，我们还很有必要了解一个词，那就是：回归平均值。
回归平均值，起初是金融学的一个重要概念。它指的是股票、房产，或者是一些自然现象会出现波动，最终以很高的概率向价值中枢回归的趋势。
简单地说，就是涨太多 ，必然会下跌，跌得久了，又会向平均值靠拢。
孩子的行为表现也是如此，某一次表现优秀，并不代表就会一直优秀下去。如果家长认识不到这一点，总是将自己的心理预期拔高，或者试图用“狠狠夸奖”来激励孩子的话，只会适得其反。
所以，父母的夸奖千万不要太过，给孩子造成困扰和压力。
那么，父母应该怎样做，才能激发出孩子更多的勇气和信心呢？
03、三大诀窍激发孩子的勇气和自信·“看见”孩子的努力，适当评价
为什么不是夸奖，而是要强调评价呢？因为夸奖更容易带有个人的主观色彩，而评价会更中肯一些。
太注重结果，而忽略孩子努力的过程，会让孩子感受不到初级情绪的联结。
以《由内而外的教养》中萨拉的例子来说，如果老师“看见”了孩子的努力，并且能够对她的努力做出客观的评价，会让孩子在情绪上达到共鸣，从而激发出更多的勇气和自信。
比如，可以这样说：我看到你小心翼翼地走完了，你可能有点害怕，但是你坚持下来了，这就非常棒了！
当老师理解了孩子的情绪，并且能够及时给予肯定时，会比单独地夸奖孩子“棒”，更让孩子感到自豪。因为，她的努力被人“看见”了，她的情绪和紧张心理，也被人理解了。
简单来说，就是大人要把自己的频道调到和孩子同频，这样说出得话才能更接近孩子的心理，从而激发他们内心的小宇宙。
评价孩子的时候，也可以套用一个“交流公式”：
1、描述你所看到的；
2、描述你的内心感受；
3、把孩子值得赞赏的事情总结为一个词。
帮助孩子培养成长型思维TED上有一个主题是《你应该鼓励而不是表扬孩子》，里面曾提到：不同的沟通方式，会造成了孩子的不同思维：
夸奖表扬，会让对方觉得人的能力是天生的，无法改变的，所以在困难面前很容易无助。而鼓励，它会让人觉得所有的事情都离不开个人的努力，遇到的挑战，都是来帮助我们成长的。也即成长型思维。
当孩子犹豫退缩的时候，父母不妨教他们换一种思维方式。比如：
➤ 当孩子认为自己不行，表现出害怕、或者想要放弃时，父母可不妨问问：“你在担心什么”、“你还有没有别的方式可以试一试”；
➤ 当孩子说“我失败了”时，父母不妨安慰：“那你正好可以获得一个非常不错的经验”；
➤ 当孩子抱怨说“太难”的时候，父母不妨鼓励说：“那说明你可能要多费一点时间和心思了”。
多用启发式的沟通方式，不仅能够开拓孩子的思维，还能够帮助孩子扭转他们的信心。
不要过度关注有的父母总是太过于关注孩子的表现，当孩子哪怕获得一点点成绩和进步时，就把他们夸上了天。
殊不知，这样密不透风的关注，会给孩子带来巨大的压力。
心理学上有一个词，叫“被吞没创伤”。指的是，孩子的一举一动都在父母的注视下，会让他们变得紧张和焦虑，从而产生一种被吞噬的恐惧感。
前不久热播的《少年派》中，林妙妙的妈妈王胜男，就是一位将目光牢牢盯在孩子身上的代表人物。林妙妙因为抄同学的卷子，意外得了第三名。这让王胜男有些飘飘然，认为林妙妙考清华北大也是大有希望的。
可是，这样的压力对于林妙妙来说太大。她干脆放空，考了个全班倒数第二，彻底让王胜男死心了。
心理学家阿德勒曾经说过：“被过于宠爱和被人忽视的孩子是很容易被误导的，他们经常形成错误的人生观。”
所以，哪怕父母再关心孩子，也要有一个度，不要让孩子总是处于压力之中。
和孩子的联结固然重要，但是，让孩子有独处的空间，体会“联结-独处-再联结”这样自然的变化需求，才更能让孩子放松。也更能帮助他们积聚勇气和力量，去面对困难和挫折！
"-菈妈：自由撰稿人，喜欢阅读经典育儿和心理学书籍，专注科学育儿和亲子情感的二宝妈。如果你喜欢我的文字，欢迎关注我，一起探讨噢。
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