在教育孩子时，一些妈妈常常使用吼叫的方式，一是源于对看似有各种“问题”的孩子的说话习惯，二是追求一时的所谓的“教育效果”。但是，与当时“立竿见影”的效果相比，吼叫式教育的弊端实在太多了，对孩子的成长与发展没有任何好处。
“不吼不叫”式的教育值得称道，不仅会让妈妈更加理性，更有方法，还能让孩子更加信服妈妈的教导，进而不断成长与进步。所以，不吼不叫，是妈妈必须掌握的教育智慧。
把不吼不叫教育孩子当作一种使命如果说，包括你在内的很多妈妈天天在冲孩子大吼大叫，你会认同吗？想想自己，看看周围，这是不是一个特别残酷的现实？
大吼大叫，在今天已经成为很多妈妈“日用而不知”“日用而不觉”“日用而不绝”的一种坏习惯了，甚至可以总结出如下几点：
吼叫时间：任何时间！
吼叫地点：任何地点！
吼叫原因：任何原因！
吼叫效果：唬住孩子？
说到时间，一天当中似乎从早上醒来睁开眼，到晚上睡觉闭上眼，在此期间妈妈只要是面对孩子，总有更多的时间与力量去冲孩子吼叫……说到地点，可能是在家里，可能是在学校门口，可能是在从家去往学校或从学校回家的路上，甚至是在上课外班的路上，饭店、公园、旅行目的地……我们似乎常能看到正在吼叫的妈妈。说到原因，不管外在的原因，还是自身的原因，还是别的什么原因，都一股脑儿地归为孩子的原因，各种各样的借口都会找到孩子身上，因为孩子身上确实有各种“漏洞”等你下手，孩子那么小，常常成为妈妈发泄情绪的对象。说到效果，能唬住孩子，就是有效果吗？我想这个效果也是假的、暂时的，因为孩子的心灵是受伤害的，而且还是内隐不外显的。一点也没效果吗？也不是，因为孩子内心的怒气积攒多了，会“以暴制暴”地回击———这是反效果。无论是时间，还是地点，又或是原因和效果，或多或少都是处于变化中的，唯一不变的就是那个吼叫人和被吼叫的对象，吼叫人一般是妈妈，被吼叫的那个似乎永远是孩子，不过有时候也包括自己的“另一半”。当然，也还有特别例外的情形，就是孩子对吼叫的回击———更大的吼叫，如果真的到了那个地步，那么亲子关系也就到了很难修复的程度了。想想是不是有点可怕呢？所以，不要认为所有的吼叫都会发挥震慑作用，物极必反。如果有一天让孩子真的“反了”，那就真的因小失大，得不偿失了。所以，为人父母者，尤其是做妈妈的，理应做到不吼不叫，并立志以不吼不叫的方式把孩子教育好。做妈妈的要切换一下教育模式，把注意力放在如何安抚自己的焦虑情绪上，而不是用吼叫的方式达到控制孩子的目的。如此，家庭教育才不会本末倒置，才会发挥出应有的教育效果。从这个意义上来说，我们确实应该把不吼不叫教育孩子当作一种使命。
你可能会质疑，不吼不叫的教育效果一定胜过大吼大叫吗？只要能起到教育孩子、警示孩子的目的，何必一定要控制自己不吼叫呢？在某个特定的时段，一声吼叫往往会比柔声柔气地讲100句道理管用啊。“零吼叫”或“不吼不叫”的教育方式到底好在哪里？为什么要把这种教育方式当作使命呢？
这些疑问提得很好，尤其是最后一条。确实，“使命”意味着无条件的承担，有必要把“不吼不叫教孩子”的模式当成使命吗？可以静静地思考一下，为什么要吼叫？一般在什么情况下我们会吼叫？吼叫之后的结果是什么？
相信下面这个场景在生活中很常见：
妈妈打开冰箱的时候，儿子也凑了过来，踮着脚摸了摸鸡蛋，正想拿一个鸡蛋看看，妈妈突然大吼一声：“哎呀！别拿鸡蛋，你会把鸡蛋打碎的。”儿子听到妈妈的吼叫，先是一惊，然后赶快把手缩了回去。
妈妈为什么会吼叫？因为不想让儿子打碎鸡蛋。下次遇到类似的情形，妈妈还会对儿子吼叫吗？会，因为吼叫起到了作用。还好，这一次鸡蛋没打碎，但下一次就难说了。因为你越是强调“别打碎”，孩子反而会下意识地加深对“打碎”这个说法的印象，从而真的打碎鸡蛋。而且，还可能因被妈妈的吼叫吓得“失手”打碎鸡蛋。
除了想制止孩子可能会发生“意外”的行为之外，当孩子把你惹得气急败坏时，你可能也会选择以大声吼叫的方式发泄自己的情绪；当你苦口婆心地教导他，他却屡教不改时，你能忍住不发火吗？
这么大略一看，引发吼叫的“根源”好像就是孩子的所作所为不合你的心意，激发了你的愤怒情绪，你又急切地希望他能够服从指令，于是嗓门提高了，语速加快了，面目变得狰狞了。
由此也可以看出，愤怒情绪和想控制孩子的想法，使你好像不得不吼叫，好像你也很无奈。那么，你有没有想过，你一吼叫，孩子一般会有什么反应呢？不外乎两种，一是听了、从了，二是反了、抗了！也就是说，对孩子吼叫的时候，他只会做出或服从或反抗的反应。
如果他服从了，你会立刻尝到吼叫的“甜头”，于是，不知不觉地就会加大对孩子吼叫的频率和力度。但是，孩子行为上的服从，并不代表心里服从。如果他口服心不服，等到他“忍无可忍”的那一天、那一刻，就如同前面所说的，他会一下子用更加强大的、歇斯底里的吼叫方式，甚至还伴随着某种不可预知后果的行为来表示对你的不满。那时，你除了伤心难过之外，可能很难理性地把孩子爆发的原因归结为你日常的吼叫，而且从此之后，你可能永远失去了能制服他的方法，他也就“名正言顺”地进入了逆反期。可怕的是，他会带着这种逆反情绪与家人、同学、老师等所有人相处，成为大家眼里的“钉子”。
而另一种情景是孩子老老实实顺从了，他为了避免听到你的再次吼叫而战战兢兢地生活，他不会主动去尝试新鲜的事物，他会因为害怕犯错而拒绝成长，从而逐渐变得胆怯和懦弱，最后成长为一个不敢承担责任的人。
可见，用吼叫的方式教育出的孩子不是叛逆、反抗，就是胆小懦弱、毫无主见，这就是我们要把“不吼不叫教育孩子”当作使命的根本原因。
既然“吼叫”对孩子的身心健康发展和成长没有好处，我们要做的就是相信自己，相信自己真的可以做到“不吼不叫”。
不要奢望孩子有多听话，而是要学会控制情绪，学会用柔和的方式与孩子交流。当然，这个学习和练习的过程也许不短暂，也许你有时真的无法控制住情绪做到零吼叫。但是，只要有这个意识，不断鼓励自己，再加上不断学习、理解、领悟与践行，吼叫的频率就会逐渐减少，吼叫的力度也会逐渐减弱。一定要相信，随着你的转变，孩子也会逐渐朝着积极的方向发展，总有一天，你会用不吼不叫的方式教养出德才兼备的好孩子。
大吼大叫，无关教育，所以无效吼叫，总是声嘶力竭的，总是脸红脖子粗的，总是怒气冲冲的。气大伤身，先别说吼叫对孩子的伤害有多大，单对自己的伤害就已经是满满的。对此，年轻妈妈应该有所觉知。
尽管如此，吼叫却依旧具有强大的黏性，一不留神就偷偷“潜伏”下来，黏在很多妈妈的“嘴边”，伺机“作案”。当孩子还没做什么太出格的事，只要是没有入妈妈的法眼，这种具有黏性的“吼叫”就会施展某种魔力，从而让妈妈立马提升音调，试图吓孩子一跳，试图让孩子听话。眼前这件事过后，它就又“乖乖潜伏”下来，等待下一次冲孩子“发威”的机会……
为什么这么说？因为很多妈妈都认为“吼叫”不是自己的本愿，怒气冲冠时，“吼叫”就像心魔，不受控制。吼叫，怎么不是本心所愿呢？你不就是打算唬住孩子的吗？不就是借此机会跟孩子发泄一下情绪，展现一下自己的“威风”吗？但你知道这个行为在孩子看来是什么样的吗？
晚饭前，3岁半的孩子执意要吃零食，妈妈自然不允许，但是孩子也很执拗。妈妈劝说无果，怒气上来，大声吼叫起来，孩子不情不愿地被吓唬住了。
待到平静下来，妈妈问孩子：“妈妈刚才冲你吼，你是不是觉得很害怕？”孩子点点头：“妈妈刚才那么对我喊，就好像怪兽一样。”
孩子也会有自己的判断，清楚地知道什么是让他感觉愉悦的，什么是让他觉得难过的。妈妈与怪兽，两个原本毫无关联的角色，却只因为吼叫，而被孩子直接画了等号。
妈妈的吼叫中充满了怒气、抱怨，充满了对孩子的种种不满，却唯独没有解决问题的方法。孩子耳中的吼叫，全是对他的否定，对他未来的负面预言。接收太多这样的信息后，孩子要么变得毫无自信，凡事不敢做决定，不敢努力尝试；要么变得无所谓，反正无非就是被吼一顿，没有任何实质的改变。
实际上，不吼不叫的家庭，才是能够正常开展教育的家庭。
不吼叫，意味着可以更冷静地去看待孩子的种种变化，意味着可以从孩子的各种表现之中看到他的身心成长，在这样的前提下去给出建议、意见，提供帮助，才会让孩子从教育中有所收获。
前面那位被孩子形容为“像怪兽一样”的妈妈，在听到孩子的回答之后，接下来是这样回应的：“哦，妈妈之所以会变成那样，是因为你不听话啊！你如果好好听话，做个乖孩子，妈妈也就不对你吼叫了。”
这个回答背后的意义是什么？是妈妈将所有的责任都推卸到了孩子身上。在妈妈看来，归根到底还是孩子的错，只要孩子不犯错了，妈妈自然也就不吼叫了。错误的认知让很多妈妈一直坚持这种错误的教育方法，同时也在承受着对这种方法屡试屡败的痛苦。所以，是时候做出改变了。
不要让吼叫成为新的“体罚”方式孩子总会有各种不听话的时候，孩子总会有做不好事情的时候，孩子总会有不让父母满意的时候……相较于几十年前打骂育儿的年代，今天单纯的打骂等体罚手段已经很少见了，绝大多数妈妈都能很理智地意识到，打骂并不是好的教育方法。
可是有这样的意识就意味着所有人都已经找到好的教育方法了吗？显然不是。很多人依旧会疑惑，会迷茫。孩子出现问题，或者说表现得并不如自己所愿，总不能不管吧？打骂是不行的，那又能怎么办呢？新的教育方法在哪里？思来想去，好像也只能大吼大叫了。或者说，根本就用不着思考，大吼大叫已经成为一种本能。
于是，一种新的“体罚”方式“顺理成章”地出现了，那就是大吼大叫。这种突如其来的爆发式行为，在妈妈们看来是很有震慑力的。但是，如果严格地说这是一种“体罚”，有人却并不同意，她们觉得“吼叫不是惩罚，而是准备惩罚前的警告”。你也这么认为吗？
一个夏日的中午，年幼的孩子不好好睡午觉，妈妈自己很困也很累，天气炎热导致其内心更加烦躁。
看着孩子在床上不停地来回翻滚、唱歌，甚至还时不时把毛绒玩具丢在地上，妈妈当下火气暴涨，直接吼道：“你再不睡觉，我就打你屁股！别的小朋友都睡觉了，就你这么调皮，一点都不听话！你这样是没人喜欢的！”
孩子一愣，嘴撇了撇，马上就要委屈地哭出来了，妈妈接着就又吼了一句：“不许哭！闭眼睡觉！我不理你了！”
孩子使劲忍着眼泪，又不敢动，但还是没睡着。
妈妈每次扭头看到依旧睁着眼睛的孩子，都忍不住内心的怒火，处在即将爆发的边缘。
在妈妈的逻辑里，“我现在吼你，是在为后面打屁股这个真正的惩罚做准备，我在用吼叫震慑你，你要赶紧识趣”。妈妈把“打屁股”和“不理你”看作惩罚，而吼叫只是对孩子的一个很严肃的“提醒”。
不仅如此，妈妈的逻辑也全都是基于自我感觉而来的，“中午就应该好好睡觉”“躺下了就不能再动了”“别的小朋友表现得比你好”“你只有表现出我希望的样子，才能获得我的喜欢”……这些都是妈妈的自我感觉，完全没有考虑到孩子的感受。
后来的一个晚上，孩子躺在自己的小床上，情绪平稳的妈妈无意间说了一句：“你怎么总是在动啊？”孩子回答妈妈说：“因为我累。”
妈妈忽然意识到，孩子一直动，是因为总保持一个姿势躺着很累。
这是个多么正常的行为，就像成年人一样，一个姿势躺久了，感觉累了，就自然地换个姿势。至于说睡觉，如果你不想睡，却有人非逼着你睡，还要求你一动不动，不能发声，否则就会挨打挨骂。想想吧，那是一个多么恐怖的场景！
而对于一个幼小的孩子来说，妈妈是吼叫着说出这些话的，表情是狰狞的，语气是恶劣的，孩子内心会是怎样的感受？
仔细分析一下，妈妈的这次吼叫里，包含着命令、恐吓、冷漠、排斥、不允许乱动、强迫性进入睡眠……虽然妈妈没有动手，虽然没有带上脏字骂人，但却也足以成为能让孩子身心俱伤的一种“体罚”了。
不得不说，这种新的“体罚”方式纯粹是因为妈妈的错误认知而导致的。每次吼叫时，你都在给自己找借口，你的想法多半会是“都是因为孩子不听话，都是孩子的错”“又不能打骂，吼他两声也是一种震慑与提醒”。但遗憾的是，很多时候只有站在旁观者的位置上，才能看到自己在对待孩子时的表现有多么糟糕，才能意识到那些吼叫带给孩子的是一种怎样的伤害，也才能发现，吼叫已经在不知不觉中被我们划归到“体罚”的范畴中了。
吼叫已经成为很多妈妈的习惯，事情一旦脱离自己的意愿或掌控，首先飙升的不是理智，而是气恼，吼叫几乎是一种不经大脑思考的行为方式。
尤其是在面对年龄小一些的孩子时，吼叫更是张口就来，因为很多妈妈会在内心有这样的一个错误认知：孩子年龄越小就越不懂事，越吼他就越能震慑他———直接而有效！于是，很多孩子从很小的时候开始就在接受这样的惩罚。
而有非常多的妈妈“认同”吼叫，正是因为觉得自己操碎了心，而孩子就是不会按照自己所设想的去行动、去发展，可谓身心俱疲，“他根本就体会不到我的苦心”，带着这样的想法，日后的种种吼叫，便也打上了一种发泄的印记。这些来自于妈妈自身的情绪发泄，对于孩子来说是一种无法躲开的负面影响。
教育孩子是一个长期而漫长的过程，更重要的是，教育孩子也是我们做妈妈的不能逃避与推卸的责任。但是，期待通过吼叫产生的震慑来让孩子受到教育，这是可笑而又可悲的，无意识中便对孩子造成“体罚”，这绝对不是教育的正确展开模式。
吼叫并不是什么惩罚前的提醒，它本身就是一种切切实实的“体罚”，当孩子不断接收这些负面情绪，他也将会被这些灰暗色彩所浸染，而且这种伤害不是短暂的，而是长期的。
如果说一开始可能只是如纸上沾灰，时间一长，就将变成墨染改色，痕迹将会变成烙印，难以去除，转而被传承。
若是吼叫成了习惯，也许某一天，未来的你将会看到自己失控的情绪对孩子造成的伤害，你会看到一个缩小版的你，复制版的你，出现在这个世界上。他和你一样对自己的情绪难以控制，同时，用你对待他的方式去对待你以及他身边的人。
为了自己和孩子共同的将来，请努力管理好情绪，不将其演变成吼叫，不要让孩子对你锁上心门，对你心怀恐惧；要让爱流动起来，在爱里让孩子慢慢成长，并学会去理解包容自己和他人。
编辑/冰尔 文/鲁鹏程
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作者：鲁鹏程 著
出版：机械工业出版社
作者简介：鲁鹏程，家庭教育专家，中国关心下一代工作委员会特聘专家，北京大学中小学骨干教师高级研修班主讲专家，200万册畅销书作者、“不吼不叫”教育理念的提倡者。入选机械工业出版社60周年“最具影响力作者”。
《母子健康》杂志简介：《母子健康》杂志创刊于1992年，由国家卫生健康委员会主管，中日友好医院主办。透过严谨而感性的编辑团队，专业并权威的专家顾问，以健康第一的理念，为中国女性提供专业的妇产、儿科等方面的指导及保健，提供全方位的育儿健康新知，关注身心协调发展，将医学常识融入实际生活，与父母一起共创和谐成长空间。
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