有没有的时候，你被家里的小屁孩气得跳脚却无计可施？你说她她不听，甚至还朝你发脾气。你问她话她也不理，完全把你当空气还甚至故意气你？
你恨不得打骂她一顿，但又舍不得，同时你也知道这样未必有用，还会让她更叛逆，以后离你更远。
所以你选择睁一只眼闭一只眼自己在一边生闷气，实在忍无可忍的时候就吼她一顿。你知道这样也不好，但却无计可施。
有没有什么方法让孩子更听话更好沟通一点？我肯定很多家长都在考虑这个问题。今天跟大家分享一本薄薄的小书《怎么说，孩子才会听 怎么听，孩子才肯说》上几种常见的需要跟孩子沟通的场景时所应遵循的原则和技巧，希望对你有所启发——
关于感受：孩子为什么会因为一点小事就哭个不停？
当孩子不开心的感受遭到否定或忽略时，通常会变得更加难过。即使父母提供了一个合理的解决办法，也不会有什么效果。其实孩子们主要想让你了解他们的感受。有时候只是倾听就会有效果，有时候一个简单的“嗯”或“噢”就会让他们知道你理解了；有时候“说出他们的感受”会对他们有帮助，当你用幻想的方式给予他们现实中得不到的东西时，绝大多数孩子会感激你；即使需要制止或限制他们的行为，你仍然可以接纳孩子的感受。
记住这些并没有用，要在实际中练习和实践才会有效果。
比如，以前大妞的东西被很小的二丫弄乱了之后，大妞会非常愤怒的冲小妹妹大喊大叫。我们那时时常会对她说，“妹妹也不是故意的，我来再帮你弄好。”但她却毫不领情依然大叫，最后被说一顿之后就待一旁生闷气，以后对妹妹碰她的东西更加愤怒和排斥。
现在来看，还是我们忽略了她的感受。如果当时我们说，“妹妹把你整理好的东西弄乱了，你肯定很生气。这是当然的，如果是我，我也会生气。不过。。。。”这样类似的话，她会不会心情好一点呢？
关于寻求合作：让孩子们去做事情的时候，他们完全忽视我。
父母们指责、辱骂、威胁、命令的时候，孩子们通常很难合作。寻求孩子合作一些有用的方法和对应的例子：
描述你所看到的：苏茜，香蕉皮掉地上了。用一个词表达：苏茜，香蕉皮。 描述自己的感受：看到厨房地上的香蕉皮，我很不高兴。给提示：踩到香蕉皮容易滑倒，应该放到垃圾桶里。 提供一个选择：你可以把皮扔到厨房的垃圾袋里，或者扔到外面的垃圾桶里。写便条：“水果很好吃，能吃的都吃掉，不能吃的扔进垃圾桶。——爱你的妈妈”
这个很好理解，如果想让孩子去做什么事情，方式还是比较重要的，要不然要求很容易被忽视。如果用命令威胁的方式说“快去做什么什么，否则。。。”这样更容易招致孩子的反感。
命令和请求有时候不是那么容易分清，注意语言的表达还是很有必要的。有时我们并不有意去威胁指责孩子，但还是不自觉的会说出含有威胁指责意味的话。比如“快点去洗脸刷牙，要不然就要迟到了。”“你看你怎么这么慢，都是你耽误了时间，还不搞快点！”
尝试用以上提及的几种比较温和的方式跟孩子沟通寻求合作，看看你的孩子是不是好沟通多了呢？
代替惩罚：孩子做了非常糟糕的事情，应不应该受惩罚？
许多父母相信约束孩子不当行为的办法就是惩罚，他们深信这是让孩子受教的唯一途径。但是效果却常常与想象的大相径庭。
父母如何才能激励孩子做事有担当？有没有代替惩罚的办法？有一个办法是和孩子坐下来，一起想办法解决这个问题。下面是解决问题的具体步骤：第一步，倾听并回应孩子的感受和需要，不要评论他所说的，鼓励他把所有的感受都表达出来，总结孩子的观点。第二步，说出你的感受和需要。（尽量简短）第三步，邀请孩子一起寻找解决方案。第四步，写下所有的想法，不要对想法的好坏做出评论。（可能的话，让孩子先来）第五步，挑出哪些你们不接受，哪些你们能接受，以及你们计划如何执行。第六步，父母和孩子为所达成的共识握手。
在这里有一点需要意识到，一个问题的解决方案不会永久有效，但是生命本来就是个调整和再调整的连续过程——你必须不断应付新的问题。
通过和孩子一起寻找解决方案，可以教给他们怎么处理现阶段家庭生活中面临的问题，以及如何应对将来更艰难复杂的世界。
关于赞赏：我表扬孩子们的时候，他们有时候并不喜欢，我错了吗？
先来看一张图，你是不是经常这样赞扬你的孩子？
你会发现他们有时候表现的还挺高兴，但有时并不太高兴。这是为什么呢？
你遇到的是一个普遍性的问题，就是“评价式的赞赏”。诸如“聪明”、“漂亮”以及“完美”之类的词不仅会让孩子们关注到自己失误的地方，更会让他们灰心丧气，不再继续努力尝试。既然我现在已经完美了，为什么冒险去尝试呢？下次可能会搞糟！
那到底应该怎样夸奖孩子呢？其实，你可以只描述一下你看到的，或者描述你的感受就行。比如说， “你一直专注在那个问题上，直到最终解决！”，又比如说 “哈，你投进了！球正好进入篮筐！”，又或者“我喜欢你画的《海上落日》，它给我一种快乐、安详的感觉。”
“描述你看到的和你的感受”所带来的结果简直不可思议。这样做不仅肯定了孩子的努力，还帮助他们相信自己。最重要的是，给了他们继续努力的勇气和动力。他们的内在声音会变得越来越大声而清晰。
关于愤怒：孩子们会激怒我们。我如何才能控制住自己的愤怒？
相信自己带娃的父母们都会有被孩子们激怒的时刻，我自己就是。尽管有时候非常努力的去控制，时常还是会说出一些或做出一些事情，过后又后悔不已。
愤怒的时候，具体怎样来做来表达，其实并没有固定的方式。不过书中举出了一些例子让我们自己参考和感悟。
告诉你的孩子：“我非常生气，非常非常生气，我要打人了！……所以，快跑！快去逃命！”“简单吼出一个词”来表达和释放压力。比如：“杰夫, 夹克衫！”“杰夫, 灯！”说出你不喜欢的加上你想要怎么样或期待怎么样。比如：“我不喜欢总是找剪刀。我希望拿了东西要物归原处！”用激烈的言辞，比如“我讨厌……烦恼……生气……恼火……恼怒……愤怒……激怒……暴怒……盛怒……”忘记所谓的“要冷静”，描述问题并大声喊出来，比如：“我刚擦过厨房的地，现在又满是脏脚印了！”陈述规则，给出选择必要的时候，采取行动，比如：“比利，这里有几个选择供你选：1.我说过不要把吃的吐在餐桌上，要是你不想按我说的做，可以离开餐桌在你的房间玩。2.如果你还没吃饱，那待着吃完，不要吐。告诉我你的决定。”注意“你”这个词，尽可能用“我”代替“你”，比如“a）“你是一个讨厌鬼！”b）“我需要休息一下。”
……
从以上可以看出，你可以尝试用自己喜欢的方式来表达你的情绪。把愤怒表达和释放出去，会比一直忍耐直到无法忍受做出让自己后悔的行为要好的多。
总之，跟孩子沟通是一门学问，需要我们不断地学习与调整，并且控制好自己的情绪，过程可能不容易，但是绝对值得。
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